حـكايـــات من القـــلب

..لا يُرى و لا يزول

2012-01-28T21:08:00.001+02:00

photographer: Anka Zhuravleva

توجعني العلاقات الإنسانية هذه الأيام. توجعني وجعًا لا يحتمل. أحسد أولئك الذين لا يحملون أحدا فوق أكتافهم و لا يحملهم أحدًا. تراودني الرغبة في الانسلاخ. ألا يعوّل عليَّ أحد و لا أعوّل على أحد. أقرر أن أبتعد. أن أقف على الحافة. حافة لا تكفي إلا لموضع قدمي. فإذا ما اقترب مني أحدهم، سقطت. و إذا ما حاولت المضي قدما نحو أحدهم، سقطت. أقرر ذلك و أبدأ في العمل عليه. في الأيام الأولى أسقط باقتدار. أقترب بكل عفوية و أسمح للآخرين أن يقتربوا. فأسقط من علِ و أتكسر. أعود لأجمعني و أقف على الحافة من جديد. أبحث عن شوارع لا تعرفني و لا تعرف عمن يحملونني فوق أكتافهم و يودّون التخلص مني. أمشي فيها. أسلّي نفسي بالحديث إليها. أحدثني باللغة الهندية التي أتقنها أنا و نفسي و ذاتي. تلك اللغة التي تشبه العربية. فأظل أتحدث، أتحدث و يستمع لي الآخرون باهتمام لأكتشف في النهاية أنهم لا يفهمون ما أتحدث عنه. فأنا لا أتحدث إلا الهندية. التي تتشابه مع العربية فيتشابه الأمر و يلتبس عليّ و على الجميع. يوجعني الغياب. ينهش روحي، لكني أقرر أن أحترفه. أحدّث نفسي أن هؤلاء الذين يسألون عن غيابي، يفعلون ذلك بمحض التعود. و إذا ما أتقنتُ الغياب، سيتقنون هم عدم السؤال. الأمر سهل. معادلة كيميائية لم أستطع يوما أن أضبطها. دائمًا ما أحمل فوق أكتافي آخرين غير هؤلاء الذين يحملونني. أكره ذلك. أقرر أن أغيب و ألا أترك أثرًا. أبحث لنفسي عن نطاق كي أشقه فيمحو أثري. لا أجد. أقرر أن أمشي بخفة فلا أترك أثرًا على الأرصفة. أكتشف أن الأمر لا يجدي. فحذائي مبلل و يترك آثارًا. يتفتق ذهني عن الطيران. أبحث عن أجنحتي. تُحدث جلبة فتلفت النظر لي. أنزعها. أقرر أن أصير فراشة. فأثر الفراشة لا يُرى. أبتسم و أرضى بهذه الفكرة. بيد أني أكتشف فجأة أن أثر الفراشة -أيضًا- لا يزول. أغضب. أجلس على الرصيف. أبدأ في البكاء و الهذي بهندية لا يفهمها غيري. يقترب مني أحدهم، يحدّثني بعربية فأرد من بين دموعي بهندية سليمة. يفهم ما يتوافق مع عربيته السليمة. يربت على كتفي. أبكي أكثر. لا أحد يتحدث الهندية مثلي. إذن فلأبتعد عن الجميع. أعود لغرفتي الباردة جدًا. اُخرج من حقيبتي بكرة الصوف. أبدأ في غزل شرنقة حول نفسي. أفشل. أنا لا أُجيد الغزل. يقولون أن الغرزة الأولى هي الأصعب. بعدها يمكنك المضي قدما. أنجح في الغُرزة الأولى. لكن الخيوط تتشابك مني تباعا و تتعقد. لا أجد غير المقص لأخرج من هذه الشرنقة الفاشلة. أقطع الخيوط. و أعاود الظهور، فتوجعني العلاقات الإنسانية و يراودني الغياب عن نفسه !

..تخلّي

2012-01-28T13:54:00.000+02:00

حين تأخذ الكتابة صف الحظ. لا أملك إلا أن أسبّهما و أمضي..!

..مسكونة بـ الوجع

2012-01-08T20:43:00.002+02:00

BY : Arunas Rutkus

تطلب مني ألا أبتعد. أُخبرها أني لا أفعل ذلك عن عَمد. هناك شيء ما خفيّ يدفعني للابتعاد. يجذبني نحو التشرنق. و أنا ليس بي طاقة للمقاومة. تطلب مني أن أقاتِل. أُخبرها أن الأمر أكبر مني. الشرنقة هي الأخرى بها قوى مغناطيسية تجذبني. فأنا بين قوتين. إحداهما دافعة و الأخرى جاذبة و أنا لا أمتلك إلا رغبة مهترئة لا يمكنها مواجهة كل هذه القوى. فيُصبح الاستسلام هو الحل الأمثل. و لكن حتى الاستسلام لا يمد لي يده.

يسألني : "فيه إيه؟". تبدأ الدموع في التحرك. أبتلع الإجابات و أردد أن " أنا أصلا كويسة". غير أن هذه البرمجة لم تعد تُجدي معي نفعا. أحاول أن أبتلع الدموع و أنجح. أتذكر فجأة أني لا أفعل شيئا منذ فترة سوى ابتلاع الدمع. أبتلعه بصورة روتينية. أبتلعه بكميات كبيرة. أبتلعه و أبتلعه و أبتلعه. حتى أظن أني سأشرق بدمعي عما قريب.

تطلب مني زميلتي أن أغادر بورسعيد قبل موعد الامتحان بوقتٍ كاف. تبتسم في وجهي و هي تُخبرني أن "خلاص د.محمود مات، و محدش لو البيجو عِطل بيكِ هيوقف الكلية على رِجل و يخلّيهم يأجلوا اللجنة". أهز رأسي في ألم و أعدها أن أفعل. فمنذ مات د.محمود، و أنا أعرف أن "ما عادليش حَد في الجامعة". و كأنه كان أبي الحقيقي. و كأن الجميع يعرف ذلك و يعرفون أني صرتُ بموته .. يتيمة.

أستيقظ على مكالمة تُعلمني أن الفرجة التي اصطنعناها -بأعجوبة- في جدارٍ ما على أمل أن يتسرب منها النور ورائها حائطُ منيع. يحجب الدنيا و ما فيها. يسقط في يدي. تمر أمام عيني محاولاتنا المستميتة لصنع هذه الفرجة. ألوم نفسي لأني أجهدتني في محاولات بائسة. أسألني متى تستسلمين؟. الأمر مفروغ منه. العام الذي فيه يعصرون لن يجيء. توقفي.توقفي.توقفي. التوقف أسهل من المحاولة.لكن.. التوقف ترف لا أستطيعه.

تواسيني و تُخبرني أن الله يؤجل أمنياتنا و لا ينساها. أخبرها أن الأمنيات إذا ما تأخرت تغيرت طبيعتها و إذا ما جاءت لاحقًا تجيء بلا طعم أو فرح. تُخبرني أني أقول ذلك فقط لأني لم أحظى بعد بأمنية مؤجلة. لا أصدّقها. أعرف نفسي. فأنا أزهد فيما كنت أرجوه باستماتة في الأمس إذا ما جاء اليوم. أعرف نفسي جيدًا و لكني رغمًا عني لا أتوقف عن رص ليستة الأماني كل يوم !

كُـره

2012-01-07T01:59:00.007+02:00

أقرر أن أنحي المذاكرة جانبا و أن أكتب. لا أنا لم أقرر. فالقرار لمن يملك أكثر من اختيار و يمكنه المفاضلة بينهم و اختيار ما يماثل هواه. و أنا لا أملك. أنا ببساطة لا أستطيع المذاكرة. لن أتحدث عن كوني أشعر بالغبن كلما نظرت لهذا الكتاب. و أن هذه المادة دليل مادي على ظُلمٍ تعرضت له. لا أكره المذاكرة الآن لأنها تُخبرني عن عام ضيّعوه عليّ، فأنا لم أعد أهتم بالسنوات الضائعة. لا أكرهها لأنها تخبرني أن لاشيء تغيّر بعد الثورة. لا أكرهها لأنها تُذكرني بكم المحاولات المستميتة التي سعيتها جاهدة كي أنجو و لا أدرس -مرة أخرى- مادة سبق و أن درستها و حضرت امتحانها النهائي و جاوبت فيه بدرجة تسمح لي بتقدير غير أن أستاذ المادة قرر أن يمارس سلطته عليّ و رفض امتحاني شفويًا. فأرسب - أنا التي لم ترسب في مادة دراسية قط - بسبب الغياب لا بسبب التقدير. لا أكرهها لأنه كان من الممكن أن تمر مرور الكرام و أن يتم حذفها من جدول مقرارتي غير أن أحدهم قرر تأديبي و إعلامي أن بيده الأمر كله.

أنا أكره المذاكرة لأنها تذكرني بك. تجعلني أحن لوقت مضى كنا نذاكر فيه سويًـا بصورة أو أخرى. أنا أكرهها لأني صرتُ أكره الحنين. ففي آخر مرة اجتاحني فيها و طاوعته.. خسرت كثيرًا. أنا أكره المذاكرة لأنها تُذكرني بالخسارة. أنا أكره المذاكرة الآن لأني لا أكره شيئا في الحياة .. ككرهي للخسارة !

..وصلت للفلسفة

2012-01-04T02:49:00.004+02:00

Ryan Hewett

كم السواد و الضيق الذي يحيط بينا لا يُحتمل. و بالرغم من ذلك لا ألتفت إليه. لا أدري السبب. و لكن ربما - وكما اعترفت سابقًا- لأني أستكين كلما ازداد السواد حلكةً. أحدث نفسي أنها لا شك ستنفرج قريبا.ستنفرج من حيث لا ندري. و إن لم تفعل فأعتقد أني قد تحورت بما فيه الكفاية لأتقبل هذا الضيق و أتغلّب عليه بتعايشي معه.

يقولون أن من يؤمن في السعادة هو من يستحقها. و أنا أؤمن في كوني أستحق السعادة و الفرح و الرضا. أستحقهم بغض النظر عن مدى إيماني فيهم. فالسعادة و الفرح أمرٌ نسبيّ. و أنا أرفض الأمور النسبية المائعة. أنا أستحق أن تجيء الأشياء حتى حدي. لا أن أبحث عنها. أنا أستحق الفرح. الفرح الدائم غير المشروط. أستحق الرضا و السكينة بدون مقابل. أستحقهم فقط. و لن أزايد على استحقاقي لهم بأن أتحدث عما دفعت في مقابل استحقاقهم. أنا أستحق. أؤمن في ذلك أكثر من إيماني في السعادة نفسها.

لم يعد يُبهجني المطر. لم أعد أجري للشرفة كي أشاهد الشوارع و هي تغتسل. لم أعد أهتم. صرتُ أرى في سقوط المطر من علِ .. احتضارًا. تموت القطرات ما أن تلامس الأرض. تموت لتبعث في قلوبنا البهجة. و تُحيي الشجر و الهوام. العلاقة عكسية و يشوبها الرضا. و لجل يعيش شيء لابد من شيء يموت. فإن كان لابد أن يموت المطر ليهب لنا الحياة. فاتركوه يموت دون صيحات للبهجة أثناء احتضاره.

أصنع حول نفسي شرنقة لا أهتم بما يدور خارجها. كفقاعة ملونة يصنعها طفل و يظل يطاردها حتى تنفثىء. بيدَ أني لا أريد لهذه الشرنقة/الفقاعة أن تنفثىء. و لكنها تفعل. فأبدأ مرة أخرى في صنعها. أصنعها من ذكريات مبهجة سبق لي و أن اختزنتها. أبحث عن أية مبررات واهية كي أنعزل عن الخارج. خارجي. أفرّغ رأسي من أية أفكار سوداء/مسئوليات معلّقة. أبحث عن مخرج. أجد لنفسي ثقبا صغيرا فأبدأ في توسعته. أنجح أحيانا. و أحيانا كثيرة لا أنجح. إلا أن محاولتي نفسها تعتبر تلَهّي. فالدنيا كلها تدور في تلك اللحظة حول هذا الثقب و ما يشي به.

يظن البعض أن الكتابة متنفس نهون به على أنفسنا ما يضطرم بداخلها. بيد أن الكتابة بالنسبة لي عبء يثقل كاهلي. تقتات عليّ كغيرها من الأشياء. تخرج مني و هي معجونة بجزءٍ من روحي. تخرج مني مختلطة بدمي. الكتابة نقمة. فعلٌ مشين. تضطرك أحيانًا أن تمارسه على الرغم منك. لا تهتم برغبتك مادامت هي راغبة فيك. أكره فيها ذلك. أكره أن يرغبني أحدهم و يجبرني عليه دون أن يهتم برغبتي فيه. أكره أن تقف فوق رأسي حتى تنالني. أقاتلها أحيانًا. أتمنّع. تلح إلحاحًا فظيع. أستجيب على الرغم مني. تخرج جيدة جدًا. فيثني الآخرون عليّ. يثنون على جودتها دون أن يلاحظوا أن ما يثنون عليه هو جزءٌ مني انتزعته الكتابة مني في مرحلة المخاض. الكتابة من الكبائر التي أقترفها. لا أعتقد أني سأستطيع يومًا و عن طيب خاطر أن أحترفها و أداوم عليها. أنتظر أن أبرأ منها يومًا ما. أنتظر انتظار المجذوم الذي لا يُرجى شفاؤه و برغم ذلك لا يغادره الأمل.

* العنوان من رباعية صلاح جاهين : أنا مُت و الا وصلت للفلسفة.

الآخرون

2012-01-02T23:15:00.000+02:00

نحن الآخرون بالنسبة للآخرين الذين نخشاهم، و هم الآخرون بالنسبة للآخرين الذين هم نحن، وهناك آخرون يروننا الآخرين – نحن - والآخرون – هم- آخرون أيضًا، ولكن لماذا نحن دائمًا الآخرون الأتعس والأفقر والأكثر وجعًا، لماذا نحن الآخرون الذين ينطبق عليهم مثل «الأسوأ يحدث للآخرين فقط»، لماذا نحن الآخرون الذين يرون فعلًا.. أن الجحيم هم الآخرون.

-----
بَس يا يوسِف
مجموعة قصصية لـ أميرة حسن الدسوقي
قــريبًا

قريبًـا

2012-01-02T00:22:00.000+02:00

قريبا سأكون على ما يرام..

أنا فقط لا أعرف الكيفية. و لا أدري تحديدا عن مدى قرب هذه اللحظة التي سأكون فيها على ما يرام. و لا أعلم في الأساس تعريفًا لـ "مـا يرام" !

جَسْدَنة

2011-12-25T18:56:00.001+02:00

أبتلع بكاءً يريد أن يندفع للخارج. أعد نفسي أني سأتركها تفعل ما تشاء وقتما أضع رأسي على الوسادة. أتهيأ للنوم/البكاء. أغمض عيني. فتبدأ الدموع في التدافع. أتذكر وقفتي في المقام. تتراجع الدموع قليلًا. أبدأ في الصلاة على محمد و على آل محمد. أنعس دون أن أدري. أستيقظ في الصباح الباكر. أسحب هاتفي لأتفقد الوقت. أقرر العودة للنوم. يجافيني. ألعنه في سري. يجافيني الآن على سريري و يأتيني و أنا في أسرّة الغرباء. أنهض. يضيع اليوم قبل أن يبدأ. ألاحظ أني أفعل ذلك عن عمد. صرتُ أنتظر مرور الساعات و الأيام. على اعتبار أن ما يجب انجازه سيتم بمفرده. لم أعد أبالي. صرتُ متبلدة. لا أهتم للمسئوليات الواقعة على عاتقي. يجيء المساء و معه رغبة غريبة في الانفجار في البكاء. أتلكك. أبحث عن أية كلمة غير مقصودة. عن موقف لا يحتمل تأويل لأصنع منه "قبّة". أبتلع بكاءً يريد أن يندفع للخارج. أعِد نفسي أني سأتركها تفعل ما تشاء وقتما أضع رأسي على الوسادة. أتهيأ للنوم. تتأخر الدموع قليلًا. أفكّر في أقراص التربتيزول التي تقبع في حقيبة يدي. تغازلني. أهم بالنهوض لأحضرها. تمنعني رغبة أخيرة في أن أكون بخير دون معين. أخبر نفسي أني غدًا سأعود لتناول الأقراص، أما الآن فأنا سأسمح للدموع أن تنهمر كما تشاء. أغمض عيني. فأرى شباك المقام. أسند رأسي عليه. أتذكر صلاتي. أبدأ في ترديدها مرة تلو الأخرى. أبكي. أتذكر ذلك البكاء الغريب الذي بكيته هناك. بكاء بلا صوت أو شحتفة. بكاء يختلف عن بكائي المميز الذي يمنعني من التقاط أنفاسي. دموع منهمرة تحفظ طريقها. تبدأ بدون سبب. و لا يمكنني أبدًا وقفها. أتذكر يوم أن انهمرت بهذا الشكل و أنا بمفردي في المعمل. وقتها ظللت أبكي لساعة بعد أن انتهيت من مكالمة تيلفونية هامة. ظلت تنهمر بكثافة أزعجتني و أنا أعمل. و لازمتني و أنا أسير في الشوارع ليلًا فأغرقتها بدموعي. لم ألتفت إلى الناس الواقفة لتشاهد دموعي المنهمرة و نحن واقفون في انتظار الحافلة. لم أهتم لأسئلتهم المحبوسة. لم أسعَ لوقف الدموع التي لم تقف إلا حين وقعت من الحافلة. توقفت عيني حين بدأت ركبتي في بكاء سائل أحمر ساخن. توقفت الدموع حين بدأ الألم الجسدي. توقفت فجأة كما بدأت فجأة. أبكي بصوت و بشحتفة. أنام و أنا على تلك الحالة. لا أتذكر آخر كلماتي قبل النوم. أستيقظ في حالة جيدة مقارنة بما يجب أن أكون عليه بعد نومٍ باكِ. أستيقظ لأراني متورمة الأعين. أدقق النظر في وجهي. أكتشف أني أبكي كل ليلة منذ علمت بميعاد سفرك. أبكي لأسباب أخرى مختلفة. أكتشف أني أفرّغ البكاء المحبوس في صدري بحجج أخرى. أتخلَص منه دون الإشارة إلى أنه يخص رحيلك. أبتسم لنفسي في المرآة و أدّعي أني أهذي. فأنا حتى الآن لم أركّز في حقيقة الغياب. أنا أتلهى بأشياء غريبة عابرة. أختلق خناقات صغيرة شبه يومية معك. كي لا أشعر أن شيئًا تغيّر. أفعل ذلك عن عمد. فاعترافي بالمسافات التي تقطع بيننا الآن ستغيّر من طريقة التعامل. ستجعلني أكثر هدوءً و أطول نفسًا في النقار و تجعلني أتغاضى عن أية صغائر -كنتُ و لا زلتُ- أتلكك بها لاختلاق مشكلة شبه يومية. ستجعلني أتعامل معك على أنك بعيد، تفرّق بيننا المسافة و يجب أن أضع الغربة في اعتباري. أكره الغربة و أكره حقيقة أنك قد سافرت و أدّعي أنك لازلت هنـا. أعود مرة أخرى على التركيز على تضييع الوقت برغم الامتحان الذي ينتظرني صباحًا. أفتح نافذة لأخط فيها هذه الهلوسات. أُفكّر جدّيًا في أقراص التربيتزول. أمتنع عن تناولها. أكره أن تحسني المجازيّ صار يرتبط بها. أقرر ألا أتلكك اليوم لأية خناقة صغيرة قبل النوم. أقرر أن أكتفي بأعراض الجسدنة* التي تلازمني ليلة و صبيحة سفري. اضطرابات النوم. ضغطي المنخفض. صداعي القاتل. و حالة الدوار التي تعتريني. سرعة ضربات القلب. أكره السفر و يتسبب لي بأعراض جسدنة. و يعلم السفر ذلك فيكرهني أكثر و يزيد من درجة الأعراض التي أعاني منها منذ عشرة أعوام. مدة سفري المنتظم شبه الأسبوعي على الطريق. أدعو في كل سفرة أن يجعل الله لي في الغربة مستقرا. فلقد سئمت من قطع التذاكر. أفكّر: هل حينها سترحمني أعراض الجسدنة أم أنها ستلازمني طوال الوقت؟. لا أدري. لكني حتمًا - وقتها- سأعود لأقراص التربتيزول بصورة منتظمة.

-----
* somatization

!أعرف كل شيء

2011-12-24T10:25:00.004+02:00

في الحلم تفتح حُضنك فأرتمي فيه. يعجبني حُضنك كثيرا. أستكين. أتذكر فجأة أني في الواقع قد قطعت علاقتي بك. و أني لا أنتمي لهذا الحضن. أحاول أن أنزع نفسي من حُضنك. لا تفهم لماذا أفعل ذلك. أحاول أن أخبرك بأن هذا حلم، لكن شيئا ما يمنعني من نطق الكلمة. تنظر لي باندهاش. تسألني لماذا أتململ برغم السكينة البادية على محياي. أنظر إليك بجزع لأني لا أستطيع أن أُخبرك أن هذا حلم و أننا في الواقع قد افترقنا. تُخرجني من حضنك و تهزني لتسألني. أُخبرك أننا في حلم و أننا في الواقع قد افترقنا و أنك لم تعد إلا جزءًا من الماضي. ترفع حاجبًا و تسألني كيف لي أن أعلم أن ما نحن فيه حلم؟. أُخبرك أني أعرف كل شيء. تُخبرني أن لا أحد داخل الحلم يمكنه أن يعرف أنه في حلم و لا يمكن للعقل الفصل بين الحقيقة و الحلم فكيف لي أن أدّعي ذلك؟. تومض عيناك فجأة و تخبرني أنك قد فهمت الرسالة فأنا أكره حضنك. أدق على الأرض بقدمي و أخبرك أنه بالعكس. فأنا أحببت حضنك جدًا لكننا في الواقع قطعنا علاقتنا ببعض. تنظر لي بذهول و تسألني عن اسمي و هل أعلم من أنا؟. أبدأ في البكاء و أخبرك أني لست مخبولة. أنا فقط أعرف كل شيء.

