حـكايـــات من القـــلب

III... عاشـوا في حيــاتي

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Tue, 22 Dec 2009 01:20:00 +0000

هي أشياءٌ لا تُشتــرى.. و لا تستطيع الكلمات _ مهما تَمَكنــا منهــا _ أن تمنحنا القدرة على التعبير و اختزال من نحب في سطــور.

منذ ثلاث سنـوات عرفتني شغف عليهــا و لم تكن تعلم _و لا أنــا أيضا_ أنها بذلك تمنحني ما سأظل ممتنة لها و للسمـاء عليه.. إلى الأبــد.

هي صديقتي التي دخلت عالمي منذ ثلاث سنـوات لتسديني نصيحة و تطلب من أن أصمــد في مواجهة أزمة الثالثة و العشرين .. تلك العاصفة التي إن أفلتنا منهــا ,, نجــونا للأبــد بلا ندبــات تُذكر.

و كعادتي .. لم أستمع للنصيحة و احتفظت لفترة طويلة بندبـة بشــعة كانت واضحة للعيــان.

و لكني ممتنة لهذا الجرح الذي أورثني الندبة .. فقد كان باباً لدخولهـا حياتي, في محاولة منها لانتشالي و تجنيبي ما مرت بـه و حاربتُ أنـا بضـراوة كي أخوضه ثانيةً.

تجمدت علاقتنـا لـسنة أو يـزيد.. و بالرغم من ذلك لم تحذفني من قائمــة المعارف .. فلم نكن وقتهـا صديقات كما للصداقة أن تكون, و لا أدري متــى عادت تلك العلاقة و بمثل هذه القوة و المتانة , لنكتشف أننــا كنــا روحـاً واحدة في حياة سابقة و أن ما يجمعنــا ليست مجـرد صداقة.

بالأمـس.. كانت مرتنـا الأولى في اللقاء و لكنهـا لم تكــن كذلك في الحقيقة.. فما حدث لم يكن لقاء بل كان التئام.

لا يمكنني أن أصف المشاعر التي أكنهــا لها.. فأنا أُحب نفسي جدا و يعرف الجميع عني ذلك, و هي .. أنــا, أُشبها لحدٍ كبيــر و تُشبهنــي جدا.. و ربمـا كان في تناسخ الأرواح ما قد يُفسر ما يجمع بينـنـا و اسألوا قططتهــا " النفرية" التي لا تقترب من أحـد و لا تنام بجانب أحــد و التي فعلت ذلك معــي بغرابة و حميمية شديــدة.

كان من الطبيعي أن أبكــي _كعادتي_ حين أهدتني ثلاثيـة أحلام مستغانمي بالأمــس .. و لكني لم أفعــل ,, فقط توقفت عن الكلام و ارتسمت على ملامحـي ما لا أعرف توصيفا لـه و أكملتُ حديثي الدائر معها.

لم أشتري لهــا شوكولاتة _ من بورسعيــد_ كما أفعل مع صديقاتي لأني لا أشتري عادة لنفسي و أنساني دائمــا و أعتمد على "هبة" في إمدادي بالشوكولاتة عـادة.

"أنــــا" العزيــزة .. ممتنة أنــا للسمـاء أن منحتني إيـاكِ و ممتنة لـ شغف .. لأنهــا عرفتني عليكِ.

ضحــكة عــالية

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Fri, 18 Dec 2009 19:28:00 +0000

حين ضحكت معه ضحكتهـا العالية لأول مرة و لم يتلفت خلفه و لم يتمتم طالبا منهـا أن تُخفض صوتهـا بل ابتسم ابتسامة حانية امتدت و اتسعت لتشملهـا.. حينها فقط _و بعد أن توقفت عن الضحك و ملأت الدموع عينيها من فرط الانفعـال_ عرفت أنها ستقع في غـرامه.

تمـــت

طَيـب أُمــــي

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Mon, 14 Dec 2009 17:33:00 +0000

مفتتح/ إذا سألت أحدهم.. هل تُحب أن تسترد المعروف أو الطيب الذي فعلته ذات يوم بنفسك أم يُسلم بعلم الوصول إلى أحد أولادك, فمما لا شـك فيه أنه سيخـتار أن يُرد إلى أولاده.