----

في الحلم تُخبرني أنه لن يُمكنك المجيء لتوديعي لأن هناك من ستلتقيه. أُخبرك بأسمائهم و مواعيد لقياكم. تسألني كيف عرفت؟ أُخبرك أني أعرف كل شيء. و أبدأ في بكاء مرير, و أظل أردد أن الكل له فيك نصيبٌ.. عداي. و أني الوحيدة التي لن تحظى بحمص في هذا المولد. مع أني صاحبة المولد. أبكي كثيرا و لا أُخبرك أني أعرف أن هذا الحلم و المكالمة التي تلته و التي حاولت فيها شرح مزايا عدم الوداع، كانت أخر عهدي بِك. لا أُخبرك كي لا تُنكر هذا أو تدّعي في نوبة غضب طفولية أن هذا قرارٌ أنتويه و أُخبرك به بصورة أقل وطأة . لم أُخبرك لأنك لا تُصدق أني أعرف كل شيء.

----

في الحلم أدّعي أني لا أعرفك. تبتسم في وجهي ابتسامة كنت أعشقها منذ سنواتٍ مَضت. تُحدّثني بصيغة الماضي. أنظر حولي فأكتشف أننا في العام 2007، أشعر بانفصال غريب عن الواقع. أتحوّل لشخصين. إحداهما تجلس بجوارك و تضع ذراعك على كتفها و تضحك معك بأريحية كبرى غافلة عن أن هذه الراحة ناتجة عن حلم سيتبخر بعد قليل. و أخرى تقف في الركن تريد أن تُخبرني أننا في العام 2011 و أن هذه العلاقة انتهت و أن هذا الشخص الذي يجاورني و أشعر بالانتماء إليه لم يكن موجودًا في الحقيقة بل كان هلاوس عشقية. في الحلم أضحك معك و أخبرك أني أُحبك. فينير وجهك. في الركن أريد أن أخبرني أني فقط غائبة للمرة الأولى في أحلامي عن الوعي و أني لا أحلم هذه المرة بل أُهلوس. في الحلم أجد ندبة جديدة على سطح يدي. فأسألك من أين جاءت. فلا تعرف عنها. أزم حاجبيَّ و أحاول أن أتذكر. أسألك عن العام الذي نحن فيه. يغيم وجهك و تبتسم "أنا" الواقفة في الركن. تخبرني أننا في العام 2007. أخبرك عن أحداث الثورة و عن الشهداء و عن حزب الكنبة. تسألني بتعجب مِن أين أعرف هذه التفاصيل. أنهض و أمد يدي لـ "أنا" الواقفة في الركن و أُخبرك بابتسامة كان يقف لها قلبك أني أعرف كل شيء.

يوميات أخرى

2011-12-21T21:25:00.007+02:00

19 ديسمبر 2011

أقرر أن أستخدم المترو عوضًا عن السيارة الأجرة كي يرى أكبر كم ممكن من الناس الشارة التي تعلو شنطة سفري و التي كُتب عليها : يسقط يسقط حكم العسكر. أمشي بخطوات وئيدة و أنا أسحب شنطة سفري ورائي. على السلم المتحرك، يقف خلفي شخصان. أسمع أحدهما و هو يقول للآخر : يسقط حُكم العسكر. اتفضل يا سيدي. ثم يتبعها بضحكة هازئة. أستدير لهما و أرفع حاجبًا و أسأله بنبرة عالية حادة: نَـعَـم؟ يتفاجأ من ردي. يبتسم ابتسامة صفراء و يقول : لأ ده أنا بتكلم مع الدكتور ع حاجة كده. فأخبره هازئة : على أساس يعني لما تقولي دكتور هقول إنك بتفهم إنت و هو و هَـ كِش. لأ ما أنا دكتورة برضه، بس بَفهم. فيسألني: دكتورة؟ فين إن شاء الله؟ فأُخبره أن: في مركز البحوث. فيخبرني الآخر: زمايل يعني؟. أرد عليه بنبرة عالية و حادة أن : حاشا لله. أنا عندي دم. إنتوا مفيش. يربد وجهه و يخبرني أن: اتفضلي يا دكتورة مالوش لازمة نعمل موضوع من مفيش. أرد عليه : مفيش؟!! مش بقولك أنا عندي دم و إنتم لأ.

تقف كلًا من "سمر" و "داليا" بباب حجرتي في الاستراحة و أنا أجمع ورقي و حاجاتي للذهاب معهن للمركز . تشاهد "سمر" الشارة على شنطة سفري. تقول لـ "داليا": تسنيم كمان أهي مننا. ع العموم أنا جايبالِك كل نُسخ جرايد التحرير و الشروق عشان تشوفي الحقيقة. بَدَل القناة الأولى اللي بتتفرجوا عليها. أسألهن : مين بيتفرج ع القناة الأولى؟. تخبرني "داليا" : بابا و ماما. أهلي حزب كنبة أصلي و مواطنين شرفاء. ممنوع في بيتنا أي إعلام غير إعلامنا المصري الصادق. أضحك معها و أُخبرها أنها ليست وحدها. فـ أبي كذلك. و أمي فقط هي الثورجية اللي معانا في البيت. تضحك "سمر" و هي تسأل : أُمال إحنا طلعنا لـ مين؟

أدخل معمل الريولوجي لأسأل عن الماء المقطّر خاصتي. أسمع إحداهن و هي تتحدث للباقين عما شاهدته بالأمس في قنوات أنس الفقي و إعلام صفوت الشريف. تتهكم و هي تقول: و لما سأله المذيع إنت جاي هِنا ليه. قالّه عشان حق الشهدا. هه حق الشهدا اللي ما وراهمش غيره. فسألتها غاضبة. ليكِ أخ نزل التحرير يوم 25 يناير أو 28 أو أي يوم بعده و رِجع ع ضهره؟ قالتلي بعد الشر. فثُرت في وجهها : يبقى ما تفتحيش بُقك خالص و ما تتكلميش عن حق الشهدا. و لا أهالي الشهدا المعتصمين. فأجابتني بكل بجاحة و مين قال إنهم شهدا؟. لأبدأ أنا وصلة جديدة من الهجوم و الصراخ و الحسبنة على أمثالها الذين يُقتل خيرة أبناء مصر " و تيجي واحدة زيك في الآخر تتكلم عليهم". تبدأ الآخريات في الدفاع و تُخبرني أن : مش كلهم شُهدا يا تسنيم و فيهم بلطجية. أُخبرها أن: استنوا لما ييجي الدور عليكم. لما العسكر يدخلوا عليكم البيوت، و ينتهكوا حرماتكم و يهتكوا أعراضكم و يقتلوا عيالكم. و الدور جاي جاي.. الله كبيرو عادِل. ثم أخرج مغاضبة و أطرق باب المعمل خلفي بعنف.

في السوبر ماركت ليلًا، ينقدني الرجل الكهل الباقي و يخبرني أن: الفلوس ما عادش ليها قيمة. أتحيز الفرصة و أقول: فلوس إيه بس اللي بتتكلم عن قيمتها. إذا كُنا بنتسحل و بتنهتك أعراضنا على يد الجيش المغوار و الناس بتعيط و تولول على كتاب ما يعرفوش مين اللي كتبه أصلًا. يخبرني الرجل أن: اللي في التحرير دول شوية صيّع. أنهره و أقول بصوت محتد: اتق الله يا حاج. شايفني صايعة قدامك؟ يخبرني أن: مش البِت - في إشارة لـ غادة كمال - بتقول بقالها شهر قاعدة هناك. أخبره أن من تتحدث عنها هذه: صيدلانية. و عيب عليك اللي بتقوله ده. فيرد عليْ: مش ده اللي التلفزيون المصري بيقوله؟ هنعرف إحنا منين؟. أخبره أن: يا حاج حرام عليك حد يتفرج على تلفزيون أنس الفقي برضه؟ يسألني متعجبًا: هو مش أنس الفقي مشيّ؟. أسأله: رد عليا إنت.. هل فعلا مشي؟ لقيت فرق بين اللي التلفزيون كان بيقوله في الثورة و بين دلوقتي؟ يخبرني أن: تصدقي عندك حق يا دكتورة. أدخل له من هذه الزاوية و أخبره أن: ليس الإعلام فقط يا سيدي. هل عادت أموالنا المنهوبة؟ هل حوكم القتلة؟ هل حوكم مبارك؟ هل انتهى الفساد؟ هل انتهت البلطجة و لمّت الداخلية تعابينها؟ هل تحقق - بعد عام- مطالِب الثورة الأصلية من عيش و حرية و عدالة إنسانية؟ يخبرني الرجل بـ لا عن كل سؤال من أسئلتي هذه. أسأله متعجبة: أُمال عايزين ترجعونا من التحرير ليه؟ المجلس العسكري قرطسنا يا حاج. و "الصيّع" اللي في التحرير بيشيلوا من ع راسنا العمّة. يطلب مني أن أذهب إليه مرة أخرى لأحدثه باستفاضة. أعده أن أفعل. تُخبرني "سمر" ما أن نخرج من السوبر ماركت أني لا أُضيع وقتًا أبدًا. أخبرها أن هذا هو أضعف الإيمان.

20 ديسمبر 2011

أعرف متأخرًا عن مسيرة النساء. لا أعرف الطريق إلى نقابة الصحفيين. أبحث -في الوقت بدل الضائع- عمن يجيء معي للمسيرة فلا أجد. أُقرر أن أتجه إلى حيثما كنتُ قد عقدت النية من قبل. إلى ستنا زينب. أم العواجِز. في الوقت الذي كانت فيه "لميا" تصرخ بـ قالوا حرية و قالوا عدالة، البسوا أسود ع الرجالة. كنت أضع أنا رأسي على شباك المقام و أبكي بحرقة مُخبرةً إياها أن: هتكوا عرض البنات يا أم العواجِز. سحلوا الولاد يا أخت الحسين. حين كانت المسيرة تتقدم من نقابة الصحفيين و حتى ميدان التحرير. كنت أقرأ أنا الفاتحة للشهداء. حين علَت أصواتهن قائلة: ارفعي راسِك ارفعي راسك. ضَفْرك أشرف م اللي داسك. كنت أقرأ أنا سورة "يس" على المجلس العسكري. في الوقت الذي كانت دموعي ترفض أن تقف و أنا أذكر "الحسين" و أطلب المدد من رب جد "الحسين". و ألا يترك هؤلاء الذين يضحون بحيواتِهم من أجل أن يقام العدل و من أجل كلمة عدل في وجه مجلس عسكري جائر. أدعو بدعاء سيدنا محمد بعد حادث الطائف و أكرر كثيرا : إن لم يكن بك علينا غضب فلا نبالي. أقرأ سورة " الفيل" علها تحمي من في الميدان. أُصلّي على محمد و على آل محمد. أتذكر كربلاء و أبكي. أعاود الصلاة مرارا و مرارا. أقرأ الفاتحة لشهداء الثورة. منذ يناير و حتى ديسمبر. أدعو الله كثيرا و أطلب منه المدد. أخرج من المقام و أنا أبكي و أظل طوال الطريق أردد مدد. مدد.مدد يارب مدد.

في اتجاه المرج أسأل عن الباب الذي سيُفتَح في محطة التحرير. تسأل إحدى الفتيات : مين اللي نازلة التحرير؟ أسألها لماذا؟ تخبرني أن: لو رايحة الميدان خُدينا معاكِ. ثلاثة فتيات. جامعيات. إحداهن ترتدي نقاب. هي التي سألتني عن الميدان. تسألني : هو ده جيشنا فعلا؟ أخبرها أنه ليس جيشنا و أن مبارك حوّله منذ فترة لـ ميليشيات و كتائب كما فعل بشار الأسد. تهز الفتاة رأسها و تُخبرني : طب لما هُما جدعان أوي كده ما فتحوش ليه النار -اللي مفتوح علينا ليل نهار- ع اللي قتلوا زمايلهم على الحدود؟. أبتسم لها و أُخبرها أن "مبارك" اعتاد أن يُخبرهم أنهم قادة سِلم و أن لا حرب ستقوم بيننا و بين إسرائيل. و أن الحرب إن قامت سيتم تغييرهم جميعا. لذا يجب عليهم أن يدفنوا رؤسهم جميعا في التراب و أن يتحولوا على الحدود إلى نعــام.

. . . . . .

2011-12-19T00:36:00.002+02:00

تنويه : تدوينة ليس لها بداية محددة و ليس لها نهاية..

22 نوفمبر 2011

1
أقف على رصيف المترو في محطة الشهداء أنتظر "يسري" و بعض رفاقه ليصحبني إلى الميدان. تمر بي فتاة تغطي كدمة طازجة بنفسجية اللون جبهتها وعينها اليسرى وتغطي ذقنها ضمادة كبيرة. تضع على حقيبة يدها شارة صفراء اللون أعرفها جيدًا تعلن على الجميع أنها : ضد المحاكمات العسكرية للمدنيين. أستوقفها بلا تفكير و أخبرها أني أريد شارة كهذه. تبتسم لي و تبحث في حقيبتها و تجد واحدة فقط فتمنحها لي دون أن تنبس بكلمة واحدة. أستند على الحائط و ألصقها على حقيبة يدي.

2
نقف على ناصية "محمد محمود"، يخبرنا يسري أننا في حال افتراقنا سنجتمع مرة أخرى عند تمثال عمر مكرم. يعيد الكلام عليَ مرة أخرى باعتبار أنني الفتاة الوحيدة معهم. أخبره أنني من المؤكد في حال افتراقنا سأكون مع أحدهم. أفترق عنهم. أقف بمفردي على ناصية "الخرابة" المواجهة للجامعة الأمريكية. يعتليها شبابًا زيّ الورد من هؤلاء الذين ننظر لهم بدونيّة لأنهم يحملون ندبات في وجهوهم و يرتدون فانلات حمّالات في عز الشتاء. يهاجم أحدهم واحدًا منهم و يسبّه بأقذع الألفاظ لمجرد أنه جرى أثناء اطلاق النار. يمنعه الناس من المضي في تقريع الفتى و يخبرونه أن : كلنا بنجري يا بني. فيخبرهم أن : احنا ما بنجريش يا عم. نجري من إيه؟ و نجري على إيه؟ هيّ موتة و الا أكتر؟ كنا 4 و راح مننا 2 و ما تبقاش غير أنا و ده - يشير إلى أحدهم- و جري مش هنجري. أنظر له بإكبار. أود أن أسأله أن يهبط من عليائِه كي أتشرف بالسلام عليه. لكني أخجل. بعدها بدقيقة يجادل شابًا يرتدي ملابس غالية الثمن يقف في زاوية جيدة للتصويب عليه. يخبره أن : يا كابتشن تعالى هنا مكاني. يا كابتشن بقولك تعالى هنا مكاني و خلّيني أنا أَقَف مكانك. يصرّ حتى يزيح " ابن الناس" عن الزاوية المثالية للرصاصة المرتقبة.

3
أجلس بمفردي على الرصيف المقابل لمجمّع التحرير. أشاهد الأبطال سائقو الموتسيكلات و هم ينقلون الجرحي من الصفوف الأمامية إلى سيارات الإسعاف. حتى ألمحه قادمًا خلف أحدهم. شيخٌ كبير. يغطي الدم وجهه كلّه. مبتسم الوجه. رافعًا يديه بعلامة النصر. نقف جميعا نصفق له و نكبّر. أتوقف أمام سيرالية المشهد. يشير بعلامة النصر لأنه نال وسامًا لا يعرفه إلا الأحرار.

4
في الصفوف الأمامية التي يحتلها الشباب الشجعان الذين نعرّفهم في الأيام العادية على أنهم "أولاد شوارع" أبحث عن "وليد" الذي التقيته مرة واحدة بعيدة علّني أجده. فلا أجده. أجد آخرون غيره. أتذكر وجوههم التي قابلتها في "وسط البلد" سابقًا. لكني لا أجد "وليد" أبدًا. أرحل قبل موقعة الغاز التي تلت خطاب المشين بدقائق معدودة. أرحل دون أقبض الـ 400 جنيه التي قال عنها د. سليم العوّا. ألوم "يسري" لأنه اصطحبني إلى مقهى في شارع شامبليون في حين أن المقهى الذي كان يوزَع فيه المال على العملاء أمثالنا كان في شارع منصور، كما قال الدكتور العوّا، حسبنا فيه و في أمثاله الله. هو نعم المولى و نعم الوكيل.

28 نوفمبر 2011

أرتدي الأسود. أذهب للجان الانتخاب. أحمل على عاتقي تغيير صورة ثوار "محمد محمود" في أدمغة الموظفات. أُخرج من إحداهن دعوة صادقة لنا بأن ينصرنا الله عليهم. على من؟ على كل من يعاديكم. العسكر ولاد الكلب. يعاملنني بطريقة حسنة.يسألنني. يستفسرن مني. يأخذن ردودي و كأنها من مصدر موثوق. ربما لأني فتاة صغيرة السن. و ربما لأن نبرة صوتي ثابتة على الدوام. و ربما لأن " تعليمي عالي". و للأسف فإن الأخيرة هي السبب الأساسي.

11 ديسمبر 2011

أنا يا دكتورة، اسمي بسيوني و خارج من 5 ابتدائي و بشتغل سمكري. بس اللي يقولّي صوتك لـ جورج إسحق حرام أقولّه :حُرمت عليك عيشتَك" أنظر للحيته الخفيفة و لعلامة الصلاة في جبهته و أبتسم. يتعجب سائق البيجو و يضرب كفًا بكف و يسألني كيف لـ جورج إسحق أول من قال في مصر لـ حسني مبارك كفاية أن يسقط في الانتخابات؟ كيف لـ جميلة إسماعيل أن تسقط؟ يُخبرني "بسيوني" أن : طول عمري بسمع إن مصر مليانة جهل و فقر. أقول فقر آه. لكن جهل فين و إنتو المتعلمين أكتر م الهم ع القلب. لكن في الانتخابات يا دكتورة عرفت إن البلد مليانة جهلة واخدين شهادات و واقفين ع المنابِر. "سعيد" الآخر الذي يجلس خلفي - و الذي كنت أسمعه منذ اللحظة الأولى التي ركبنا فيها "البيجو" و هو يبرر لنفسه كل المنكرات و الكبائر التي يرتكبها و يدّعي أن الله لما ييجي يحاسبنا هيعمل حساب الغلا و الكوا و الحرام اللي عايشينه ف الزمن ده و يعني هو أنا بس اللي بعمل حرام و باكل حرام. يتباهى بذنوبه و أفعاله. يقطع حديثي مع السائق و مع "بسيوني" ليخبرنا أن عدوك عدو دينك. ربنا قال كده في القرآن. أي نعم أنا عمري ما قريته و ما بعرفش أقرا. بس ربنا قال كده في القرآن- يخرس حين أجادله و أسأله عن حسني مبارك و القذافي اللي من دينه؟، فيخبرني أن : إنتي متعلمة يا أبلة و مش هعرف أرد عليكي !

15 ديسمبر 2011

أقف على ناصية هادريز في انتظار أحمد. لأسلّم عليه قبل سفري. أجاور شنطة سفري الكبيرة. يمر أمامي ثلاثة أطفال من أولاد الشوارع. تتراوح أعمارهم بين 12/10 سنة. يحمل أصغرهم علبة "بيتزا"، يخبره الكبير أن : ما تكلهاش دي فيها سُم زي بتاعت امبارح -موقعة الحواوشي-. يفتحها الصغير و يتشممها بأنفه. و يخبره أن : ريحتها ما فيهاش حاجة. يخبره الكبير أن : و هو إنت عارف ريحة السُم إيه؟ يتشممونها معاً ثم يقول أحدهم. بلاش تعالوا نرميها بدل ما نموت زيّ الثوار. أتسمّر و أدعو في سري على من روّع أطفال كهؤلاء. و كأن تشردهم و شدة الزمن عليهم.. ليست كافية.

..ابـتذال

2011-12-15T00:18:00.003+02:00

أن تكون الصورة الوحيدة التي أملكها لكِ صورة جماعية باهتة الألوان بعيدة الذكرى تسندين فيها ذراعك على كتفي في مدينة بعيدة جدًا منذ ما يقرب من ثلاثة عشر عامًا..!!
---
منذ أن أدركت أن الصور فقط هي ما توّثق اللحظات و أن كل ذكرى قابلة للضياع و المحو إذ لم نلتقطها، توقفت عن رفض التقاط الصور لي و تعللي بأني " عادًة ما بطلعش في الصور الفتوجرافية حلوة لأني كائن ذراته متحركة". فالصورة صارت توثيقًا ربما قد يبحث عنه آخر. كما بحثت أنا عن صورة تجمعني "بها" فلم أجد غير هذه التي تنظر كل منا فيها في اتجاه، كعادة كل الصور الجماعية.
---
لم أكن قد امتنعت عن زيارتها. كل ما في الأمر أني اعتقدت للحظة أني صرتُ بخير و أن القلب قد تمرّن على الغيبة. ليجيء أول اختبار حقيقي -دخلته طواعيةً- ليهدم لي هذا الاعتقاد، و أن لا غيبة قادر أن يتمرّن عليها قلبي و يتقنها.
---
حين سألتها : ما تعرفيش أنا جاية إمتى؟ طب ما قابلتيش د.محمود؟ طب إنتي إزيك؟ طب سلّميلي على "أميرة" كتير. أدركت أنها أبدًا لن ترد -حتى و إن كانت تسمعني و تملك إجابة- و بدأت في بكاء لم أعرف مصدره و لم أستطع أن أوقفه حتى بعد رجوعي للبيت.
---
تذكرت ما قاله أحدهم عن أن حزني مبتذل، يُشبه أغاني مصطفى كامل. لا يعرف هذا الـ "أحد" أن ابتذال مصطفى كامل لا يعني أبدًا أن حزنه ليس صادقًا/حقيقيًا/موجعًا حتى و إن تعارض "حُزنه" مع "السمو" في المشاعر الذي قد يدّعيه البعض و يتقنه.
---
أتوقف عن سؤاله عن صورة تجمعنا قبل سفره، فأنا أرفض أن أنظر في الصورة بعد ثلاثة عشر عامًا لأكتشف أنها جاءت فقط بناءً على إلحاحي.
---
أنظر للجرح الجديد المحاط بكدمة كبيرة بنفسجية اللون فوق ركبتي. أتمتم لنفسي أن أمي لا شك ستقتلتي إذا ما رأته. أعود لأخبرني أن أمي لن تفعل فشخص مثلي سبق له أن عاد من الجحيم و نجا منه لن تضيره ندبة جديدة تجاور أخريات كثيرة قديمة توثق كم الخيبات/الهزائم/ الوقعات التي مُنيَ بها.
---
يسألني عن حالي كما يفعل دومًا. فأخبره أني لست بخير. يهتم و يسأل عن تفاصيل. أخبره أن لا شيء جديد، كل ما في الأمر أن هذا الشيء - الذي لا أعرف كنهه- الذي يسكن بداخلي يقتات على روحي. يلتهمني في صورة قضمات صغيرة جدًا. يواصل القضم بصورة يومية. قضمات قد لا ألاحظها/ يلاحظها البعض ولا يمكن اكتشافها بين ليلة و ضحاها. لكن بعد فترة تُصبح بادية لي و للعيان. و أن هذا الشيء -الذي لا أعرف كنهه- لا يتوقف أبدًا عن عمله المتواصل و كأن الانتهاء مني غاية لابد له أن يبلغها. أضحك/أعمل/ أبتسم/ أعيش/ أقاتل/ أنتصر/ أُهزم.. لكن هذا الشيء لا يتوقف أبدًا عن عمله.
---
أقف أمام القبر و أُخرج موبايلي و ألتقط صورة لشاهد يحملك اسمك. أفعل ذلك بحركة لا إرادية و دون أن أعي ما أفعل، و كأني أريد أن أمتلك صورة أخرى لكِ. صورة غاب عنها ملامح وجهك و لكنها تخُصِك.

جَلسـة

2011-12-11T01:00:00.002+02:00

تأخرت عن موعدك. الطريق مزدحم جدًا. ليس هذا مبررًا، تعرف أنه موعد الجلسة مقدس. يبتسم قليلًا: سماح المرة دي. كيف حال ذراعَك. لازالت تؤلمني. سبق و أن أخبرتك أن هذا الألم نفسي ، و يجب أن تتوقف عن تسميم دمك بكل هذا الكم من المسكنات. ليس ألمًا نفسيًا و تعلمين أن الألم الدائم كان مرادفًا لعدم البتر. لماذا رفضت أن تُبتر؟ فالذراع فقدت وظيفتها و هاهي مصدرٌ دائمٌ للألم. وجودها أسفل كوعي يؤنسني. أضحك. كيف حالكِ لماذا يُضيء وجهك؟. الحديث ليس عني، الحديث عنك.. لا تدير دفة الحديث. الاتفاق كان أن نتبادل الحكايا، لا أن أتحدث عن نفسي طوال الوقت. حسنًا أنا بخير جدًا. و ما السبب؟. هل يجب أن يكون هناك سبب؟. تعلمين أن هناك سببًا لكل شيء، فاعترفي. أقرأ رواية جديدة. أين تدور أحداثها؟. تعلم أني لا أحرق الروايات، و لازلت مصرة أن الألم في ذراعك نفسي، الأمر معروف إنها أعراض جسدنة. و السبب فيها؟. الضجر قد يورث الألم الحقيقي و أنت تعلم ذلك. من أخبرك أني ضَجِرٌ، حياتي مشغولة جدًا و تعلمين ذلك. الانشغال ليست حياة. يضحك. دعني أحدثك أنا عن الخواء الذي يشغل أوقاتنا. أعتقد أننا سنفعل المرة القادمة، لكن أخبريني عنكِ، في الأمر سرٌ مـا. أضحك. إذن اصدقيني القول هل يزورك "حسن"؟. أبهت قليلًا. لن أُخبر أحدًا، احكي لي. تضيء عيوني و أسأله : وعد؟!. يتنهد: وعد. يزورني منذ الجلسة السابقة، كان هنا في الصباح. و ماذا تفعلين بجرعتك اليومية؟ أعرف أن "سيدة" تقف على رأسك حتى تبتلعيها. أضعها تحت لساني ثم أحتفظ بها للذكرى. لماذا يا "راجية"؟ أنتِ تهدمين عامًا كاملًا من وجودك في المصحة. الأصعب كان قد مضى و الطريق كان أوشك على الانتهاء. أعرف هذا يا دكتور، القرار لم يكن سهلا عليّ. أنا - فقط - أفتقده حد الوجع !

تمت

تمرد

2011-12-07T12:22:00.000+02:00

يلتصق بي. أدّعي النوم. يلمسني. أجاهد كي لا أجفل. يناديني بصوت خافت. لا أسمعه. تحرق أنفاسه أذني. أتماسك. يملّ، يوليني ظهره. أتنفس الصعداء. يخاطبني قائلا: الرسالة وصلت. لا أرد. تثور كرامته و يشدني إليه. أفتح عيني. يخبرني أنه يكرهني. أبتسم. يسعى لتقبيلي عنوة. أجرح شفتيه بأسناني. يصرخ و يسبني. أهرب من تحته. يطاردني. لا أتوقف. يقسم أنه لن يتركني و سيسمم دمي الليلة. أقف في مواجهته و كأني غير آبهة. يجن جنونه و يندفع نحوي. تنشق الأرض و تبتلعني !

إصرار

2011-12-06T14:18:00.003+02:00

أقع. تنجرح ركبتي للمرة الألف. أرى وجه أمي و هي تؤنبني و تتهمني بالاهمال. أجزع من تقريعها المرتقب. أبكي بشدة. أراقب خيط الدم المنساب. يقترب مني. يسألني عما بي. أشير لركبتي و أخبره أن أمي ستقتلني. يضحك مني و لا يهتم للجرح. يسألني أن أشاركه الركض. أشيح له بيدي و أخبره أن يذهب بدوني. فأنا مشغولة بالبكاء. يصر في عناد. أرفض في طفولية. يبتسم في خبث و يخبرني أني أخشى الخسارة. تنجح حيلته. أتكئ عليه و على عكازي و أنهض. نسير سويا حتى نقطة البدء. يؤكد عليّ ألا أستخدم جناحاتي هذه المرة. يكفيني تلاث سيقان. أهز رأسي في جزل و أبتسم. يطلق صافرة البداية. أُسقط العكازين و ألتقط حقيبة ظهري. أبحث فيها عن الساق الجديدة. ينتبه لبحثي فيصيح في أن : لا طيران. أهز رأسي في حبور و أردد خلفه : لا طيران. أُخرج من الحقيبة ساقي الجديدة المصنوعة من الرياح. أُثبتها في المكان الفارغ. تنظر ركبتي المصابة للأخرى الجديدة و تضحك. أربط الركبة المجروحة بمنديلي و أعتدل في وقفتي. أستعيد نشوة الوقوف على ساقين. أركض بسرعة في اتجاه الشمس. أتركه خلفي و على وجهه ابتسامة من لا حيلة له.. أمام حيلي للنجاة !

عن اللارجـوع

2011-12-04T01:39:00.002+02:00

أسير على الجسر الذي سبق و أن تركته بإرادتي. أندهش لاختلاف شكله عما سبق و اختفاء العلامات التي كانت عليه. في منتصف الطريق أكتشف أن الجسر صار يؤدي لمكانٍ آخر غير الذي كنت أقصده. أقرر العودة للم شتات نفسي المبعثرة و التأكد منها إن كانت لازالت تقصد المكان القديم، أم أن بإمكانها تجربة المكان الجديد. أختار العودة لأمنح نفسي الفرصة وأمنح من يلاقيني على الجسر فرصة أن يراجع نفسه. لكنه لا يرضيه قراري. يبدأ في مهاجمتي فلا أهتم. ينصب اهتمامي كله على الخروج بأقل الخسائر و العودة إلى نقطة البداية و مغادرة هذا الجسر الذي يؤدي إلى مكانٍ لا أريد -الآن- أن أقصده. أتعثر في الطريق. يتزايد الهجوم. أمنع نفسي من الانخراط في الرد حتى لا يضيع مني طريق العودة. أعدّ للمئة تنازليًا حتى لا تعتريني نوبة غضب. لا يتوقف هو. يؤلمني بشدة فأكتفي بالابتسام. أصرّ على مغادرة هذا الجسر بأية صورة. أكرس كل طاقة الغضب للنجاة وعدم الانجرار في مناوشات الطريق. يضيّق عليّ الطريق و يهددني بإحراق الجسر و أنه يجب أن أتخذ قراري الآن. لا أرد و أمضي في طريقي. يُخبرني أن الجسر لن يكون موجودًا إذا ما راجعت نفسي و قررت عبوره مرة أخرى. أتسمّر للحظة. أقيس المسافة التي قطعتها و أقيس طاقتي و هل ستكفيني للعودة في حالة إذا ما طاوعته و أهدرت جزءًا منها في الكلام. لا يعجبه هدوئي يبدأ في سكب البنزين على الأرض. يهددني بإحراقه. أمضي في طريقي. ينفذ وعيده. أجري. تحاصرني ألسنة اللهب من كل جانب. أتوقف للحظة و أرمقه بابتسامة لا يعي معناها. تقترب مني النار. تلمسني. و حين توشك أن تبتلعني أفرد جناحاتي و أطير .. !

Note to Self

2011-12-02T21:42:00.001+02:00

جسرٌ سبق و أن أحرقه أحدهم.. لا تفكري أبدًا في عبوره !

تحوّر

2011-12-01T16:36:00.008+02:00

يخبرني أنه سيكون معي فلا داعي للذعر. أخبره أني لا أجيد السباحة و أني أعاني -بشكل ما- من رهاب الماء. يخبرني أنه يجب أن أواجه ما أخشاه حتى أعرف حجم المشكلة و أنتصر عليها. أخبره أنها ليست حرب و أني راضية بكون الماء أحد أعظم مخاوفي. يضع يده على كتفي و يخبرني ألا أغضب منه أو أكرهه لما سيفعل. يبدأ الأدرينالين في التدفق فتزداد ضربات قلبي و تعتريني نوبة فزع. يبدأ في عقد الحبل حول يديّ. ابدأ في البكاء. يخبرني أن الدموع لن تشفع لي فهو يعرف مصلحتي أكثر مني و يجب أن أواجه ما أخشاه، و أن ربط يدي ما هو إلا وسيلة منه لتخفيف الأمر عليّ و عدم الانشغال بدفع و ركل الماء و أنه سيكون بجواري. أعض على لساني كي لا أخبره أني لا أثق في تواجد أحد بجواري فالكل إلى زوال و أني أُفضّل التعامل مع كل شيء بمفردي. يدفعني نحو الحافة. أتلو صلواتي و أدعو أن تنشق المياه عن يابسة تحميني من ابتلاع الماء لي. أتخيّل معجزة موسى و يشطح خيالي و أعتقد لوهلة أنها قد تتجلى لي. أجول ببصري في الماء بحثا عن حوت يونس فابتلاعه لي سيكون أخف وطئًا من المياه التي أكاد أن أرى أنيابها رأي العين. يقترب مني يهمس في أذني أنا معكِ ثم يدفعني. أكتم أنفاسي و أغمض عيني و أظل أهبط لأسفل و أسفل و كأن القاع على بُعد ألف سنة شمسية. أسعى بكل جهدي أن أنفصل عن الواقع المرير و عن أن الماء/الجحيم يحيطني من كل جانب. أواصل السقوط و أنا أشعر أن هذه الثواني سنوات طويلة. فجأة أتوقف عن السقوط و لكن لا أصل. أفتح عيني فأكتشف أن الماء لا يؤلمني و أني أستطيع الرؤية من خلاله. أبدأ في الزفير و إخراج الهواء المحبوس في صدري. أبحث عنه فلا أجده في محيطي. فأتيقن أن قاعدة " الكل إلى رحيل" لا تحمل أي استثناء. يؤلمني صدري و أشعر أن قلبي يوشك على الانفجار. أبدأ في الشهيق و الاستسلام لاسفكسيا الغرق، لأكتشف أن رئتاي تصعدان و تهبطان و أن فقاعات صغيرة تحيط برأسي. أتسمّر للحظة و أسأل نفسي هل هذه هي هلوسات الموت؟!. لأكتشف أني لست طافية و لستُ غارقة، بل أنا بين بين. بيدَ أني -الآن- أستطيع الرؤية عبر الماء و أمتلك خياشيم !

! عجز.. و قطٌ أسـود

2011-11-17T14:24:00.004+02:00

متصلبة في فراشي لا أقوى على الحركة. أسمع هسيس أنفاسها و هي تقترب مني. أغمض عيني و أدّعي أني لا أراها. تبدأ في التجول حوليّ. أُتمتم صلواتي علّها تبتعد. تباغتني بنشب مخالبها في عيني. يبدأ الألم في نهش عيني. لا تتوقف. تستخدم مخلبها الحاد كشفرة و تمزق بطني بحثًا عن أمعائي. أبدأ في البكاء الصامت. تتحول دموعي لجرذان تنساب من عيني. لا أتقزز منهم. أظن لوهلة أن هذه القطة السوداء التي تغوص بكلتا يديها في بطني المبقورة بحثا عن أمعائي، ستتركني و تطارد الجرذان. لكنها لا تراهم. تبدأ الجرذان في لعق دمي. لا أستطيع أن أردّها - هي الأخرى- أو أمنعها. أعود للصلاة و لكنها تنحصر هذه المرة في أن ترى القطة الجرذان فتتلهى بهم عني. يتوقف الألم الذي كان ينهشني. أعتقد لوهلة أني قاربت على ترك هذا الجسد المبقور و السمو لأعلى. لكني لا أزال حبيسة، إذن أين ذهب الألم؟! . ترفع القطة السوداء رأسها عن أمعائي، ترى الجرذان و هي تلعق الدماء التي تسيل من عيني. تتقيأ ما سبق و أن التهمته من أمعائي. تتقياؤه في بطني المبقور. تتقزز لأن الجرذان شاركتها إياي. تستدير و ترحل. أهمّ بأن أنادي عليها لأسألها أن تبعد عني الجرذان. فلا يخرج صوتي. أعاود الصلاة. لا تغيب الجرذان. أنتظر حتى تمتلئ بطونها النتنة بدمي الطازج. تصاب بتخمة و تبدأ في السقوط على بطونها. تنام بجواري. أشعر أن جسدي قادر على الحركة. أبدأ في النهوض. أجمع بقايا أمعائي و أسند بيدي بطني المبقور و أجرجر ساقيّ و أمضي. أظل أبحث عن تابوتي الأسود. لا أراه، فعيني مصابة. تصنع دمائي على الأرض خريطة تشي بي. أجد التابوت في آخر الغرفة. أتحامل على نفسي حتى أصل إليه. أجده مفتوحًا في انتظاري. أرفع ساقي الممزقة و أضعها فيه. أنجح في دخوله. أتعذب في إحكام غلقه من الداخل. أستوي ممددة بداخله. أبدأ في قراءة كل التعاويذ الطيبة التي سبق و أن علّمتني "نورا" إياها على أمل أن تلتئم جراحي من جراء نفسها. أتمتم صلواتي. أمتنع عن البكاء خوفًا من أن تتحول دموعي مرة أخرى لفئران. يتغشاني النعاس. أفكر في أن أستسلم للنوم. أشعر بسائل حار يبدأ في غمري. أهمّ برفع رأسي لأراه فأكتشف أن جسدي تصلّب من جديد و أني لا أقوى على الحركة. يرتفع السائل الحار اللزج -الذي أظنه الآن دمي- حتى يصل لفمي. أزم شفاي. يقترب من أنفي ، يغمرها. أتوقف عن التنفس. أبدأ في التركيز على البقاء دون تنفس أكبر قدر ممكن علّ هذا السائل ينحسر عني. لكنه لا يفعل. تؤلمني رئتاي بشدة. أشهق.. فأستيقظ من نومي !

استغمّايـة

2011-11-13T04:50:00.002+02:00

في صغري لم أكن أجيد هذه اللعبة. كنت أفشل في الاختباء و أفشل عن جدارة في الإمساك بمن استطاع الاختباء. كنت و بصراحة مطلقة أكره هذه اللعبة التي تعد الأشهر في طفولة أبناء جيلي. كنت أُفضّل نسختها المعدّلة التي تسمح لمجموعة أن تختبئ ولمجموعة أن تبحث عنهم. فكنت لا أتعب نفسي بالبحث عن مكان للاختباء. كنت أُسارع للوصول للـ " أُمّه" تاركةً باقي المجموعة تلعب كما تشاء. لم أكن أملّ من وقوفي عند " الأُمّه". أذكر أني لم يراودني الحنين مرة واحدة كي ألعب اللعبة صح.

و على العكس كنت أحب اللعبة الأخرى المسماة مجازًا "كهربا" تلك التي تسمح لي بحماية نفسي من أن يُمسك بي أحدهم وقت أن أصيح بالكلمة السحرية " كهربا". كنت أمنح نفسي صك الأمان إذا ما شعرت بالخطر يداهمني و يمكنني دومًا العودة للعب وقتما أشاء شريطة أن يلمسني أحدهم فـ " يشد الفيشة" .

الآن أعلم لماذا كنت أكرهها. لأني في الحقيقة لا أجيد الاختباء.. لا أُحبه. ليس لي صبر عليه.
و لا أحب - أيضًا- أن يختبئ أحدهم عني فأُصبح معنية إما بالبحث عنه أو بالتفكير في منحه مساحة خاصة وعدم الإثقال عليه. الأمر الذي لا أستطيع أبدًا حسمه. فإذا ما بحثت طلب مني " المختفي" أن أتركه بمفرده قليلا. و إذا ما تركت له مساحة ادّعى أن غيابه غير مؤثر و أني لا أهتم.

أنا أكره لعبة "الاستغماية" و أكره جدًا أن أضطر للاختباء و أكره -الآن- أكثر من يُرغمني عليه !

! في الحديث عن 'لـيـلـى' و وضع النهايات

2011-11-12T22:45:00.003+02:00

يُخبرني "أحمد" أن 'ليلى' تستحق فرصة ثانية يجب أن أمنحها إياها. و تسألني 'مي' أن أنهي حكاية 'ليلى' بنهاية سعيدة فهي تُحب النهايات السعيدة حتى و إن بَدَت ساذجة. لكن المشكلة ليست فيني. فأنا و إن كنت لا أحب الفرص الثانية إلا أني أفرح حيت تُمنح لأحدهم فيغتنمها و يؤكد مدى استحقاقه لها. لكن من أنا لأقرر نهاية 'ليلى'؟ من أنا لأمنحها فرصة جديدة أو أقرر أن أعاقبها عن جُرم ارتكبته في الماضي ثم أجادت ستره؟!

بالأمس تجلّت لي 'ليلى' سألتها عن مبرر يجعلها تستحق نهاية سعيدة. طلبت منها أن تُحدّثني عن ماضيها علّني أجد فيه أية أمارة. حدّثتني أحاديث مبهمة تصب في غير مصلحتها - لو افترضنا جدلا أن النهاية السعيدة تصب في مصلحتها- ثم رحلت.

يُعيدني الأمر لدائرة الثواب و العقاب و أن لا معايير دائمة تسير عليها الحياة. فالحياة تُفاجئنا بمنح الفرص لمن لا يستحقها. و بنهايات مختلفة لقصص متطابقة التفاصيل. لا أحد يستطيع الجزم بنهاية أية قصة. حتى و إن اتبع الخطوات التي ينُص عليها كُتيب التعليمات.

تضعني 'ليلى' في خانة اليَك. تضع الأمر في يدي. و أنا لا أدري هل يُمكنّي فعلا أن أتحكم في مصير 'ليلى' أو غيرها؟!!