________

أتـذكر أن علاقتي بـ " طيب أمــي" بدأت منذ ثمانِ سنوات _ و لا يعني هذا أن أمي لم يكن لها "طيب" من قبل, و لكني لم أتعرف على هذه المصطلح إلا منذ ثمان سنــوات_ حين كانت مرتي الأولى التي أُسافر فيهـا بمفردي إلى مدينة طنطا حيث دراستي الجامعيـة.. و وقتها أصريت على أن أسافر في ميعـاد 4.30 مساءا أو بالأحرى آخر ميعاد للباصـات , و حاولت أمي إثنائي عن هذا فلم تنجح.. و سافرت بمفردي للمرة الأولى إلى بلد كانت غريبة _ وصرت الآن أحنُ إليها كما تحن الطيور إلى أوكار سكنتها أثناء البحث عن الدفء و تركت فيها جزءا من روحهـا و بَدلَت في أنحائها ريشـها _ و كنت أسكن على أطرافهـا في منطقة ريفية.. وصلت الحافلة و بدأت رحلتي مع المواصلات الداخلية, و تعرفت وقتها على سيدة كانت تقف بجواري .. و عرفت أنها في طريقهـا لنفس المكـان و ركبت معي المواصلة الأولـى و هبطنا لننتظر سيارة أجرة تقلنا إلى المكان المقصود.. و طال انتظارنا إلى أن مر بنـا ميكروباص و توقف أمامنـا .. لنكتشف أنه زوجـها و أن العربة مليئة بأجولة الأرز و أنه يقوم بنقلهـا إلى مكان آخر يلي المنطقة التي كنا نقصدها, فطلَبَتْ منه توصيلنا في طريقه لعدم توافر المواصلات فوافق.. و كان لي وقتهـا أن أمتنع خوفاً أو احتراساً و لكني لم أفعل لأسباب كثيرة لا مكان لهـا هنـا.. ووصلنا فلم يتركاني عند موقف الباصات بل أصرا أن يوصلاني حتى باب البرج " سكن الطالبات الخاص الذي كنت أسكن فيه" ونزلت معي السيدة و انتظرت حتى فتحوا لي البـاب و اطمأنت علي و عادت أدراجهـا..

وقتها اتصلت بأمي لأطمئنها علي و قصصتُ عليها ما قد كان و سألتها و أنا متعجبة و فرحة بما حدث بأني لا أعلم السبب الذي ساق هذه المرأة إلى طريقي.. فقالت لي أمـي وقتهـا بصوت ممتن لله عز وجل أن السبب هو " طَيـب أمـك اللي عملته في الدنيــا" ,, فترددت الجملة في أذني و أدركتها و توطدت علاقتي بـ " طَيب أمــي" و صرت أستطيع أن أتعرف إليه و لو عـن بعــد.

لم أكن أعرف عندمـا اختَرتُه بالأمــس دونا عن غيره _من الواقفين_ لأسأله عن خط سير الباصات التي تعبر من أمـامنا أنـه "طَيـب أمـي" , فهذا الشيخ الذي ابتسم في وجهي و سألني عن وجهتي .. لم يكتفـي بأن يُشير علي بركوب سيارات "الهرم" لا "فيصل" لأنهـا الأسهـل في الحصول بعدها على السيارات المتجهة إلى "ميدان الجيزة" .. بل عندما توقف الباص أمامنا أصر أن أركب أنا في الخلف على المقعد و جلس هو على ما يبتدعه السائقيـن لزيادة عدد الركاب.. و أشـار لي أنه قام بالدفــع.

عندمـا وصلنا لنهاية الخط ,,عبـرنا الطريق و انتظرنـا الباص الذي سينقلنا إلى " ميدان الجيزة" ثم صعدنـا فجلست أنا في الأمـام بجوار سيدة و جلس هو في الخلف .. و ابتسمت لأني بهذه الطريقة سأتمكن من أن أدفع عنه هذه المرة و فعلت .. و أشرت لـه أن قد دفعت فرفـض .. و حين حانت محطة نزوله التي اكتشفت أنها تسبقني .. قذف لي بالنقود و دعا لي بالوصول سالمة و غادر الحافلة.. ظللت أبحث عن مسمى أو تبرير لما حدث ,, فلم أجــد سوى أنه أحـد " طيـب أمــي " في الدنيــا.

________

خاتمـة / من يفعل الخير لا يُعــدم جوازيــه.. لا يذهب العرف بين الله و النــاس

.. تــاج على رؤس العقـلاء

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sun, 13 Dec 2009 06:59:00 +0000

عندما بدَأت في الصراخ و الحديث مع أشخاص غير مرئيين و توجيه السباب للأم الصغيرة التي تجلس خلفهـا.. تفاجأت كحـال كل من كان في الحافلة و انتابني القلق و التوتر خوفا من أن تباغت الأم الصغيرة التي تجلس خلفهـا بحركة مفاجأة فتصيبها أو تصيب أحد ولديهـا بسوء , وانتويت أن أصرخ فيهـا أو أنهـرها كي تتوقف عما تقول أو تفعل.. و لكن الأم الصغيرة _ التي غبتطهـا على بشاشتها و ثباتهـا النفسي _ ابتسمت في وجهي و أخبرتني أنهـا عجوز مريضة .. ليس لها من الأمــر شيء.

ثم اختتمت قولهـا بأن ضحكت و قالت "ألتمس لهـا العذر فأنا أعرف أن نهايتي ستكون مثلهـا بسبب أولادي هؤلاء".. فضحكت و ضحكنـا و ازدادت العجوز في هذيانهـا..