لم يضعني القدر ذات يوم في هذا الموضع، لا.. بل في الحقيقة وضعني مرة. كان ما سأقوله هو الفيصل في قرار سيتم اتخاذه بناءً على شهادتي الشخصية التي ستحسم الأمر. و أعترف الآن أني وقتها ذكرت حادثة -مريعة و تمس المعايير الأخلاقية- و وضعتها في كفة الميزان أمام أي شيء آخر من عينة أن الشخصية التي يُنتظر رأيي في بقائها أو فصلها من العمل غلبانة و تحتاج للراتب كل أول شهر. و لأن هذه الحادثة آذتني شخصيًا فقد ركزتُ عليها جدًا في حديثي ثم ختمت شهادتي بقولي : إن كنت تظن يا سيدي أن ما حدث أمرًا عاديًا و ما كان ليسيء لي أو لغيري أو لسمعة المكان لو لم يتم تدارك الموقف -لم يكن التدارك في المرحلة الأولى بل في الثانية أو الثالثة- فاعلم أني سأتجاوزه و سأعتبر ما حدث أمرٌ عادي لا يشين و سأغيّر معاييري الأخلاقية و مفهوم الصح و الخطأ. و طبعا لم يرد المنوّط بالتحقيق بل شكرني جدًا و تم اتخاذ قرار الفصل بأريحية كبرى، فأنا منحتهم ما لا يمكن التغاضي عنه.

لا .. ما سردته لم يكن يحمل نبرة ندم. فأنا حكيت بكل أمانة و صدق ما حدث. و لكني وقتها لم آخذ في الاعتبار أني منوطة بوضع نهاية أو تحديد مصير. حتى و إن كان مصيرًا عاديًا نواجهه يوميًا كترك العمل. فقط لو أُعيدت الكرة ما كنت لأستخدم الحادثة في تحديد مصير أحدهم بهذا الشكل فمن أنا لأحدد مصائر الأشخاص!!

فقط أتمنى لو أن "ليلى" تكون بالطيبة التي تجعلها تقص عليّ حكايتها كاملة و ترفع عني حرج تحديد المصير الذي لا أعرف إليه سبيلا و لا أجد في نفسي القدرة على وضعه.

إعلان : من يجد في نفسه القدرة على وضع النهاية التي تُثقل كاهلي فليراسلني و نُكمل القصة ككتابة تفاعلية.

اعتداء

2011-11-11T19:20:00.006+02:00

لا أعلم ما الذي عاد به من الجحيم. و لا أدري من قض مضجعه و نطق كلمة السر القادرة على منحه الحياة من جديد. لا أعرف من الذي فض ختم تابوته و أخرجه ليلًا ليسعى في نفسي فسادًا. خرج من الموت كأي ضبع قادر على التشكل و البعث من جديد. خرج ليلًا فهذه الكائنات لا تنشط إلا ليلًا. توافق خروجه من الجحيم مع ليلة قمرية. ربما هي لعنة سحرية قرأها أحدهم في مكانٍِ ما فسمحت لعفريتي هذا أن يستيقظ من سباته و يسعى خلفي. أنا الجسد النائم الذي لم يحتط ليلًا و لم يخطر بباله أن الأشباح يمكن أن تعود و أن الأموات الذين تخلصنا منهم بحرق أجسادهم البالية و كل أشيائهم النتنة قادرون على أن يتشكلوا ثانيةً من رمادهم القميء. بحث عني و وجد في نفسي النائمة و جسدي المسجى غايته التي يبحث عنها. و طوال ليلة كاملة كان يتناوب الاعتداء عليّ. ينشب أنيابه الكريهة في رقبتي. يمتص دمي و يمنعني من الصراخ و استجداء النجدة. أصده بيدي و أدير وجهي كي لا أرى ابتسامته القبيحة التي تقتات من روحي فلا أستطيع إلى النجاة سبيلا. أشم رائحة أنفاسه اللزجة. أقبع في دائرته. أتقلّب على جانبيّ علني أستيقظ فأنقذ ما تبقى من نفسي. أفتح عيني على اتساعها. يشدني من شعري و يعيدني مرة أخرى للظلام. أتوقف عن التنفس علّني أهرب بالموت من أنيابه. يتلذذ بوجعي. يترك آثاره على كل بوصة من جسدي و روحي. يهمس لي أن أمثاله لا يموتون و أنهم يحفظون طريقًا للرجوع. و أنه قادر على العودة وقتما يشاء و لن يمنعه عني شيء. بل ربما لن يمنعه موتي من البحث عني و إيجادي و الاعتداء عليّ و لو كنت في جحور العفاريت الزرقاء. يكتفي مني فجأة - كما ظهر فجأة - و يرحل دون كلمة واحدة. أستيقظ أنا لألملم عظامي المتكسرات و روحي المبعثرة و أشلائي المنتهكات. أجد آثار الكدمات على جسدي كله. أجد أكبرها حجما و أكثرها ازرقاقًا في رقبتي. أهرع إليهن.. علهن يُهدئِن من روعي. تبدأ إحداهن في قراءة التعاويذ على رأسي. تربت أخرى على كتفي فأجزع من اللمسة. تخبرني أن لا بأس. فهو قد غادر و لن يعود قريبًا. أتمتم كالمجذوبة. لا لن يعود قريبا.. بل سينتظر أمدًا حتى أظن أني قد تخلصت منه، بعدها سيعـود. فأشباهه عادةً يعودون من الجحيم !

إهداء إلى نورا التي قرأت علي كل تعاويذها الطيبة كي تنتشلني من متلازمة ما بعد الاعتداء، ولـ ياسمين التي طلبت مني أن أكتب بالتفصيل عن كل شيء و لا شيء.

مَدد

2011-11-11T03:27:00.003+02:00

إهداء لـ : آية و مي اللتين كانتا تعرفان عن رغبتي في الزيارة و لم يعرفا عنها أو عن التفاصيل.

السبت 29 أكتوبر

لا أدري لماذا خطرت على بالي. و لا أعلم لماذا قررت أن أزورها. أنا أقف أمامها و أطلب منها أن تتدخل من أجلي. أعرف كل ما يقال عن عدم جدوى التقرب لله عبر الأموات حتى و إن كانوا أولياءً صالحين. جلّ ما خطر في بالي أنها أم العواجز - أمثالي- قليلي الحيلة. و لا يمكن تصنيف ما أمر به إلا كـ عجز و قلة حيلة. إذن فهي أمي.كنت قد عقدت العزم على ذلك. أن أزورها و أبكي في رحابها و أطلب منها أن تتشفع لي - بغض النظر عن كل ما يقال عن عدم الجدوى و مقدار الحرمانية- بل قررت أن أتمادى في الفعلة و أن أضع اسمي على ورقة و أتركها لها. دون أن أعرف الجدوى/الفائدة المنتظرة من هذه الفعلة !ـ

الأحد 30 أكتوبر

كعادتي نسيت أمر الزيارة. أو تناسيتها و قررت التغاضي عنها. رغم أن العجز و قلة الحيلة و النار التي تبات نار و تُصبح نارًا.. لم تنساني.

الأثنين 31 أكتوبر

يوم عمل حافل جدًا. مرهِق لأقصى درجة. ارتكبت فيه أخطاءً كثيرة بسبب رغبتي في الانتهاء قبل الساعة السادسة. و لم أفلح في ذلك.

مشهد ليل خارجي

ميدان يزدحم بالبشر. حافلات ممتلئة عن آخرها. أقف يجاورني زميل العمل الذي يتعامل معي كما لو أنه وليّ أمري هذه الأيام. تتعالى أصوات التبّاعين ينادون على سياراتهم.

بولاق.. خشب .. مترو.. لواااا.. تحرير.. عباسية.. رمسيس.. ميدان لبنان.. ميدان لبنان..

يضحك مني "أحمد" و يخبرني أن هذا الجمع يقف في انتظار سيارات الدقي كما حالي. فأصحح له أني أنتظر سيارات للدقي تحوي أماكن شاغرة.. يبتسم و هو يتمتم يا مهوّن يارب..

ألمح تلك الحافلة الخضراء الكبيرة التي تقف على ناصية الطريق مُطفأة الأنوار خالية من السائق و الكمسري. أرى فيها طوق نجاة لو أن فقط قائدها يقرر أن يتجه بها نحو الدقي.

أقسم على صديقي أن يرحل و يتركني. فطريقه لا زال بعيد و المحور لابد و أنه واقف الآن. أُطمئنه أني سأنتظر قليلا ثم أستقل أية حافلة لأية محطة مترو. يتركني و يمضي مع وعد مني بأن أهاتفه وقت أن أصل.

ينادي أحد التبّاعين على سيارة لإمبابة. أسأله عن الدقي يُخبرني أن : "الدقي فيه قلق يا أبلة و مفيش حد هيروح هناك".ـ

أعقد العزم على الاتجاه نحو المترو. فما أن أتحرك. حتى تدب الحياة في الحافلة الخضراء الكبيرة التي تنام على ناصية الطريق. ينادي السائق : سيدة.. سيدة.. مترو السيدة.. شارع السد..

أسأله : الميدان؟. يخبرني أن : أمام المقام.

أتحرك كالمنوّمة مغناطيسيًا.. أصعد للحافلة. أنتشي لفكرة أني سأذهب إليها برغم استحالة ورود هذه الزيارة على بالي طيلة النهار.

اُلَقِن نفسي طوال الطريق ما سأقوله لها. تُنزلني الحافلة أمام الميدان. فأتجه إليها..

مشهد ليل داخلي

يخلو المقام إلا من بضعة سيدات. فأكتشف أن الساعة تقترب من السابعة و أن موعد الإغلاق قد حان. أقترب من المقام أقف متسمرة في مكاني. تنتابني رعدة لا أدري لها مصدرًا. أبدأ في قراءة الفاتحة. تترك لي سيدة في أواخر الخمسينيات مكانها عند الشباك. أقترب في وجل. أسند رأسي. أبدأ في بكاء صامت خاشع لا أدري له سببا. أبدأ الصلوات:اللهم صلّي على محمد و على آل محمد. كما صلّيت على إبراهيم و على آل إبراهيم. و بارك على محمد و على آل محمد. كما باركت على إبراهيم و على آل إبراهيم. أكررها مرة تلو الأخرى و لا أتوقف. يزداد نشيجي. أتمتم لها بصوت خافض : أنا عاجزة و قليلة الحيلة يا أم العواجز.. أنا عاجزة يا أمي. أعود لترديد الصلوات و قراءة الفاتحة. لا أرفع رأسي عن شباك المقام. أظل أُردد أني عاجزة و قليلة الحيلة.

ينادي خادم المقام أن حان وقت الإنصراف يا أحباب السيدة. أتعلق أكثر في الشباك. أردد الصلوات و أقرأ الفاتحة. أنسى كل ما كنت أنتوي أن أُخبرها إياه. لا أنطق باسمي و لا اسم أمي كما كنت أدّعي أني سأفعل. أقرأ الفاتحة مرة أخيرة و أربت بيدي على الشباك و أمضي.

تفارقني الرعدة على باب المقام.. و تتجمد الدموع و أشعر بسكينة تحط على قلبي. فأحملها معي و أمضي.

مشهد ليل خارجي

أسير في الشارع المؤدي لمترو السيدة زينب.. أتعجب من خط السير الذي حملني لهذا المكان. أتعجب من كوني لم أتفقد ساعتي وقت ركوبي حافلة السيدة زينب لأتراجع عن المشوار خوفا من الوصول بعد إغلاق المقام. أكتشف فجأة أن ما حدث اليوم لا يمكن تفسيره إلا بأن .. السيدة قد نادتني و أني لبيتُ النِدا..

! عن اللا شيء و كل شيء.. أكتُب

2011-11-10T20:35:00.007+02:00

أكتب عن موجات الحنين التي تضربنا بدون سابق إنذار. أكتب عن الأشباح التي تخرج فجأة من سراديب النسيان ، فتطاردنا و تستنزف قوانا و تتركنا في حالة يرثى لها. أكتب عن العلاقات الإنسانية المعقدة التي يجوز فيها ارتكاب كل شيء ، و نمنع فيها من ارتكاب أي شيء. أكتب عن التشرنق، عن الرغبة في النوم الأزليّ. أكتب عن الألم حين يجتاحنا كإعصار دون سبب واضح و دون مبرر منطقيّ. أكتب عن الهلوسات التي تتناوب عليّ ليلًا فتحوّل أمنية النوم الأزليّ إلى كابوس أهرب منه بالصحيان شبه الدائم. أكتب عن القهر الذي يُمارس عليّ. عن اللامبالاة التي أشتهيها و لا أستطيع إليها سبيلا. أكتب عن الفقد. عن الوحدة برغم أن العالم حولي مزدحم و تسبب لي ضوضاؤه صداعًا نصفيًا قاتلا. أكتب عن "ليلى" التي ترفض بعد أكثر من عام أن تمنحني نهاية الحكاية و تتركني في حيرة و غضب. أكتب عن "مطرحي" الذي أُزحت عنه بتواطؤٍ مني. أكتب عن الموت الذي يراودني عن أحبتي و يرفض دعواتي الصريحة له. أكتب عن الفرح الذي ارتدى طاقية الإخفاء و غادر إلى غير رجعة. أكتب عن تمنّع الكتابة و تدللها غير المحتمل في وقتٍ كهذا. أكتب عن الطيران الذي أدّرب أجنحتي يوميًا من أجل أن أُتقنه وقت أن يحين. أكتب عن "مصر" التي لا تشبع من دم الغلابة. أكتب عن العجز و قلة الحيلة و الهوان على الناس. أكتب عن رسالة أنتظرها و لا تجيء. أكتب عن رقم هاتف لا يقدر عليه النسيان. أكتب عن عودة الموتى. أكتب عن أكبر الخيانات.. عن الخذلان. أكتب عن اكتئاب الشتاء الذي أنتظره طوال العام كي أجد مبررًا للصقيع الذي يسكن أوصالي. أكتب عن تواجد الأصدقاء و عن تلاشيني. أكتب عن الخوف الذي يسكنني. أكتب عن انعدام الرغبة في أي شيء و عن أقراص التربيتزول السحرية. أكتب عن غضب متقد لا يهدأ.أكتب عن وجع لا يمل و لا يهدأ و لا يشبع من روحي أبدًا. أكتب عن موجات الحنين التي تدفعنا لارتكاب الحماقات و توقظ الموتى و تُخرج الأشباح من توابيتها المغلقة بإحكام !

نـورا

2011-11-02T20:37:00.000+02:00

أكتب عن :

البنت التي كانت بشعر أصفر و قصة شعر تشبه ميج ريان في أول مرة رأيت صورتها فيها.

البنت التي تشبهني بصورة لا أستطيع أن أشرحها. فبرغم تباين الشخصيات و كم الاختلاف في الطباع و ردود الأفعال إلا أن الشبه في الأرواح يتضح يوما بعد يوم.

البنت التي كنت أحسدها علي قدرتها العجيبة على التجاوز حتي وقعت أسيرة لأزمة الثالثة و العشرين التي لم أفلح في أن أجنبها إياها، لأحرص على التواجد من أجلها و الاستماع لكل ترهاتها و الغضب لها و عليها.

البنت التي كدت مرة أن أخسرها، بل اعتقدت بالفعل أني خسرتها. لتثبت لي فيما بعد أن "مالناش غير بعض" و فليذهب الآخرون -مهما كانوا- للجحيم!

البنت الجدعة القادرة على حمايتك و الدفاع عنك و إشهار مخالبها في وجه من يريد بك أذى دون أن تسألها ذلك.

البنت الحالمة التي تخطط لك خطط تظن أنها مضمونة النجاح في حين أنك تعرف جيدا أن خططها هذه لا تثمر إلا في بلاد العجائب حيث ذهبت 'أليس' ذات يوم.

البنت التي تنسج كتابة كدودة قز. تستمع للآخرين كأب اعتراف. تنسى كقطة. تفرح كعصفور خرج أخيرا من العش. تكتئب كقنفد وحيد في ليلة برد. تسامح كإلهة. تتغاضى عن عيوب الآخرين كعمياء عتيدة. تقع في النار كفراشة حمقاء. تتواجد دائما كما السماء.

البنت التي لها نقاء طفل لم يعرف الحبو بعد و ضحكة ترد الروح.

البنت التي تثير فيك كل آليات الدفاع فتسعى جاهدا لتجنبها الألم.

البنت الساذجة التي لا تستطيع وضع نقطة في آخر أية علاقة فقط لأنها ' بيصعب عليها الناس'.

البنت التي تتفانى من أجلك و حين تكتشف أنه يتم استغلالها تبتسم في طيبة و تخبرك أنها هي من سمحت لك بذلك.

البنت التي أرى فيها 'إيلي' و تزعم هي أني من أشبهها.

عن نورا.. و من لم يجعل الله له نورا، فما له من نور.

عصام عطــا

2011-10-28T12:55:00.000+02:00

مش عايز الفجر يطلع يا عالم
مش عايزه يطلع يا عالم
أنا أنا البني آدم
بيضربوني في أبويا
وبيضربوني في أمي
مطرح ما باسني أبويا
ومطرح ما باستني أمي
والضرب زي الشتيمة
على حشاك الأليمة
كان ليه تشيليني في حشاك
وترضعيني عشاك؟
كان ليه تندهيلي باسمي؟
بيندهولي بنمرة
مكتوبة فوق البطانية
كان ليه يا امي بنقرا
كان ليه أروح المدارس
وأتعلم الأبجدية ...؟
كان ليه الكتب والفهارس
والامتحان والعيدية
كان ليه يا أمي أمارس
مبدأ من الإنسانية
قولي لأبويا اللي غارس
أكتر من العلم فيّا
عبد اللطيف رشدي* وارث
ابنك في جملة عبيده
عبد اللطيف رشدي سيده
عبد اللطيف رشدي راكب حصان الحكومة
راسم على وشه بومة

! خالد -مش- سعيــد

2011-10-26T21:46:00.000+02:00

!! ..فاتت سنـة

2011-10-02T03:20:00.002+02:00

آديك مشييت و مَجـاش آوان الفرح..

وليـد

2011-09-26T05:26:00.003+02:00

يقترب في وجل. أرفع رأسي عن هاتفي و أقيّمه بنظراتي ثم أعود مرة أخرى لمتابعة الهاشتاج الأخير على تويتر. يتوجه بالكلام لصديقتي، يسألها أن تمنحه جنيهًا واحدًا كي يشتري علبة كشري. أنفث دخان الشيشة في اتجاهه و أسأله هل يكفي الجنيه الواحد لشراء علبة كشري؟ من أين ذلك؟ يتعلثم خجلًا و يحاول أن يبتسم و هو يريني جنيهين آخرين معه و أن واحدًا آخر هو الذي ينقصه لتكملة ثمن الكشري.

أهز رأسي في عدم اهتمام و أعود لما كنت أفعل. تعرض عليه صديقتي عرضًا آخر: سأمنحك خمسة جنيهات نظير عمل ستقوم به، لا صدقة مني ! سأعطيك فوطة صفراء و لتمسح لي السيارة. أرفع رأسي فأجد وجهه و قد تهلل بالفرح. أهز رأسي في سخرية و أعود للهاشتاج.

تنهض صديقتي معه لتريه السيارة و تُخرج له الفوطة الصفراء من شنطتها. و تعود .. لأبدأ في تقريعها، : أنا فعلا لا أستطيع فهمك. يمر عليكِ يوميا هذه الأشكال و بالرغم من ذلك لا تتعلمين أبدًا. أنتِ و أمثالِك السبب الأول في ازدياد عدد المتسولين في شوارع العاصمة.

تخبرني أني لا أستطِع أبدًا التفرقة بين هؤلاء الذين يمتهنون التسول و بين هؤلاء الذين يحسبهم الجاهل أغنياء من التعفف.. أهز رأسي و أقول : يكفي أنكِ الخبيرة !

يعود لها بعد فترة ليعطيها الفوطة الصفراء و يخبرها أن : خلاص طوّقت العربية!

تمد يدها له بالخمسة جنيهات فيتحرج و يقول : أريد جنيهًا واحدًا. ترمقني هي بنظرة مشتعلة و تبتسم له و تخبره أن هذا كان الاتفاق.

يأخذها منها. و يشكرها بصوت خفيض و يمشي خطوات ثم يعود إليها. يسألها في صوت يكسوه حرج يبدو حقيقيًا إن كان لديها أخ وَلَد يمكنها أن تمنحه قطعة من ملابسه. حيث أن هذه الفانلة مهترئة تماما. أبدأ في الضحك الهستيري و التمتمة بـ : الأسطوانة المشروخة .

يشعر بحرج بالغ و تُصدم صديقتي من قولي فلا تنبس صاحبتي بكلمة واحدة. ينصرف فتناديه : وليد .. وليد

تجري خلفُه و تطيّب خاطره و تتفق معه على موعد يجيء لها فيه في نفس المكان لتحمل له قطعة الملابس التي وعدته بها..تعود لي و تبدأ في إلقاء الموعظة. فأراهنها أنه لن يحضر في الميعاد لأنه لم يكن يريد قطعة الملابس بل كان يعتقد أنها بسذاجتها -التي سبق و أن اختبرها- ستمنحه نقودًا ليشتري بها قطعة ملابس تستر عُريه الذي يستخدمه كيونيفورم للعمل. ترفع حاجبًا و تخبرني في تحد أنه سيعود و أنها قبلت الرهان.

في اليوم التالي. نعود سويا و ننتظر. فلا يظهر. تمر الساعة التي كان قد حددها لها. و لا يجيء. أبدأ في السخرية منها و تبدأ هي في الدفاع عن نفسها. أضحك و أخبرها أني لن آخذ منها قيمة الرهان. غير أنه لم يعد مسموحًا لها أن تمنح أيًّ من قطيع المتسولين نقودًا و هي معي. تُتَمتم هي : خَذلني و خانني حَدَسي!

أنتهي من حجر الشيشة و أسألها أن تقلّني إلى المنزل. حين همّت بتشغيل سيارتها. استوقفنا سائس المنطقة قائلا : استني يا أبلة هتأكد الأول إن محدش نايم تحت العربية. أحسن الصبح صحينا ع صويت و صريخ.. واحد من عيال الشوارع دول كان نايم تحت عربية من دول، جه صاحبها يدورها داس عليه كسر دماغه و ع ما الإسعاف جَت كان مات. أصلا واد غريب مش م المنطقة !!

أبدأ في اللعن و سرد المصائب التي تجيء من وراء هؤلاء. يمد لنا السائس يده بعد أن نظر تحت السيارة. فأنقده ما أجده معي .. و نرحل !

تمت

صَبرا و شاتيلا

2011-09-16T13:03:00.001+02:00

لأن ما حدث كان أكبر من أن تحتمله الذاكرة، فقد لجأنا للنسيان.

و لأن ما حدث كان أكبر من أن يحتمله النسيان، فها نحن نستعيد أهوال المذبحة..

حدّثوا أنفسكم/أبناءكم عن صَبرا و شاتيلا.. لأن ما حدث أكبر من ذاكرة النسيان !

شبح الخسـارة

2011-09-05T21:44:00.003+02:00

تــابع >>>>

حسنـاً يا ليلى.. لن اسألك توضيحـاً. و إن كان يبدو جليا شبحٌ لرجلٍ - آخر- في الثلاثين ما زال يحاصر حاضركِ -كما حاصر ماضيكِ- و لم يُطْلُقكِ بعـد.

أنا لستُ ذلك المتملق الذي سيقتربُ منكِ و يمسك بيدك و يخبركِ أنه ليس كغيره. لأني أظنك الآن قد كبرتِ عما كنتِ عليه حين تعرفتِ على ذلك الآخر - ذي الثلاثين- و تعلمين أن أصابع اليد الواحدة.. تتفاوت.

ينهض من مكانه و يستعد للرحيل، ثم يلتفت فجأة ليخبرني بصوت خفيض : فقط للعلم .. أنا لا أحب الكابتشينو. أشرب قهوتي مُرة و مغلية. لا أتملق النساء و لا أتكلم كثيراً. أجيد التقاط الإشارات و فهمها. و سأتوقف نهائياً حين تطلبين مني ذلك صراحةً.

اسأليني إياها و سأفعـل.!

أرفع رأسي و أحدّق فيه و أتساءل.. هل أفعل؟!

لكني لا أفعـل.

أصل إلى البيت متأخرة. أترك لـ " شهيرة" رسالة أطلب فيها أن تحل محلي غداً في المكتبة فأنا متعبة. أغلق هاتفي في محاولة للهرب من فضولها الذي سيظل يلاحقني طوال اليوم.

لا أعرف مالذي يدفعني لتفقد هذه المدونة في هذا التوقيت تحديداً. أرى تدوينتها الأخيرة و أشعر أنها رسالة موجهة لي. أبحث عما قيل عن الكتاب في موقع الجود ريدز ثم أتوقف تلقائياً دون أن أقرأ حرف و أبدأ في البحث عن دور السينمات التي لازالت تعرض الفيلم.

أستيقظ مبكراً على عكس ما كانت تشي الليلة السابقة. أتناول فطوري و أخرج للبحث عن الشمس في شوارع القاهرة القديمة. أذهب لجامع السلطان حسن، و أتذكر وقت أن كنت أرتاده بصورة شبه يومية منذ سنين. وقتها كان لزيارتي له فعل السحر. كان الجلوس فيه يرتق روحي التي لم تكن قد اهترئت للدرجة التي وصلت إليها الآن. أتساءل لماذا و قد صرت في أمس الحاجة إليه.. لا أجـيء؟!!

أرتكن إلى حائط من حوائطه و أسند رأسي و أغمض عيني، لأنتبه على صوت رفرفة أجنحة الحمــام. أبتسم و أنهض و أنا أشعر أن أحدهم مد يده إلى صدري و غسل قلبي بصورة مـا لا أعرف كنهها.

طوال طريق العودة أسترجع القصة القديمة التي لعبت فيها دور البطولة. أسترجعها مئات مرات فلا يطالعني غير الوجه القبيح للخسارة ..

يُـتبع >>

! يـا شعب إنت اللي كارِم كل من حكمك

2011-06-03T00:54:00.003+02:00

تسير بي الحافلة في شارع أبو العلا تحت كوبري 15 مايو ، ليلفت نظري شيءٌ سبق لي و أن رأيته من قبل و لم أفطن إليه. حيث تم طلاء النصف الأعلى من جميع البواكي التي ترفع الكوبري بألوان علم مصر. في حين أن النصف الأسفل منها تم طلاؤه بألوان ملابس الجيش التي يُطلق عليها army !!

ألاحظ ذلك في اللحظة التي ينبهنا فيها سائق الحافلة إلى مرور مجموعة من ضباط الشرطة مختلفي الرُتب بجوارنا ، متسائلا : إيه هما قرروا يحنّوا علينا و ينزلوا يشوفوا شُغلهم بقى؟

لأتابعهم بنظري و أراهم و هم يسيرون بخطى ثابتة -أظنها خالية من أية عجرفة- في وسط محلات الوكالة، ليصدمني تعامل أصحاب المحلات مع هؤلاء الضباط، الكل يهب واقفا - على اختلاف عمره و صفته من عامل لصاحب محل- ليؤدي لهؤلاء الضباط التحية العسكرية و أكاد أجزم أن الكل أسبغ عليهم لقب:"باشا" كما كان يحدث في العهد البائد، في حين أن أكبر الرُتب كان يُشير لهم ليعاودوا الجلوس !

يا مصرَ مبارك مبروك

لكـأنك صرت المصريين.. وصاروك!

كان كل ما خطر في بالي وقتها ، هو قصيدة د. حسن طلب التي نشرها في أغسطس 2005 ، و كيف أن مصر كانت و لمدة ثلاثين سنة مصر مبارك.. و كيف أن مصر الآن تتحول إلى مصر العسكر، السواد الأعظم من الشعب " حزب الكنبة" يهاجموننا إذا رفضنا المحاكمات العسكرية للمدنيين ، يصرخون في وجوهنا حين ننتقد المجلس العسكري و كأننا نخوض في الذات الإلهية، يرفضون أن يستمعوا للحقائق و الشهادات و الانتهاكات التي حدثت بعد الثورة و على يد أفراد الشرطة العسكرية ، يهونون من اختبار كشف العذرية الذي هتك عرض فتيات و نساء خرجن من بيوتهن من أجل الثورة ضد نظام داوم على اغتصابنا و فض عذريتنا طوال ثلاثين عامًا. تقول إحداهن " و هي سيدة بسيطة جدًا" في تقرير أُعد لأحد البرامج : إنتوا عايزين إيه؟ كمان الجيش وِحش؟ هوّ إحنا كل ما هـَ نجيب حد يحكمنا هتقولوا عليه كُخة؟

نحن نتقن صناعة الخــوازيق

لم يعبد بنو إسرائيل العجل - حين واعد موسى رَبـه أربعين ليلة و تركهم على أثره في سيناء - لأنهم كانوا يبحثون عن إلهٍ ليعبدوه ، بل لأنهم أرادوا صناعة ربهم بأيديهم ، و أظن أن بني إسرائيل قد أورثوا المصريين هذه الصفة..

فهاهم المصريون بعد أن حطّموا صنمهم الذي ارتضوا حكمه لهم بالحديد و النار و قدّموا إليه طوال ثلاثين عامًا القرابين و هم خانعين و مذعنين، يبدأون الآن في البحث عن إلهٍ آخر ليعبدوه .. و كأنهم لا يطيقون التوقف عن التذلل في محراب أحدهم و سفك الدماء بين يديه و قدميه !

فلان اللي غرقّلي خل الكوفيه

و شالني ساعة لما جت طلقه فيا

فلان اللي مات يومها تلزمله ديه

من ابن الفلاني اللي كل لحمه حاف

كيف يرى السواد الأعظم من الشعب أن المجلس العسكري خط أحمر و لا يَرون أن كرامتنا هي الخط الأحمر الذي لا يجب تجاوزه أبدًا، لماذا يرضى المصرييون بـ 700 جنيه كـحد أدنى للأجور و لو أنهم رفضوا و صمدوا لنالوا ما هو أعلى بكثير !!

لماذا نرضى بأول درجات المساومة على حقوقنا بالرغم من أننا الشعب الناصح الذي يساوم كل الباعة الجائلين و لا يرتضي أبدًا بسعر يقره البائع مهما غلّظ الأيمان أنه هامش ربحه قليل !

أخشى أن أُصدِّق ما قاله أحد الأصدقاء على تويتر من أن الشعب المصري " أعضاء حزب الكنبة" قد نزلوا للشوارع يوم 11 فبراير .. فقط لأنهم ملّوا منّا و اقتنعوا أننا لن نغادر التحرير أو باقي الميادين دون إسقاط النظام ، نزلوا الشوارع كي يُعجّلوا بعودتنا للبيوت، لا من أجل الحصول على حقوقهم و مطالبهم المشروعة !

سايق عليك النبى ما تقول كفايه كده

من النهارده انتصاراتك هتبقى كده

يا شعب مصر اللى رجالته وبناته كده

حلال عليه لبن العصفورة لو طلبه

_____

د.حسن طِلب

ماركيز

مصطفى إبراهيم

د.تميم البرغوتي

تَـمرين عَ الكِتـابة

2011-06-01T16:52:00.002+02:00

منذ فترة طويلة و الكتاب تعاندني ، ترفض أن تتجلى لي لدرجة أني صرت لا أهتم لها و لم يعد امتناعها عني يشغل لي بال..

إلى أن سألتني العظيمة " رضـوى عاشور" عن أخبار الكتابة ، فابتسمتُ مذهولةً لسؤالها عن كتابتي و أخبرتها أني لا أعرف فـ "الست" الكتابة قررت هَجْري.. فأخبرتني بثقة و يقين أنْ : بِتْحَوّشِي ما تِقلقيش .. بِتْحَوّشِي !

أكتشف الآن أن هذه السيدة العظيمة -التي أؤمن أن تعرُّفي إليها و تواصلي معها كان من أعظم ما حدث لي في سنواتي الأخيرة القاحلة- تعلم عنّا ما لا نعلمه عن أنفسنـا..!

رضوى عاشور التي أخبرتني في نوفمبر الماضي وقت أن اُصبت بحالة من الخَرَس و الرغبة المُلّحة في ترك مصر- بعد مأساة الانتخابات التشريعية الأخيرة و ما حدث لأعضاء حركة 9 مارس في حرم جامعة عين شمس - أن هذا الجيل جيلكم يا تسنيم الجيل غير الراضي دائمًا و الذي يرى أن المشوار لازال طويل حتى نصل بـ مصر لما تستحقه.. سيفعلها !

رضوى عاشور التي كانت تطمئني و تُخبرني أن هذه الجموع الثائرة الغاضبة في ربوع مصر و ميادينها ستنتصر لا محالة.

رضوى عاشور التي طمئنتني الأسبوع الماضي أن الثورة باقية ما بقى في نفوس الشباب كل هذا الخوف عليها و قلقهم الدائم و رفضهم لكل ما لا يرضيهم و لأية تنازلات أو حلول وسط، رضوى التي تطلب مني أن أعود للتاريخ فأقرأ سِيَر الثورات الحقيقية السابقة لأتعرف على الخطوات، فالثورة نجحت برغم كل التباطؤ و التلكؤ و المساومات و لن نعود أبدًا لما كُنا عليه قبل 25 يناير.. و الدليل على ذلك هو رفضنا لكل شيء و عدم رضانا عن أي أداء، حتى أن أعضاء حزب الكنبة لا زالوا يهاجموننا الآن بعد نجاحنا في إسقاط النظام متسائلين: لماذا لا يُعجبنا العجب - فنحن نعترض على حكم و ممارسات العكسر- و هوّ كل ما نِجيب حد يحكمنا ما يعجبكوش؟ إنتوا عايزين إيه بالظبط؟ كفاية بقى خلّوا البلد تستقر .. كده حــرام

تقول لي كل هذا فأثق في يقينها الذي يَصدُق في كل مَرة، فها أنا الآن أجد نفسي ممتلئة بكتابة تفيض مني رُغمًا عني و لا يمنعني منها سوى سفري و غياب وسائل التدوين.. فأضحك و أبتسم و لا أسعى حتّى لتدوين ملحوظات أو أفكار لتساعدني حين تتاح الفرصة لي فرصة الكتابة، بل أهز رأسي في انتشاء و أقول لها لن تضيعي فأنت بلا شك "مُحوّشة" في مكانٍ ما من ذاكرتي من أجل أن تعاودي الظهور ذات يوم !

سأبدأ من اليوم تدوين يومي خلال شهر يونيــو .. ليس لأني أرغب في المشاركة و حَسب، و لكن لأن الكتابة اشتهتني مجددًا و عادت بلا مبررات كما سبق لها و أن ذهبت !

My Person !

2011-05-06T03:57:00.004+02:00

هل كنتِ أنتِ فعلًا المعنيّة بالحلم أم أنه كان يدور عنه ؟
فها أنتِ للمرة الثانية خلال أقل من ثلاثة أسابيع تجتاحين أحلامي.

تتشابه الأحداث في كلتا المَنامين، الفستان الأبيض/ الصور التي لا يُسمح لي برؤيتها و أكتشف في النصف الثاني من الحِلم أنها قديمة و تعود لتاريخ ما قبل القطيعة و لكني لم أعلم عنها/ الحسرة التي تتملكني/ السلم العالي الذي كلما هبطت درجاته لا ينتهي أبدًا / البكاء الحاد الذي أشعر به يفطر قلبي لنِصفين حَرفيًا / عدم قدرتي على الاستيقاظ !

في المرة الأولى تعجبت من زيارتِك لي في الحلم و لم أستطع تفسيرها.. لكني أرّجح هذه المرة أنه هو المعنيّ بالإشارة التي لم أفهمها..

هل تعلمين أنه احتل مكانك و أنه صـار منذ فترة طويلة My Person ؟

ربما جئِتِ بالأمس لتؤكدي لي أمرًا تفوهت به بعد مشاحنتي الأخيرة معه.. حين قلت لنفسي: لابد أن العيب فيّ ، فأنا لا يعيش لي Person !

لا أعلم سبب زيارتِك لي في الحلم.. و لا أستطيع أن ألتقط الإشارة و أفض رمزيتها ، غير أن هوّسي هذه الأيام بإنجاز أموري المعلقة خشية الندم بعد فوات الآوان هي ما دفعني لـ إرسال رسالة لكِ أسألُكِ فيها عن حالِك و أُخبرك أنكِ زُرتينني مرتين في فترة قصيرة.

ربما لا تهتمين بالرد و ربما أيضًا لا أتوقعه أو أنتظرُه .. غير أني قررت ألا أُعلّق أمرًا و أترك الآوان لِـ يفوت، و ربما أكون قد فعلت ذلك بقصد صرف الإشارات عنه و حصرها فيكِ.

فبرغم كل المشاحنات و مناقرة الديوك و ارتكاب الحماقات و زلات الألسن المقصودة .. لازلت أعدّه My Person و أتمسك به كتمسكه بي و أطمع أن يكون ما نمر به سحابة صيف !

! آثـار جـانبية

2011-05-03T23:37:00.003+02:00

يُعدّل من وضع نظارته الطبية و تتسع ابتسامته لتشملني و هو يقول لي : عزيزتي ليس في الأمر ما يُقلق. كل ما تتحدثين عنه طبيعيٌ جدًا، إنها الأعراض الجانبية الملازمة لمضاد الاكتئاب الذي وصفته لكِ منذ أسبوعين..

أتنفس الصعداء و أبتسم له فهاهو يخبرني أن هناك سبب علميّ لحالة اللامبالاة و الخفة التي تعتريني، إذن هي ليست الراحة التي يُقال أنها تشمل بعض الأرواح الطيبة لفترة معينة قبل ميعاد رحيلها..

أمد يدي لأصافحه بحرارة و أرحل. في الطريق إلى بيتي أتذكر أمرًا هامًا كنت قد غفلت عنه و لم أُخبره به اليوم..

أنا لم أصرّف قَط وصفته الطبية هذه ، و لم أتعاطى هذا العقار الذي أعاني آثاره الجانبية الآن !

تمت

. . اِتبسمــي

2011-05-02T00:53:00.000+02:00

my smile

أحياناً يكون رد الفعل الوحيد الذي لا ينتقص من جمال اللحظة هو .. الابتسامة !

♥

2011-04-28T00:29:00.001+02:00

هذا الرجــل.. أُحبــه !

! قطة بـ روح واحدة

2011-04-26T09:07:00.002+02:00

الكتابة .. قطـة، تختفي تحت أريكة ضخمة و تنتظر مني أن أجثو على ركبتيّ في محاولة لاستخراجها

تريدني أن أتوسل إليها و أن أستحلفها لِتَخرج.. أن أحاول اغوائها بشتى الوسائل و الطرق علّها في النهاية تستجيب.

لكنها لا تعلم.. أن هذه الحيل لا تُجدي معي لأني أعرفها جيداً فقد كنت واحدةً منهن في حياة سابقة، بيد أني لستُ محظوظة مثلهن و لا أمتلك سبعة أرواح.

عزيزتي الكتابة.. لا أنكر أني أفتقدك بشدة، أفكر فيكِ كثيرًا حين أخلد للنوم و أبحث عنكِ حين اٌقلِّب في مسوداتي المبتسرة.
لكن الأمر في النهاية لكِ. و حين تقررين زيارتي فأنتِ تعرفين الطريق !

العنوان لـ لميا محمود

Free Hugs

2011-04-23T16:32:00.003+02:00

لماذا لا يحق لنا احتضان الآخرين .. فقط بلا مبرر، بلا تساؤلات.

فقط أن نحتضنهم ونمضي !

كاميليا حسين

Source of photo: mohamedelsheikh

! يا الله .. فلتكن الأخيـرة

2011-04-17T02:08:00.000+02:00

عزيزي ربنــا..

أنت تعرف عن كم الخسارات التي مُنيت بها في حياتي. تلك التي كنت أدّعي أني لن أستطيع تحملها و لكنني و ياللعجب قد تحملتها جميعا و أنا أمّني نفسي أني ربما إن اجتزتها ستكون الأخيرة.

و لم أكن أدري أنها كانت درجة تنقلني لدرجة أعتى من الألم و الخسارة.. و هكذا المرة تلو الأخرى !

عزيزي ربنــا.. خسارتي هذه المرة فادحة و سأحتملها برغم الوجع و المرار , لكن أرجوك و أتوسل إليك .. اجعلها الأخيرة..

فلم يعد في القلب مكان لندبة جديدة !

طـلال

2011-04-15T22:25:00.008+02:00

و حين حاولت اليوم أن أسترجع ملامحك.. فشلت فشلاً ذريعًا. و كـأنك شخصٌ عابرٌ التقيته مصادفةً ذات يوم و لم يعلق في ذهني منه شيءٌ سوى اسمه.

عزيزتي الذاكرة / كم أنتِ ماكرة و .. قادرة حين تُريدين !

! توبيـخ

2011-04-14T01:09:00.001+02:00

أن تهربي من ارتكاب حماقة بارتكاب حماقة أخرى لـ هو الأمر الأشدُ حُمقاً في الحياة !

نصيحة: يُفضل النوم حين تشتد الرغبة في ارتكاب الحماقات.

إيــه في أمــل

2011-04-13T16:12:00.007+02:00

my smile

حين قررت أن أصالح نفسي و أشتري لـها شوكولاتة انتظرتُ كثيراً -و ربما ألححتُ أيضاً بصورة مباشرة و غير مباشرة- من أجل أن يشتريها لي أحدهم. قرر اليوم أن يغير من نهايته 180 درجـة و ينتهي بصورة رائعـة لم تخطر لي على بـال..

لا تِلقالك حــدْ

2011-04-10T02:19:00.001+02:00

حين كانت تستمع لكل ما تقوله و تراجعه معك و تنصحك بأفضل الخطوات التي يجب البدء بها من أجل إنجاح هذه العلاقة.

كانت تكيل اللعنات في سرها لـ"أنغـام" التي نصبت لها الفخ و أوقعتها -قديمًا- في الشرك حين قالت لها : إلقالك حـدْ !

لذا حين أغلقت الهاتف معك. أدارت مُشغل الأغاني و صرخت في "أنغام" : فعلت كما نصحتيني و "لَقَيت حَـدْ", فـ أخبريني الآن.. ماذا بعد ؟

تمت

another note to my SELF !

2011-04-09T23:05:00.000+02:00

تعلمين جيداً أن الحياة ليست طيبة على الإطلاق ولا تتوانى للحظةٍ واحدة عن أذيتنا.. فلا تغمضي عينيكِ و تنتظرين منها إنصافًا  !

another note to my self

2011-04-08T17:49:00.001+02:00

حين تكتشفين أن وجودك لا يصنع أي فارق..

لا تشعري بالحسرة. فقط انظري للجانب المشرق في الأمر..

أنتِ الآن أخف من ذي قبل و لا تحملين أية أعباء عاطفية تثقل كاهليكِ و لا تقوين على حملها..

الآن فقط يمكنُكِ الرحيل دون النظر للخلف !

note to my self

2011-04-08T01:10:00.000+02:00

يُفضل الذهاب للنوم مباشرةً بعد ارتكاب الحماقات !

waiting

2011-04-06T16:02:00.001+02:00

عزيزي "الإيميل"...

الآن أعـرف ما أريـد !

.
.

أنا في انتظـــارك.

افتقــاد

2011-04-02T04:46:00.000+02:00

by Regina Gudelis

أفتقد و بشدة تلك السيدة الطيّبة التي لطالما رافقتني و كانت هنا من أجلي دوماً..

و لا أدري هل تفتقدني بالمِثل أم أنها استراحت من عبثي باسمها ؟!!

سيدتي "الكتابة" .. لا أوحش اللهُ منكِ !

بريد إليكتروني.. أنتظرُه

2011-03-27T14:49:00.000+02:00

أنتظر منذ أكثر من عامين مكالمة تيلفونية قد تحوي الفرج.. لكنها ظلت تعاندني أو تماطلني أو ربما تختبر صبري و مدى احتياجي لها ... و لم تجيء.

منذ فترة تقترب من ستة أشهر.. اكتشفت أن طوق نجاتي لن يجيء بعد الآن في صورة مكالمة تيلفونية.. لأن سيناريو الفرج الذي أعددته لنفسي و ارتضيته كـ تعويض عن سنين عجاف لا يمكن أن يجيء إلا في بريد إليكتروني كما هو البروتوكول المتعارف عليه من الجهة التي أرى أنها تحمل لي تأشيرة الفرج.

صرتُ مهووسة بتفقد بريدي الإليكتروني -و هو بالمناسبة بريد خاص أعددته مؤخراً من أجل ألا يضيع البريد الذي أنتظره في بحر إشعارات الفيس الفيس بوك و المدونة- و يرتجف قلبي و يكاد أن ينخلع كلما رأيت رسالة في صندوق الوارد.

كنتُ في البداية أدّعي أن هذا الخفقان نتيجة طبيعية لتدفق الأدرينالين في عروقي.. فأنا مقدمة على خطوة ستغير شكل حياتي .. !

غير أني اكتشفتُ لاحقاً.. أن هذا الخفقان لأني أخشى أن يكون هذا الإيميل هو الإيميل المنشود الذي أنتظره و يحمل لي الخلاص..

فـالخلاص و الفرج لا يجيئان بلا مقابل.. و الابتعاد و الإكتفاء -الحرفي- بالذات و الإنسلاخ عن الأحبّة.. هما في هذه الحالة, المقابل الوحيد المطلوب.!

و أنا إلى الآن لا أعرف.. هل أملك من رصيد القوة ما يُغَطّي المقابل المطلوب أم أم رصيدي لا يسمح.. مع العلم أنه مقابل لا يُدفع مُقدماً بل يتم سحبه على أقساط.. !

عزيزي "الإيميل" الذي أزعم أني أنتظرُه بشغف..
أوقن الآن أنك لن تجيء إلّا حين يتوقف قلبي عن الخفقان كلما رأيت رسالة جديدة في صندوق الوارد. و يتوقف عقلي عن السؤال الأزليّ كل ليلة, هل حقاً تريدين الخلاص بهذه الطريقة؟ أم أنكِ عينٌ في الجنة و آخرى في النار؟!

أمِّـــي

2011-03-21T06:14:00.000+02:00

A mother's love by Regina Gudelis



أمِّي
امرأةٌ جميلة
لها صورةٌ قديمة مبهرة
تُشعرني بمدى قُبح فتيات هذا الجيلِ
مقارنةً بأمي
تأخذ لإفطارها بقايا أصابعنا التي نسيناها
لتصنع لنا آخر اليوم سكّرًا
في صينية ملحمية
كبيرة
تحفر كل يومٍ تجاعيد جديدة في وجهها
ودوالٍ أوضح في ساقيها
وتمضغ على مهلٍ صباحاتنا المشتعلة
تخبرها العصفورة
-حين نعود من المدرسة-
ماذا فعلنا
وأين تركنا باقي اصابعها التي وضعتها في شطائر لنا
ونصدّق أن الله أوجدَ لها عصفورة كهدهد سليمان
وكاميرا رقمية حديثة
تشاهد أمعاءنا بها
لابدّ أنها شاهدتني ذلك اليوم
والولد الجميل يتحدثُ إليَّ في حصةِ الرسم
إذا واجهتني بالأمر
سأقول لها إنه هو الذي عرضَ عليَّ قلمَه الذي ينثني لأجربه
أمِّي
أجمل امرأةٍ تصنع الكشري
وتلفُّ ورق العنب حول الحياة
لتعود به إلينا بعد نقاشاتٍ عديدةٍ
أخضر كما كان على كتف أمه الشجرة العنب
هي..
تنفخُ في أحلامنا ليلًا
فنقوم بقاماتٍ أطول
وملابس أنظف
وعصافير ترتب ملاءاتنا حين نذهبُ لنلبسَ جواربنا الضيقة
وهي..
أروع امرأةٍ تضحك معها
لأسباب كثيرة
وحتى..
بدون سببٍ واضح
وهي أكثر امرأة يقدر الحزن عليها
فتطبق عينيكَ عنها
حين تتألم
تتمنى..
أن تشتري لها دكّان حلوى بأكمله
حين تجد في عينيها رغبةٍ في الاحتراق بفلفل الشيبسي الأحمر
لأنكَ..
تتمنى أن تجدها تتمنى
ولأنها..
ليست النوع الذي يتمنى كثيرًا
دون أن تزاحمه العصافير في قضم العشب من فمه
تريدُ..
أن تحدق بعينيها أكثر
لتفهم..
كيف عاشت عمرها
ممسكةً بسقفِ بيتٍ كبير
عساه لا يتثاءبُ
والصغار نائمين
أذكر الفول المدمّس
يشتهي بسملتها التي تسوّيه
وهي تقلّبه بيدٍ
وتعصر ليمونتها الباسمة على وجهه
كي يبقى لنا فاتحًا صدره ولونه
وبقايا أصابعها التي لا تنتهي أبدًا
أمِّي
امرأةٌ لا تنتشر في الهواء
-رغم إنها عطرةٌ للغاية-
ولا تذوب في الماء رغم إنها أحلى من مكعّبات السكّر الصغيرة
أمي وركبتاها المتعبتان دائمًا
تصنعان من بقايا زينة العام الماضي
عيدًا
ومن السجاجيدِ عصافير تنقر الأرضَ
ومن طعامنا مسرحيةً تضحكُ بطوننا فتهتز بشدة
لا أدري إن كنتُ أستطيع أن آخذ منها أكثر من
وجع ركبتيها
وصورتها القديمة
..

رانيـا منصور

حين تموت الأشباح

2011-02-20T00:38:00.000+02:00

الندبة لم تعد تؤلم ، و الكلام عن الحادث لا يستدعي الأشبـاح.

مصــر حـــرة

2011-02-11T19:26:00.000+02:00

بعض ملابس شهداء الثورة في ميدان التحرير

شهـداء الثـورة يحتفلون الآن تحت عــرش الرحمــن

فهنيئا لهـم و لنــــا

ذكرى ميلاد الملك فاروق

2011-02-11T16:53:00.000+02:00

إن نقطة دم مصرية أثمن عندي من كل عروش الدنيا، والرحيل فورًا أهون على قلبي من سفك دماء مصرية

الملك فاروق 1952

" الله يرحمـك يا فـاروق"

القاهرة "القاهـرة" و الميــدان

2011-02-07T22:47:00.001+02:00

في البدء كنتُ أكره القاهرة. أخشاها. أؤمن أنها قاهرة بحـق. لا تأخذها رأفة بقاطنيها . و لن تأخذها شفقة بزائريهـا.ـ

ما أن أغادر الحافلة صباحاً في ميدان رمسيس، حتى يعتريني اضطراب لا أعرف كنهه. تزداد دقاتُ قلبي، و يجري الأدرينالين مندفعاً في عروقي. و أتحول لفأر يتوق للخلاص من هذه المصيدة.ـ

ثم تغيّر الحال.. و لا أدري تحديداً متى. لم أعد أكرهها و أخشاها. لكني أيضاً لم أقع في غرامها. فقط صارت بيننا ألفـة ، و ربما مودة. أعانتني على غض الطرف عن قهرهـا و سمحت لي بأن أظل أياماً أرتع في أرجائهـا.ـ

الآن أعلم أن هذه الألفة تركت أرجاء القاهرة كلها و تمركزت في "ميدان التحرير". و كل ما عدا "الميدان" صار ينبض بالوحشة و القهر و القفر أيضاً.ـ

و لأني أعلم أن زيارتي الآجلة للقاهرة قد لا أتمكن فيها من زيارة "الميدان" لأسبابٍ كثيرة جداً.. فهـا أنا أخشى السفر و ها أنا أعود لاضطرابي السابق ما إن أتذكر أني قريبا سيصبح لزاماً عليّ أن أتوجه إلى القاهـرة التي عادت .. قــــاهـرة.ـ

خطوة نحو استعادة خصوصيتي التي فقدتها

2011-01-20T22:57:00.002+02:00

أعتذر من الجميع...

سأغلق مدونتي و أجعلها قاصرة على البعض دون الآخر.

فأنا في غنى عن مواعظ و خطب رنانة تدّعي أنها تعلم ما أمر به و أشير إليه في تدويناتي ..

كما أني سئمت من التعليقات التي تترك رقم هاتف أو بريد إليكتروني بدعوى أني من الشخصيات المميزة التي يريدون سبر أغوارها و التعرف إليها عن قرب..

أشعر أنكم تقتحمون خصوصيتي و تعبثون بأشيائي دون أن تأخذكم بي شفقة أو رحمة.. و ربما كنت أنا الملامة في ذلك فأنا من فتحتُ الباب لكل الزوّار دون قيد أو شرط من البداية.

و ها أنا بعد خمس أعوام من التدوين أتخبط بين هجر هذه المدونة و الاكتفاء بتدويناتي على الفيس بوك - حيث يمكنني غربلة من يقرأون- و بين الاحتفاظ بولائي لمدونتي و غربلة من يعبثون فيها.

أنتظر إيميلاتكم مع اسم المستخدم الخاص بمدوناتكم حتى أقوم بهذه الخطوة. و أرجو أن يقتصر التعليق على الإيميل و اسم المستخدم فقط.

و أعتذر مقدما ممن لن يسمح لهم بالدخول.. المشكلة ليست فيكم و لكن في احتياجي الشديد لاستعادة خصوصيتي التي فقدتها هاهنا.

عينان مغمضتان على غصــة

2011-01-18T01:22:00.000+02:00

أقف على حافة الدمع. أبتلع دموعا غصصتُ بها ففاض نصفها و تمكنت من ابتلاع النصف الآخر. أمنّي نفسي بمشهد لطائرة ترتفع في السماء و أهدهد ذاتي و أخبرها أنْ " هـانت".ـ

أحاول أن أواسي نفسي و أخبرها أن الحياة ليست سيئة على طول الخط و أنها طيبة بالرغم من كل شيء. لكن نفسي الجاحدة تنكر ذلك و ترى أن الحياة ليست طيبة على الإطلاق. هي فقط ترشو أمثالي من المستاءين و تتحايل عليهم بعطايا صغيرة يفرحون بها و يعظّمونها و يجعلون منها محراب يلتجئون إليه في ساعات الضيق. و ما أكثرها.ـ

تنير السماء ببرق يخطف الأبصار فيرتعد قلبي. يتبعه رعد يصم الآذان فيغطي على صوت نهنهتي و اختناق صوتي بالدمع الذي أجاهد في ابتلاعه.ـ
أتذكر كم الدمع الذي ابتلعته طيلة حياتي و المواضع التي ابتلعته فيها و هؤلاء الذين أشفقتُ عليهم من رؤية دموعي فتصالبت من أجلهم، و أتعجب لبقائي حية لم أمت بإسفكسيا الدمع. أتعجب و أنا أعلم أن الحياة لازال لديها الكثير من أجلي.ـ

كثير من الوجع و كثير -أيضاً- من الرشوات الصغيرة التي سأمتن لها و أتلّهى بهـا. فالحياة -بتلك العطايا- تحمي نفسهـا.ـ

أكتشف الآن رغبتي الشديدة في إبرام صفقة جديدة مع الحياة.. صفقة من جانب واحد. و لكني أعرف -و عن تجربة- أن الحياة لا تبرم الصفقات و لا تعطي الآمان و لا تصفو لأحـد.ـ

لذا فها أنا أبتلع نصف الدمع - بعد أنا فاض رغماً عني النصف الآخر- و أمنّي نفسي بمشهد طائرة ترتفع في السماء و أتكوّر على نفسي و أخبرها أن "هانت".. لابد و أنها "هانت".ـ

العنوان لـ سوزان عليوان

لـ تونس من قلبي سلام

2011-01-14T20:17:00.001+02:00

الحمقى و الأغبياء و الجبناء هم من يطالبون بالحرية، الأحرار و الشجعان و الفرسان هم من يصنعونها بالدم في الشـوارع.ـ

و ها قد فعلتها تـونــس و دفعت المهـر... فهنيئاً للأحـرار

وجــع مُصفـى

2011-01-10T21:43:00.000+02:00

ـ"رَبَّنَا أَخْرِجْنَا مِنْ هَـٰذِهِ الْقَرْيَةِ الظَّالِمِ أَهْلُهَا وَاجْعَل لَّنَا مِن لَّدُنكَ وَلِيًّا وَاجْعَل لَّنَا مِن لَّدُنكَ نَصِيرًا"ـ

متـــرو

2011-01-07T13:56:00.002+02:00

ترفع قدمها الأخرى عن الأرض في اللحظة الأخيرة قبل أن تنغلق الأبواب الزجاجية. تتنفس الصعداء و ترتكن إلى الباب الزجاجي المغلق. تدور بعيونٍ متعبة على المقاعد المكتظة بالبشـرعلّها تلمح مكاناً شاغراً في القلوب الرحيمة يسمح لها أن تريح تعبهـا عليه قبل أن تحين محطة النزول.ـ

أتابعهـا في صمت و أبحث لها عمن يجدر بهن القيام من أجلها. أقرأ التعليمات التي تعلو المقاعد و التي تُشير إلى أن هذه الأماكن مخصصة لكبار السن و الحوامل و ذوي الاحتياجات الخاصة. أبدأ في التبرم و أنا أتعجب من عدم التزام الجميع بالتعليمات. ثم أسخر من نفسي التي لازالت لديها القدرة على الدهشة.ـ

أتأفف و أمنع نفسي المرة تلو الأخرى أن أتوجه باللوم لإحداهن و أُسمعها درساً في الآداب العامة مطالبةً إياها أن تترك مكانها لتلك العجوز المتعبة.ـ

أُلاحظ أني لازلتُ أتبرم في حين أن العجوز قد توقفت -منذ محطات- عن البحث و منحت الجميع و المقاعد ظهرها.ـ

تحين محطة نزولي فأقترب من الباب المخصص للنزول. أربت على كتف العجوز فتلتفت لي، أبتسم في وجهها و أتمتم لهـا : معلش. أصل الناس معادش عندهـا دم !ـ

تعي ما أشير إليه فتهز رأسها و تسألني: و لما إنتي عندك دم ما قمتيش ليه و قعدتيني ؟!!!ـ

ينفتح الباب الزجاجي المغلق. فتغادرني دون أن تنتظر رد.ـ

أتمسمر في مكاني و أنا أكتشف أني كنتُ أتأفف وأتبرم لما يزيد عن نصف ساعة من هؤلاء اللواتي جلسن و تركنها واقفة. في حين أني نفسي كنتُ .. جـالسة.ـ

تمــت

2 0 1 0

2010-12-30T22:27:00.001+02:00

أعترف الآن أني كنتُ لئيمة جـداً حين مـدحتُ على الملأ سنة 2009 بالرغم من كل ما أصابني فيـها.ـ

و أعي الآن أني كنت أنفاقها وقت أن مدحتها -و إنْ لم أفطن لذلك وقتهـا- لأن حدسي كان يعلم دون أن أعلم أن 2010 ستكون القاصمـة.ـ

و كيف لا ..؟! و هي نهاية عقـد يعلم الله -وحده- كم فقدت فيه و ما خسـرت.ـ

كان من البديهي أن تكون 2010 بكل هذا الســوء. بل كان طبيعياً أن تحظى بلقب "الأسوأ" و بلا منافس.ـ

فـ عقدٌ ارتضى لنفسه أن يبدأني بقطم ناب الموت في قلب أسرتي و يعلمني درسي الأول في رحيل/اختطاف الأحباء و فلذات الأكباد.. و إرغام الأمهات الثكالى على مواصلة الحياة. و أشهدني مراسم انطفاء العيون التي كانت تبرق بضيّ الحياة، كان من البديهي أن أعلم أن سنته الأخيرة ستترك ما هو أكثر/أعمق من شجة فرس في جبيني.. كان يجب عليها أن تضمن بقاء ندباتها حيّة طازجة في صورة نابين مقطومين متجاورين في قلبي المكلوم.ـ

جاءت 2010 كأية قديسة تحمل رسالة لا تتوانى أو تتقاعس في إيصالها. بدأتني في أول أيامها بما ظننتُ أنه قِسمَتي من الوجع و أنها اكتفت مني و كفت -أيضاً- سنوات عمري الباقية !ـ

لكنها كدأب القديسين.. تحمل صليبها على ظهرها و لا تستطيع التراجع دون إتمام المهمة على أكمل وجه.ـ

الآن فقط و بعد أن انقضى هذا العقـد أرى أن 2010 لم تكن تملك من الأمر شيئا.. كانت نهاية طبيعية لتسلسل الأحداث و الخطوب، لم تكن تستطيع أن تُغيّر من نهاية عقد بدأني بما بدأ و تفنن في ابتلائي كيفما شاء، بيـدَ أني كنتُ صغيرة السن، قصيرة النظر.. فغفلت عن خطة الأيام المرسومة التي لا نملك منها فكاكًا.ـ

و ها أنا أعلن أن 2010 أدت مهمتها ببراعة تحسد عليها، كانت و بحق الأسوأ و أسأل الله العليّ القدير ألا يمد في عمري حتى أشهد براعة سنة أخرى تُشبهها.. فأنا و بحق اكتفيت من هذا الكم من البراعـة.ـ

بقى لي كلمة واحـدة .. فمنذ كثير و طبقاً لنظرية الأرقام و أنا أنتظر 2011.. أنتظرها و بحق بعيداً عن أية مداهنات أو نفاق من جانبي.. ـ

و الآن أجدني و قد فطنت للعبة العقود أنتظرها بفارغ الصبر كي أستشف منها كيف سيكون عقدي الجديد.. ـ

فـ أيـا 2011 .. كوني رفيقة بي ، رحيمـة ، طيبة. احملي لي قبسا من نور البشارة و طمئنيني أن هذا العقـد إن لم يمنحني ما أريد و أرجو فإنه لن يمسني بسـوء.ـ

ـ 2011 .. أعوّل عليكي كثيراً, فناشدتك الله ألا تخذليني...ـ

ناشدتك الله ألا تقصميني..ـ

فكفاني ما لاقيتُ من قواصم.ـ

مِصـرُنـا التي لم ترها عبـلة

2010-12-29T18:07:00.000+02:00

كل الحكاية أنهـا ضاقت بنــا و استسلمت للص و القـواد

كـي لا ننـسى

2010-12-27T16:35:00.000+02:00


Gaza Airport, Rafah - Palestine

في مثل هذا اليوم قبل عامين، بدأ الطيران الإسرائيلي مجزرة غزة، موقعا في اليوم الأول ١٩٥ شهيداً و٢٠٠ جريحا..ـ

محظـوظ أنـا

2010-12-23T13:32:00.000+02:00


by Tasneem Fehead All rights reserved

 ساعات أشـاور ينفتحلي ألف بـاب

لكني بغلط .. ف الحســاب

رسـالة جـديـدة رائعــة

2010-12-17T04:28:00.002+02:00

تتوالـى الرسـائل ، و لا أملك إلاّ أن أمتـــن

إلهــي العـزيـز ..... ـ

شكـــراً. ـ 

الله كبيــر

2010-12-12T01:16:00.004+02:00

كل اللي صــار و بعـده بـ يصيـر ... الله كبيـر

تحـذيــر

2010-12-10T23:51:00.002+02:00

ما يغركش بـراح ســاكت ما بيبكيــش

زلّـة قـدم

2010-12-07T01:38:00.001+02:00

أقف على حافة الرصيف. ألمح الحارة الضيقة التي لا تسمح إلا بمرور جسد سيارة واحدة. أراقب السيارت المارقة بعيني و أقيس المسافة التي تبعدهم عني و تبعدني عن طرف الرصيف الآخر الذي أصبو إليه.ـ

لا تتواني السيارات عن الطيران فأقرر العبور بأقصى ما لدي من سرعة. أسمع آلة التنبيه الغاضبة حين أهمُ برفع قدمي على طرف الرصيف المرجو. للحظة ينتابني خاطر.. مالذي سيحدث لي إن اختل توازني الآن و أفلتت قدمي؟! ـ

تسري الرعدة في جسدي و تهرب دمائي و آلة التنبيه لا تكف عن الزمجرة ثم أنتبه فجأة فأنفض عن رأسي هذا الخوف اللا مبرر. فأنا بالفعل قد سبق لي أن زلّت قدمي و .. مُـت.ـ

تمت

تُـكـال

2010-11-30T07:30:00.003+02:00

اللهمَّ.. تجاه رزقكَ الخفيِّ أسعى، حاملةً عماي ووعيًا أسقمه السكوت.. ـ

رانيا منصور

حديثٌ لـن يهتم للاستماع إليه.. سـواه

2010-11-30T02:22:00.007+02:00

اللهمَّ.. يا مالكَ كل ما امتُلِك/ ويا مُملِّكَ من شئتَ ما لا يُمتلَك/ يا مُمسكًا الأرواح بلُطفِكَ/ ومالكًا القلوب بعفوِ أصابعك/ يا عفوًّا حيث لا يعفو أحد/ وعاطيًا حيث المنع شيمة كل ما خلقتَ/ ألجأ لركنٍ خلقته بين جنبيّ/ وأُسقِطُ على رأسي ماءَ التصبّرِ بعبادتك/ أخطُّ ما يخطر لي رزقًا على ورقٍ باهت/ وأبعثُ لَكَ يا حييُّ مطويّات مناجاتكَ..علّكَ تمنع عنّي لزوجة الهمِّ، وتكتّل الأسباب، وسواقي العمرِ الآخذة في التباطؤ/ وأنا أقصرُ وأضعف وأزهد عبيدكَ الخائبين.ـ

العنوان و المحتـوى لـ رانيا منصـور *

فقط للعلـم

2010-11-29T17:13:00.002+02:00

الحيـاة ليست "طيبة" على الإطلاق. ـ

كل شيءٍ أعـرج

2010-11-29T02:37:00.001+02:00

ستظل مثل حصانك المهزول.. تعرج
كل شىء أعرج..

 حتى الطرق، حتى الأمانى في الأفق
حتى الرؤى شاهت كما في رأس معتوه..

 كما أضغاث حلم
كيخوت أنت الوهم.. أو كل الذي تلقاه وهم

نجيب سرور 

الباب مُغلق و لا يُنصح بالطرق

2010-11-25T19:24:00.003+02:00


by: George Raafat

ليس مِـن حـق مَـن رحـل مُختــاراً أن يعود وقتمــا شاء.ـ

منــاورة

2010-11-24T00:55:00.004+02:00

لو أن أوبشن "مش لاعبــة" يُتـاح لـي، أعدك يا الله ألا أُفْــرط في استخدامه.

سيناريو الغضب

2010-11-09T00:45:00.000+02:00

أعود متأخرة. أجده في انتظاري. يبدأ شجاراً ليلياً متوقعـاً، مزاجي سيء، لا أحتمل صراخه. يعلو صوته فأرد بنغمـة أعلى.ـ

يبدأ في سرد الموشح اليوميّ، أصلي كي يصمت فلا يُستجاب لي. أبدأ في الهجوم، لا يتراجع. أتفوه بما لا يمكنني أن أستعيده ثانيةً. يبهت و يسود صمتٌ مؤلم.ـ

أتركه و أخرج إلى الشرفة. أُراجع نفسي في العودة و الاعتذار منه. أعود للداخل فلا أجده. تأخذني العزة بالإثم. أبحث عن مفاتيحي و أطرق الباب خلفي و أرحل.ـ
ـ

أظل طوال الطريق أعيد سيناريو الغضب و ألقي باللوم عليه، هو من اختار توقيتاً سيئاً للجدال.كان لابد له أن يتوقف.ـ

تفاجئني جلبة في آخر الطريق و زحام. يوقفني أحدهم و يخبرني أن حادثاً وقع منذ قليل يسد الطريق. ـ

تهمسُ لي نفسي أن هذا الحادث نزل من السماء و لا يُمكن تفويته. سأتصل به لأبكي له و أخبره أني علقتُ الآن في حادثٍ على الطريق فيهرع لي و تتلاشى الكلمات الموجعة التي خلّفتها ورائي. أبحث عن هاتفي و أطلب رقمه.. فلا يجيب.ـ

زووم آوت

تعود متأخرة. تجده في انتظارها. يبدآن شجاراً ليلياً متوقعـاً، مزاجها سيء و توتره بادٍ للعيان، لا تحتمل صراخه. يعلو صوته فترد بنغمـة أعلى و أحد.ـيبدأ في سرد الموشح اليوميّ، تتلو صلاةً كي يصمت فلا يُستجاب لها. تباغته بالهجوم، فلا يتراجع.ـتتفوه بما لا يمكنها أن تستعيده ثانيةً. يبهت و يسود صمتٌ مؤلم.ـ

تتركه في الغرفة و تخرج للشرفة قليلاً علّ الهواء البارد يبتلع ما تفوهت به. تعود للداخل و قد منّت نفسها بالاعتذار منهُ فلا تجده فيها. يزداد غضبها المستعر سلفاً و تأخذها العزة بالإثم و تتراجع عن قرار الاعتذار. تبحث عن المفاتيح و تصفق الباب خلفها بحدة جرحت سكون الليل المجروح آنفا. ـ

في طريقها لا تتوقف عن صب اللوم عليه و إعادة سيناريو الغضب. تفاجئها جلبة في آخر الطريق وزحام. يوقفها أحدهم و يخبرها أن حادثاً وقع منذ قليل يسد الطريق.ترفع رأسها الغاضب في محاولة للتلصص فلا ترى أحداً. لا تهتم بالسؤال عن حالة المصابين. لديها ما يكفي و يزيد.ـ

تهمسُ لنفسها أن هذا الحادث نزل من السماء و لا يُمكن تفويته. فلتتصل به لتبكي و تخبره أنها علقت الآن في حادثٍ على الطريق. من المؤكد أنه سيجزع ويهرع من أجلها فتتلاشى الكلمات الموجعة التي خلّفتها معلّقة في غرفة المعيشة. يبدو الحل مثاليّ في تلك اللحظة. تبحث عن الهاتف و تطلب رقمه.. فلا يجيب.ـ

في الزحام، يرفع أحدهم صوته و يقول: هاتفه يرن. يلتقط الهاتف و ينظر للجميع. إنهـا زوجته من تتصل.ـ

تمــت

ثلاثينيات

2010-11-07T22:21:00.009+02:00

تــابع >>>> ـ

كان يقف بكل أريحية مستنداً بظهره على بابٍ مغلق، تتراقص فوقه فراشاتي في صمتٍ مهيب خوفاً من أن تفسد جلال اللحظة.

هل فزعتُ - حين وضعت يدي على قلبي- لأنه عاد ؟ أم لأني شعرت أني استحضرته بتفكيري فيه فالتقط هو إشاراتي و حضر من حيث لا أدري ؟

مالذي عاد بك و كيف دخلت؟

نسيتُ نسختي الموقعة و اتصلتُ بشهيرة فأخبرتني أنكِ لازلتِ هنــا فعدت للبحث عنها، و من المؤكد أني لم أدخل من الشباك يا ليلى!

ها هي شهيرة تفعلها مرة أخرى. أي بابٍ هذا الذي دخلت منه؟ بابي هذا؟ و كيف لم أسمع صوت الفراشات حين فُتح الباب؟

لأنكِ لم تكوني هنــا. أنا هنا منذ فترة، أنتظر أن تفيقي من شرودك و تنتبهين لي.

لا طبعاً.. لم أكن شاردة للدرجة التي تحجب عني دخولك و صوت الفراشات. الأمر محير. دعني أبحث لك عن كتابك كي .....

أرحل ؟!!

و غادر بقعته التي ظننتُ أنه لن يبرحها إلى الأبد و اتجه نحو أقرب طاولة و جلس.

بإمكاننا أن نتحدث حول " مَجّين" من الكابتشينو، لن أرحل يا "ليلـى" دون سببٍ مقنع يبرر صدكِ لي. تعاملي مع كلامي هذا كأمرٍ واقع، فلا مفـر.

تركني مذهولة و اتجه نحو صغيرتي، سحب " مجّي" من الرف و اختار لنفسه الآخر الذي يشبهه. راقبته و هو يضع السكر و تُهت.

ما هذه الثقة التي يتحدث بها؟ بإمكاني أن أصرخ فيه و أنهره و أطلب منه الرحيل و الكف عن التضييق عليّ دون إبداء أسباب. أنا لستُ ملزمة بإبداء أسباب.

اتجهت نحو الطاولة و جلست. جاء و وضع "مجّي" أمامي و جلس.

هاا.. يمكنكِ البدء لن أقاطعك حتى تنتهين، كلي آذان صاغية!

أنتَ أصغر مني. قُلتها و أنا موقنة أنها سببٌ كاف.

عقد حاجبيه و ثبت نظره عليّ و تمتم: حقـا!. أبدو للعيان أكبر منكِ بخمس سنوات على أقل تقدير !

أنا لستُ أكبر منك بعام أو اثنتين.. أنا أكبر منك بسبع سنــوات، أكبر منك بعمـرٍ كامل !

قد يبدو هذا الأمر جلل لو كنا في عشرينياتنا يـا ليلـى، أنا فارقتُ الثلاثين منذ شهـور و تعلمين ذلك. لذا يبدو عذرك واهناً فاختاري غيره.

و هل تظن أنك بثلاثينك هذه قد بلغت سناً يُمكّنني فيه من الاعتماد عليك ناهيك عن فرق السن !. ثلاثينك تلك ليست شهادة ضمان أو حصن أمــان، أنـا أكره الرجال في الثلاثيـن!

قلتها و أنها موقنة أني وضعتُ نقطة آخر السطر.

يُتبــع >>>> ـ

يا مهـَـون

2010-11-07T06:31:00.003+02:00

 يارب هوِّن ع الغلابـة فـ دُنيتك // مِتشتتين .. ! ـ

"رانيا منصور"

عدسة/ عـزة فضــالي

سيارة حديثة حمراء

2010-11-06T02:19:00.002+02:00

أقف في إشارة المرور بمحاذاة أحدهم. ألتفت نحوه فأراه يبتسم ابتسامة صفراء أعرفها. أرفع الزجاج و أتلهى برفع صوت الكاسيت. تتحول الإشارة إلى الأخضر، أسرع في سيري كي أتفادى تعليقاً سمجاً أعرف ما سيجره عليّ.ـ

أصل إلى بيتي. أركن السيارة و أخرج منها لأتحسس الجانب المنبعج. أطيّب خاطرها بالربت عليها و أصعد.ـ

أسأل أمي لماذا لم نشتري " لوزة" زرقاء اللون، فتعقد حاجبيها و تسألني : حتى لا تظهر عليها الكدمات؟

أضحك و أقول : لا.. درءاً للعيــن، تضحك هي و تقول و ماذا فعلت تميمتك الزرقاء المعلقة في المرآة؟! لا تضعي هذه الأشياء في بالك و سيبيها على الله. ـ

أخبرها أني سأبحث عمن يكتب لي على ظهرها.. " الحلوة عليها أقساط". تضحك أمي و تردد : و الله مجنونة و تفعليها.ـ

أستيقظ متأخرة عن موعدي ربع ساعة، ألومها لأنها تركتني "أرتاح شوية". أسألها و أنا أهبط السلم جري : " ما معنى الراحة؟" ـ

أصل متاخرة خمس دقائق عن موعدي، لكن " شذى" لم تكن تنتظر في الشارع. أحمد الله و أبدأ في تنفس الصعداء و الضغط على آلة التنبيه كي تسرع في النزول. ـ

في طريق العودة، أقف في إشارة المرور بجوار سيارة أجرة. أبتسم للسائق في مودة، فيشيح برأسه و هو يشير بيده و يتمتم بكلام لا أسمعه و إن كنتُ أعرف ما يتضمنه.ـ

تبدأ سيارة أجرة خلفي في الضغط على آلة التنبيه دون أن يهتم أن من يقفون أمامي لم يتحرك منهم أحدٌ بعد، أنظر إليه في المرآة و أشير إلى الصف أمامي و أسأله و أنا أشير بيدي " أعمل إيه..؟ أطير يعني؟" ـ

يتدخل السائق الذي يحاذيني و يقول لي بصوتٍ جهوري : " هو كفر يعني لما زمر؟ الراجل عايز يروح.. ورديته خلصت خلاص و عنده الشغل الصبح.. مكانش نازل يتفسح بالعربية زي حضرتك".ـ

أشتعل غضباً و ما أن أفتح فمي لأرد، حتى يتحرك الصف و يمضي هو.ـ

أكتم غيظي و أغلق زجاجي. و أتحرك لأوسع الطريق لمن خلفي. أصل في موعدي برغم الزحام الخانق، أهبط من السيارة و أفتح الشنطة و أنادي البواب و أطلب منه أن يصعد بهذه الأشياء لـ "مدام فاطمة" في الدور الخامس.ـ

في طريق عودتي للمنزل ألمح السيارة الأجرة التي كانت تحاذيني، أضغط على البنزين لألحق بها، أفتح زجاجي و أشير للسائق فينتبه لي. أخبره بصوت عالٍ : " على فكرة أنا مش نازلة بالعربية أتفسح زي ما إنت فاكر. أنـا بشتغل سواقة زيكم، الفرق بيني و بينكم إنكم عندكم ورديات، بس أنا بقى على أد ندهة أكون في الشارع عشان أوصل طلبات للبيوت و عيال للمدارس.. يعني إحنا زُمُــل، و الحلوة برضه عليها أقســاط". ـ

تمـــت

تَـواطـؤ

2010-11-02T03:40:00.003+02:00

تــابع >>>> ـ

ليس الأمر كما ترينه من زاويتك.. أنا لا أتعامل معكِ على أساس أنك أخت زوجي التي أرغب في التخلص منها بالبحث لها عن عريس و السلام.. أنتِ صاحبة عمري يا " ليلـى"، أعلم عنكِ ما لا تظنين أني أعلمه و أرى أنكِ تستحقين بهجة أكثر من التي يمنحها لكِ "مج" كابتشينو و عود صندل و كتـاب.. الحياة تُرغمنا على المضي قدما فلماذا تريدين أن تخرقي قانون الحياة؟؟!!ـ

و هل في عدم ميلي إليه و الرغبة في مجاراته خرق لقانون الحياة..؟!!!ـ

لا تتلاعبي بي يا ليلى.. تعلمين جيدا أني لا أتحدث عنه، و إن كنتُ لن أسامحك هذه المرة إن تركتيه يذهب.ـ

أظنه ذهب بالفعل. ولن تكوني أول من يفعل، أنا اعتدتُ التعايش مع الإحساس بالذنب.ـ

لابد أنه سيحضر، فما كان لمهووسٍ بالأدب أن يُخلف ندوة كهذه. اعترفي لنفسك يا "ليلى" هل تصدقين تلك التميمة التي يرددها لسانك منذ أول النهار: أرجوك لا تجيء.. لا تُفسد يومي، و إن كنت تُصدقينها فلماذا ترهفين السمع لأجنحة الفراش؟ على من تكذبين؟ ألم تكتفي من محاولاتك المستميتة طوال هذه السنوات للتطهر من ذنبك البعيد!!!ـ

أشغل نفسي بمتابعة تفاصيل اليوم.. لا أمنح نفسي الفرصة للتفكير، حتى إذا ما جاء أخيراً و هز رأسه لي و سلّم بحرارة على "شهيرة " و ذهب ليجلس في الصف الأخير، لم ألتفت إليه و لو لمرة واحدة بالرغم من أن قلبي لم يشح بنظره ! ـ

حين انتهت الندوة و لم يتلكأ كعادته و رحل، شعرت بخيبة أمل لا يجب أن أشعر بهــا، نحيتها جانباً و دُرت مع شهيرة" كنحلتين تريدان الانتهاء من ترتيب الخلية علّ وقت الراحة يحين. ـ"

لا أعرف هل كانت خيبة الأمل بادية على وجهي فرقّ قلبها لي و لم تشر إليه من قريب أو بعيد، أم أنها ألقت طوبتي بعيداً و استسلمت!. لم أسأل و لم أبدي اهتمام، و حين سألتني إن كنت سأرحل معها أم سأنتظر قليلاً كي أشعل بخوري و أعيد لأرففي رائحة الكابتشينو التي استنفزتها أنوف الزوّار.. ضحكت و أخبرتها: بالضبط.. لا يمكنني الرحيل دون إلقاء تعويذتي اليومية.ـ

قبلتني و حملت قبلاتي للصغيرين و رحلت. ترجلت قليلاً في الأنحاء و دُرت على الأرفف ألمس خشبها و أوحي لمن يرقبني أني ألقي عليها حقاً بتعويذة خفية.ـ

اتجهتُ نحو صغيرتي و بدأت في إعداد مشروبي المقدس، و لا أدري -و لن أدري أبداً- كيف تواطئت فراشاتي .. معه. ـ

يُتبــع >>>> ـ

نوفمبر يُمطر فرجـاً

2010-11-01T08:39:00.001+02:00

* تقول أن : "السماء تُمطر فرجاً في أعتى فصول الشتاء... "ـ

و بالرغم من أني أستقي أخباره و لم تصلني بعدُ منه قطـرة.. و برغم ما بيني و بين نوفمبر من مشاحنات و مناكفات و إرث قديم حاولتُ نسيانه بمداهنة شهيرة يعرف البعض منكم عنها. ـ

إلا أن أكتوبر الذي لطالما وقف محايداً دون سوء أو خيرٍ يُذكر.. قد قرر أن يتحمل عن نوفمبر بعضاً مما حمله لسنواتٍ فائتات و يرتدي هو حلة الفراق ، ففعلها باقتدار من تدرب عليها في سنوات الكمون. ـ

أجدني و أنا أريد أن أُصدق في قولها هذا لأمرين.. أولهما أن ذاكرة الأيام و السنين أرحم من أن توّزع الضيق و الكرب على شهرين متتالين, فها أكتوبر قد حمل الحِمل و نجّا نوفمبر.. ـ

و الأمر الآخر.. هو أني أشتاق للفرج كما تشتاق النبتة التي تكاد أن تهلك لقطرة المــاء. ـ

نوفمبر العـزيز.. داهنتك العام الماضي فكنت بي رحيمـا و آثرت أن تقف على الحياد.. و امتننتُ أنا لفعلتك هذه و شكرت جزيل صنعك.. ـ

لكني أُحدّث نفسي - علّها تصيب - بأنك ستحمل لي هذا العام مطراً و فرجًا.. انتظرته طويلاً.ـ

فهلا تفعل يا صديقي و أنا تعلم مدى اشتياق الروح للمطر بعد طول الغياب!!.ـ

__________

* فدوى فريد

أنغــام

2010-11-01T00:10:00.014+02:00

تــابع >>>> ـ

منذ أن أخبرني أن كل النساء تفوح منهن عطور مختلفة تعبر عن أمزجهتن أو نفاد عطور و استحضار أخرى. إلا أنـا.. دائماً و أبداً تفوح مني رائحة واحدة مميزة.. يمتزج فيها بخور الصندل خاصتي مع نكهة الكابتشينو الذي أشربه ليل نهـار، و أنا أكره طلبه بأن أمنحه في كل مرة يأتي فيها عود بخور ليشعله في السيارة.. ـ

أنا لستُ ساذجة لأغفل عن المعنى المبطن.. هو يحاول إقناع نفسه أنه يحملني معه في كل مكان و خاصة لو كان حميميّا كسيارته التي تصدح فيها " أنغام" طيلة الوقت تطلب منا أن " إلقالك حد" ..ـ

لا أعلم لماذا أخبرتني اللعينة" شهيرة" بأمرٍ كهذا.. أكانت تأمل أن تزيد من رصيده لديْ إذا ما عرفت عن حبه لـ " أنغام" و لهذه الأغنية بالتحديد ؟!! ـ

يا الله.. لو أنها تتوقف عن محاولاتها المستميتة للتوفيق فيما بيننا، كيف لي أن أقنعها بذلك و هي ترى فيه فارس الأحلام المثاليّ.. و ربما هو كذلك، و لكن ليس ليْ. ـ

غداً سأخبرها إن كان يعجبها لهذه الدرجة فلتطلب الطلاق من أخي و ترمي بشباكها عليه.ـ

أبتسم لفكرة أن تمسك " شهيرة" بشبكة و تلقيها على رجل.. أي رجل، و هي التي حين تقدم أخي لطلب الزواج منها هزت رأسها بالموافقة دون أن تجرؤ على أن ترفع صوتها و تخبره أنها ظلت لعام تُحبه في صمت. ـ

ها أنا أستحضرها الآن.. " أنغام" العزيزة على قلبها و قلبي تصدح في السيارة المغلقة النوافذ، كتابي الجديد الذي أمسكته بيدها فتركت على غلافه بصماتها يجلس بجواري، رائحتها المختزلة في عود بخور تعبق الأنحاء..ـ

يالله.. ما هذا الذي أفعله و مالسر الكامن فيها و الذي يجعلني أتصرف كمراهق يقع في الحب لأول مرة؟!! ـ

و لماذا لم أنصرف عنها بعد كل هذا الصد من جانبهـا !!ـ

يتملكني غضب أعرفه جيداً.. فأفتح النوافذ و أسمح لها أن تتحرر و أُسكت " أنغام" . ـ

أهز رأسي و أنا أقرر أني لن أذهب ثانيةً إلى هنـاك.. سأشتري كتبي منهم "أونلاين" و إذا كانت مستمتعة بملاعبتي هكذا فقد حان الوقت لتغيير قواعد اللعبــة. ـ

يُتبــع >>>> ـ

رفـيف أجنحــة

2010-10-31T03:45:00.004+02:00

تتحرك أجنحة الفراشات المثبتة أعلى الباب لتشي بدخول أحدهم إلى المكتبة، أهم بوضع الكتاب على الرف و الالتفات للترحيب بمن أتى فتسبقه رائحته المميزة لتُعرّف به.. ـ

أتأرجح بين إكمالي لما أفعل و بين الالتفات للترحيب بمن أتى و كأني لا أعلم من هو، فيباغتني بالوقوف إلى جواري. ـ

أبتسم له و أسأله عن حاله، فيضيء وجهه و هو يردد : أنتِ هنـا .. يالها من مصادفة رائعة.. ـ

يعرف هذا الرجل جيدا كيف يغيظني و يشعل غضبي .. أجز على أسناني و أبتسم و أخبره في هدوء البراكين الخامدة : و هل تعلم أن هذه المكتبة ملكي أم أن هذه المعلومة ستتسبب لك في صدمة جديدة.ـ

يقهقه و هو يرد لي الصاع بمهارة لاعب محترف يعرف ما هو مُقدم عليه جيداً: ما أقصده أنكِ لا تتواجدين أبداً يوم الثلاثاء.. لذا بدا وجودك ههنا الآن مصادفة رائعة.ـ

كدت للحظة أن أبتلع الكذبة و أعتذر لالتباس الأمر عليْ.. بيد أني خطر ببالي أن الملعونة "شهيرة" لابد و قد أخبرته أني هنـا اليوم، لذا جاء يتبختر كطاووس مدعياً أنه لا يعلم بأمر وجودي.

انصرف عنّي يفتش في الأرفف عن كتاب أعرف يقينا و دون أن يسأل عنه أنه ليس موجوداً.. أتجه أنا نحو طفلتي العزيزة التي لا أعلم كيف كانت الدنيا لتكون لو لم يخترعوهـا، أبدأ في اعداد كوب الكابتشينو الـ ... الذي لا أعرف عدده و أنتقل به وراء طاولتي..ـ

يجيء حاملاً في يده " اسمي أحمـر" لأورهان باموق و يسألني :ألم يأتكم "ولدت هناك ولدت هنا" فأمنع نفسي من الضحك بعد أن صدق حدسي، فهو يعلم جيداً أن هذا الكتاب صادر عن دار غير مصرية.. لذا فهو يُطلب خصيصاً لمن يريده و ها هو كان يبحث عنه.ـ

أكرر عليه ما أكرره في كل مرة يسأل فيها عن هذا الكتاب، فيتمتم : سآخذ هذا الآن و سأفعل لاحقاً. ـ

يمنحني ثمن الكتاب و هو يسأل -كالعادة- أن أمنحه عود بخـور من المتواجدين أمامي كي يشعله في السيارة.. ـ

أتضرر من هذا الطلب و أهم بأن أرفض ثم أتراجع و أهز كتفي لا مبالية و أمنحه إياه و أنا أعد نفسي بأن أشتري نوعاً آخر أعطيه منه كلما سألني.. ـ

يحمل كتابه و قسيمة شرائه و عود البخور و يبتسم لي و يرحل مُخلفاً وراءه أجنحة فراشات ترفرف و أدرينالين يتدفق.. ـ

يُتبــع >>>> ـ

طـوق نجــاة

2010-10-30T02:25:00.003+02:00

صرتُ أنســى، نعــم صرتُ أنسـى و كثيراً جداً و على فترات متقاربة جداً و ليس مجرد أمراً عرضياً..ـ

أسأل عن أشياء سبق و أن تحدثت فيها و خُضت في تفاصيلها ثم أعود بعد فترة وجيزة و أسأل عنها مرة أخرى و أستمع بكل إنصات دون أن أتذكر أن هذا لأمر قد سمعته و خُضته من قبل أمام ذهول محدثي، ثم أتذكر بعد يومين أن فترة أني فعلاً كنتُ قد سألتُ عن هذا الأمر.ـ

صرتُ أنقل الأشياء من أماكنها و إذا ما عدت للبحث عنها لا أتذكر شيئا، و تومض في ذاكرتي لقطة تقف بي عند المكان الأصلي قبل نقل الشيء من مكانه.. حتى أعثر عليه مصادفةً أو أتذكر بعد فترة أني فعلا قد نقلته و وضعته في مكانٍ آخر.. ـ

صرتُ أنسى التفاصيل و الأحداث و ربما أيضا شخصيات الكتب التي قرأتها و أسمع الأسماء و كأني أتعرف عليهم للمرة الأولى.ـ

بالأمس كنت أراجع بعضاً من قصصي، و وجدتني أقف أمام العنوان دون أن أدري شيئا عن المحتوى، أراجع العنوان مرة و أخرى و لا حياة لمن أنادي.. فإذا ما قرأت سطور القصة و تذكرتها، تعجبتُ من هذا العنوان الذي لا آلفه.. و كأني لم أختره من قبل و لم يسبق لي قراءة قصة بهذا العنوان.. ـ

قد يدخل البعض منكم ليخبرني أن الأمر ليس بهذه الأهمية أو الخطورة و يجب ألا أضعه في حسباني أو أشغل نفسي به، فكلنا الآن ننسى بصورة مبالغ فيها.. غير أني أختلف عن الآخرين.. ـ

فالأمر لم يحدث تدريجياً بل فجأة.. كما أني عانيتُ دوماً من قوة/حسن ذاكرتي، أنا التي كنتُ أفخر بقدرتي على تذكر حوار عرضي حدث من سنوات بتفاصيله و ردود فعل الآخر.. صرتُ أنســى. ـ

أنا التي لطالما أدهشت الآخرين بتذكري لمواقف و عهود نكصوا فيها مواقفهم و أيمانهم ، و اضطررت لفترة طويلة أن أحتفظ بأرشيف محادثاتي الإلكترونية، حتى إذا ما عاد أحدهم لينفي شيئاً قد قيل آنفا أذهب إلى أرشيفي و أُخرج الدليل على أني لا أنسـى.. ـ

صرتُ الآن أنســى.. و أحدث نفسي ليل نهار أن هذا الأمر لا يزيد عن كونه رد فعل مؤقت لجأ إليه عقلي الباطن كي أستطيع تجاوز ما مررتُ به خلال هذا العام، و أنها لا تزيد عن كونها حيلة لجأ إليها عقلي علّني أنجو، و أن النسيان - أحيانا- يُصبح أكثر جدوى من العلاجات الآخرى و الوصفات الطبية التي يُنصح بها من أجل النجـاة.. ـ

أمّني نفسي بذلك و أدّعي أني بعد حين سأستعيد ذاكرتي الجيدة/القوية مرة أخرى.. سأستعيدها بعد أن يترك القطار هذه المحطة المؤلمـة و أصبح أكثر استعداداً للنظر خلفي و رؤية ما خلّفت ورائي.. ـ

حتماً سأستعيدها.. فما كان لمثلي أن تنســـى.ـ
ـ

تعويـذة مبتســرة

2010-10-29T04:02:00.004+02:00

تنتابني هذه الأيام حالة غريبة.. فما أن أضع رأسي على الوسادة في أي وقتٍ من أوقات اليوم حتى أغفو.. ـ

و لولا ما يتبع سرعة الغفيان هذا.. لكنتُ الآن أكتب لأحدثكم عن مدى امتناني وعظيم شكري.. أنا التي عانيت لفترة طويلة جدا من أرق قاتل مروع، متنوع الأشكال و الصور. ـ

و لكن المشكلة تكمن فيما يحدث بعد هذا النوم.. فما أن أغفو و تنطفيء أنوار صالة العرض حتى تضاء شاشة كبيرة يُعرض عليها لقطات من أفلام ، أقل ما يقال عنها أنها أفلام. رديئة الفكرة و التمثيل و الإخراج، تأتيني من كل حدبٍ و صوب. ـ

أبطالها إما أشخاص قُطعت صلتي بهم منذ أمد بعيد و تباعدنا، أو وجوه قابلتها مرات عرضية في وسائل المواصلات مثلا و لا أعرف حتى أسمائهم ، أو أشخاص قَطعتُ صلتي بهم عن قصد و وعي و إرادة.. أو هؤلاء الذين تربطني بهم صلة وثيقة فأراهم في أحلامي و قد أخذوا أشكالاً مغايرة و صفاتاً لا أعرفها.. ـ

و يظل عقلي يدور و يدور في سرعة جنونية لملاحقة الأحداث غير المنطقية و الحورات العبثية و الجدال القائم بين أبطال أفلامي/أحلامي، و إذا ما انتبهت و فتحت عيوني فإني أعود بسرعة غريبة إلى صالة العرض مرة أخرى. ـ

أعي أن ما أعاني منه الآن قد يندرج تحت مسمى اضطرابات النوم التي سبق و أن عانيتُ منها و لكن في صورة أخرى.. لذا تراني لستُ ممتنة لكثرة و سرعة غفياني، بالرغم من أني صليتُ كثيراً في وقتٍ سابق حتى أغفو ما أن ألامس الوسادة.. ـ

لكن يبدو أن تعويذتي ولدت مبتســرة.. و ها أنا أعاني منها و معها..ـ

فمن يأخذ " نومي" الملآن و يعطيني آخر فـاضي؟

طَلـة مُحببة

2010-10-28T02:47:00.003+02:00

في العادة .. يمنحني البرتقال بهجة خالصة سبق و أن حدثتكم عنهــا، غير أنه في هذه الأيام يمنحني ما هو أكثر بكثير و أبعد عن أن يُصنف - فقط - كبهجة خالصة.. ـ

منذ أن طل بقشرته الخضراء السميكة و طعمه المزّ و أنا أحرص على أكله.. بالرغم من تلك القشعريرة التي تنتابني فأغمض لها عيوني و أخرج لساني.. أبتسم كي أُذكر نفسي بولائي الشديد له و أنه و برغم عدم نضج البهجة بين فصوصه إلا أنه يحوي أُكسيرها بصورةٍ مــا..ـ

أُلاحظ منذ يومين أن قشرتة السميكة آخذة في التحول نحو اللون الأصفر البرتقالي، أبتسم لها و أربت عليها و أتمتم له .. ها قد اقترب حضورك الطاغي

أنزع عنه قشرته و أبحث عن بداية البهجة لأجدها و قد بدأت في التكون و الانتشار.. أضحك له و معه و أنتشي.. ـ ـ

اليوم.. استيقظتُ صباحا لتصطدم عيناي بعبوة كرتونية خضراء مرسوم عليها ثمرة برتقالية اللون أعرفها جيدا.. أضحك في جذل لأنها أول ما رأيته في هذا الصباح فكادت البهجة المختبئة بين طياتها أن تصنع يومي.. ـ

أقترب منها و أرفض أن آخذ واحدة و كأني أخشى أن اُفسد هذه الجوقة المباركة.. ألحظ لمعة القشرة ذات اللون الأصفر البرتقاليّ فأقرب واحدة منها لأنفي فتسحرني الرائحة أخمش قشرتها بأظافري فتعبق رائحته العطرية أنفي و تفتنني.. ـ

أخبر أمي أن البرتقال الحقيقي قد طلّ أخيراً من مخبأه و هاهو يهبط من الجنة -مجدداً- بعد غياب ليمنحنا لذته السرية و بهجته الخالصة. ـ

يا الله .. لو أنك تسمح بتواجد البرتقال طوال العــــام

__________

photo from here

صقيــع

2010-10-24T22:00:00.004+02:00

* عندما يموت شخص يشيـخ كل من يحبّونه..

و أنا شِـختُ في هذا العام مـرتيــن.

_______

مريد البرغوثي

Photography:Sara Yahya

يـا خوف فـؤادي من غــدٍ

2010-10-16T17:44:00.003+02:00

منذ بداية العام و أنا أتلكأ في ذهابي للجامعة مرة تلو الأخرى معتمدة على كوني طالبة قديمة و أن هذا الفصل الدراسي هو فصلي الرابع و يكاد أن يكون الأخير -دراسياً- قبل مناقشتي للرسالة.. ـ

الآن .. أجدني لا أقوى على الذهاب بالرغم من أني صرتُ مرغمة عليه، فمن كان ينجز لي أوراقي و يعتمدها و يملي عليّ مواعيد محاضراتي عبر الهاتف .. رحـــل

غداً .. يجب أن أتقدم بطلب رسمي مسبب لتأجيل عرضي للسيمنار الأخير و يجب و يجب و يجب .......... ـ

و أنا لا أجد فيّ الطاقة للذهاب إلى هنــاك و إنجاز أوراقي لأني لن أقوى على رؤية مقعده شـاغراً.. ـ

أتذكر المرات العديدة التي توقفت فيها أمام منزل "هبــة" دون أن أجرؤ على مغادرة السيارة و الطرق على باب البيت، وقتها كان يعتريني هاجس مخيف ينبئني أني سأسأل عنها وقت أن ألج إلى منزلها.. أو بعد قليل على أسوأ تقدير ـ

غداً... أخشى أن أَمُّر على السكرتارية -كعهدي دوماً- لأردد سؤالي المعتاد : دكتور محمود عنده حد و الا لوحده ؟

يا الله.. لو أن غداً بما يحمله لي من غصة و مرارة .. يخلفني و لا يجيء

أَوَلَيْسَ نَزْعَاً لِلنَّهَارِ

2010-10-14T02:52:00.005+02:00

يَا لَلْغُرُوبِ وَمَا بهِ مِنْ عِبْرَةٍ
لِلْمُسْتَهَامِ ! وَعِبْرَةٍ لِلرَّائي ! ـ

أَوَلَيْسَ نَزْعَاً لِلنَّهَارِ ، وَصَرْعَةً
لِلشَّمْسِ بَيْنَ مَآتِمِ الأَضْوَاءِ ؟

أَوَلَيْسَ طَمْسَاً لِلْيَقِينِ ، وَمَبْعَثَاً
لِلشَّكِّ بَيْنَ غَلائِلِ الظّلْمَاءِ ؟

أَوَلَيْسَ مَحْوَاً لِلوُجُودِ إلَى مَدَىً
وَإِبَادَةً لِمَعَالِمِ الأَشْيَاءِ ؟

حَتَّى يَكُونَ النُّورُ تَجْدِيدَاً لَهَا
وَيَكُونَ شِبْهَ البَعْثِ عَوْدُ ذُكَاءِ

خليل مطران

بحيرة فطناس

سيــوة 2010

Away

2010-10-06T12:30:00.004+02:00

إلى هنـــــاك.. عل الصحراء تغسل روحي المكلومة و تمنحني قبساً من صفاءٍ أرنو إليـه. ـ

تصوير : أحمد حجاب

سيوة / مايو 2008

عاش منتصباً، بينما .. ينحني القلب يبحث عما فقد

2010-10-05T03:26:00.007+02:00

ذهب الذين تحبهم .. ذهبوا

لا تكتفي 2010 بكل ما مستني فيه من ضــر, تأبى أن ترحل دون أن تحصد لقب الأسوأ، و هاهي تفعلها ثانية لتؤكد لي أن لا صفقة مضمونة مع الحياة..ـ

تفعلها معي .. أنا التي لم تأمن لها و لم تطمئن نفسها و لم يغمض لها جفـن و هي تلتفت في قلق و حيرة دائمة بحثا عن الجانب الذي سيستقبل الضربة و يكون موضع القصمة الجديدة... ـ

ما قصم ظهري في وفاة أستاذي الجليل.. ليس كونه المشرف الرئيسي على رسالة الماجستير خاصتي و ما سيتبع ذلك من إعادة تسجيل و تأخر مناقشة، ناهيك عن الجزء الذي كان بحوزته و لا أعلم عنه -رغبةً مني و اعتماداً عليه- شيئا ، و لكــن . . . ـ

لأنه كان و بحق من أتعكز عليه هناك, و لأنه كان يؤمن بي و يرى فيَّ خيراً ربما كنت أجهله في نفسي.. ـ

و لأنه كان هناك دوماً من أجلي.. و لأني اعتمدت عليه اعتماداً كلياً في كثيرٍ من أشياء و لم يخذلني، و لأنه أحسن إليُّ إحساناً ما كان غيره -لو في مكانه- أن يفعله ، و لأني ظننتُ لوهله أن أي مُصاب لي سيخطئه و لن يصيبه

نعم.. ظننت بكل جهلٍ بشري أنه باقٍ للأبــد.. و لم يخطر لي ببال يوم أن اقتطع من وقته -و هو رئيس القسم المتخم بالأعمال -- ليواسيني في وفاة صديقتي و يسألني أن أخلع الأسود و أن أرضى بقضاء الله و قدره و أن أدعو لهــا فهذا جل ما تحتاجه، أن مصابي التالي سيكون فيــه و أن غيره سيواسيني و يسألني أن أصبر و أحتسب.. ـ

الآن -بعد أن رحل- أعي أني لم أهاتفه منذ فترة لأني كنت خجلة من عدم إتمام ما كلفني بـه من أعمال .. ـ

و أكتشف الآن - أني لنفس السبب - لم أهاتفه في العيد و أن آخر ما بيننا كانت مكالمة منه في منتصف رمضان سألني فيها عن المواد التي أرغب أن أدرسها في هذا الفصل الدراسي.. و ما كان لغيره أن يهتم أو يسأل ما دام الطالب لم يهتم و لم يقدم طلباً رسمياً بنفسه.. ـ

يالله.. لو كنتُ أعلم الغيب لاستكثرت من الخير و ما مسني الســوء

و لذلك خلق الله الحســرة و . . . النـــــدم

العنوان لـ أمل دنقل

ادعوا له بالرحمة و لي بالصبــر

تـوضيح

2010-09-26T01:47:00.001+03:00

  لا أكتــب حين أشتهـي الكتابـة

.

.

أكتــب حين تشتهيني الكتــابـة. ـ

أحمد بخيــت

عـبـــور

2010-09-22T18:17:00.003+03:00

أنتبه من شرودي على يده الصغيرة التي يشير لي بهـا ليسألني أن يعبر الطريق.. أبتسم له و أهز رأسي، فيمنحني ابتسامة و لا أجمل.ـ

أُشيعه بنظري و أنا أُفكر فيه.. و في استئذانه من قائدي السيارات قبل عبور الطريق بالرغم من أن الإشارة حمـراء..ـ

ها أنا قد عبرت الطريق الأول بنجاح، يتبقى طريقين آخرين حتى أصل إلى البيت سالماً، أتبع التعليمات التي ترددها أمي على أذني ليل نهار.. ـ

لا تعبر الطريق قبل النظر يمينًا و شمالًا .. ـ

إياك و العبور أثناء وقوف السيارات في الإشارة قبل استئذان قائدها.. فربما يتحول اللون من أحمر لأخضر فتتحرك السيارات و أنت تعبر.. ـ

لا تعبر متواريا بجوار شخص كبير حتى يتمكن قائد السيارة من رؤيتك فيتمهل من أجلك.. ـ

يضحك أصدقائي مني، لأني ألتزم بكلام أمي و تعليماتها و دائما ما يسخرون مني و يرددون أني أخشى السيارات و أني جبان.. ـ

أعود كل يوم متأخراً عنهم ، كما أنزل صباحا قبلهم حتى لا أتأخر عن المدرسة بسبب اتباعي للتعليمات. ـ

أصل إلى البيت فأجد الباب مفتوحاً و نساءً كثيرات يرتدين الأسود و يجلسن في صالة بيتنا، أترقب المشهد بتوجس و أبدأ في البحث عن أمي فلا تلتقطها عيوني.. أهرع نحو المطبخ فأجد "خالتي" في وجهي تحضنني و تبدأ في البكاء.ـ

تحدثني أني ولد كبير.. أعبر الطريق بمفردي و أربط حذائي و أكتب واجباتي فور دخولي من باب البيت و دائما ما أنهي الطعام الموجود في طبقي، أتلفت بعيوني بحثا عن أمي و لا أفهم لماذا تذكر "خالتي" محاسني..ـ

أتركها و أجري نحو غرفة أمي .. فأجدها هي الأخرى ترتدي الأسود و تجلس على الأرض و تبكي بمرارة، أفرح لرؤيتها و أجري نحو حضنها و أبدأ في تقبيلها فلا تتوقف عن البكاء.ـ

أسألها عن سر بكائها فتخبرني أني ولد كبير، فأقاطعها قائلا: أعبر الطريق و أربط حذائي و أنهي طعامي.. نعم أعرف ذلك. ـ

تبكي و هي تؤمّن على كلامي و تخبرني أن أبي لن يعود إلى البيت بعد الآن و أنه رحل إلى السماء ليستريح هناك. ـ

أبدأ في البكاء و أنا أجلس في حضنها... و كل ما يدور ببالي هو: كيف لا يعرف أبي - و هو الأكبر مني - أن يعبر الطريق و يعود للبيت سالماً؟!!ـ

تمت

الأمــر حـقـيـقـة

2010-09-15T21:30:00.000+03:00

و قال ربّكم : "ادعوني >> أستَجِبْ لكم"

 فلماذا لا نتخيّلُ أن الأمر حقيقة.. لو ما كان الله الحيّ سيسمعنا، فسواه سيضرم في دعوانا النار.ـ

 رانيا منصـور 

photo from here 