وقتها فقط نظرت لهـا من زاوية أخــرى و دعوت الله من قلبي أن يعفو عنهـا و يرحمها .. فالابتلاء في العقــل أمر لا يستهـان به و مصيبة لا يستطيع صاحبها أن يتكيف معها كأي نوع آخر من الإصابات الجسديـة.. و تذكرت دعوة صديقي ورئيسي في العمل حين كان يردد دومـاً كلما رأى أحد هؤلاء المجاذيب عندما تتوقف حافلة المصنـع في إحدى إشارات المرور " خَرَجنــي من الدنيا على خير يارب.. و كملني بعقلي لآخــر يوم في عمري يا كـريم " , و كنت وقتهـا أتعجب منه و أدّعـي له أنه بعيد كل البعد عنهم ,, فهؤلاء المجاذيب لابد و أنهم جُبلوا على ما هم فيه و لم تكن لهم عائلات و لم يرتقوا في المناصب و المراكز الاجتماعية.. و كان يرد علي " و من أين لكِ بهذه الثقــة",, إلى أن شاهدت نهاية مسلسل "شرف فتح الباب" و عرفت أن لا نهــاية مضمونة و أن لا عائلة أو وظيفة قد تضمن لصاحبـها عدم الابتلاء في عقــله.

أتذكر كل هذا و أنا أسترجع تلك المعلومة الطبية التي تؤكـد أن من يستخدمون عقولهم بضراوة كعلماء الرياضيات و الفيزيـاء و علماء النفس و الفلاسفة .. أكثر عرضة للإصابة بالزهايمر و الخلل العقلي.

و كأنهم استنفدوا عقولهم مبكـراً و لم يدخـروا جزءا منهـا لما بعــد,, أسترجع هذا و أنا أعلم أني ممن لا يتوقفون عن التفكير حتى و أنـا نائمـة , و أن لي عقل لا يهدأ و لا يستطيع أن يفصل بين حياتي الخاصة و المشاكل التي تُجابهني من كل صــوب..

أسترجع كل هذا و أنظر نحو المرأة العجــوز و لسـان حالي يردد/

خَرَجنــي من الدنيا على خير يارب.. و كملني بعقلي لآخــر يوم في عمري يا كـريم

. . إحتفــاظ

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Fri, 11 Dec 2009 18:47:00 +0000

عندمـا صدح هاتفي بصـوت أنغــام .. ساد الصمت في غرفة الاجتماعات فالتقطت هاتفي و خرجتُ كي أرد عليهـا..

جاءني صوتهـا مرتعـداً تُخبرني أن درجة حرارة الصغير مرتفعة و لم تنخفض منذ الصبـاح.. كدت أن أصرخ فيهـا متسائلاً و لماذا لم تتصلي بي من قبل, و لكني تراجعـت.. أخبرتها أن تُهيء الصغير و أني سأمر بهم خلال نصف ساعة هي مسافة الطريق.

عُدت لغرفة الاجتماعات ففهـم شريكي أني سأرحل ,, أخبرته بالسبب فأومأ برأسه طالباً مني أن أطمئنـه..

عندمـا وصلت إليهم كانت تنتظر أمام البنـاية..دلفت إلى السيارة قبل أن أتمكن من النزول كي أفتح لها الباب.. توشحت بالصمت طوال الطريق فاحترمت جزعهـا و لم أتحدث, وصلنـا إلى عيـادة الطبيب و حملتُ الصغير عنـها و صعدنـا.. أدخلتنا الممرضة التي كانت تعلم بقدومنـا مباشرة و لم ننتظر في الدور.

ضحك الطبيب من جزعها و قال لهـا ممازحــا " كل الأولاد في السن ده كـده.. دي أعراض تسنين" فتنفست الصعداء و بانت علامات الارتياح عليهـا دون أن تنظرليْ , بالرغم من أنها تعلم أني لن أؤنبهـا أو ألومهـا بل على العكس تماما..

في طريق العـودة كنتُ أدعو أن يغــفو الصغير كي أجد الحجة للصعود معهمـا.. سألتني فقط إن كانت عطلتني عن شيء فلم أنفجر فيها لأخبرها أن لا شيء يأتي قبلهـا و قبل الصغيـر.. و اكتفيت بالنفي فقط.

كانت تتحدث مع الصغير طوال الطريق و تضحك معه.. و ما إن وصلنـا أمام البناية حتى اكتشفت أن الصغير راح في النوم..

ناولتهـا مفاتيح السيارة لتُغلقهـا و حملتُ الطفل عنهـا.. ألقيتُ السلام على البواب الذي تهلل لرؤيتي و ابتسم.. فتحت باب الشقة و أدخلت الصغير إلى غرفتـه و قبلت رأسه..

استدارتُ لأراهـا واقف عند الباب ترمقنـا بنظرة أعرفها و كان قلبي يتوقف لهـا في السابق.. فما إن التقت عيوننا حتى أسدلت ستارها الجليدي مرة أخـرى.. و عرفتُ أنــا أن النظرة/اللحظة قد تبخرت.

أخبرتني بنبرة بيضـاء أنْ " بإمكانك أن تبيت هنـا الليلة لو أردت".. و ما إن ابتسمتُ و استدارتُ نحو الصغير حتى أكملت جملتهـا " في الغرفة الرئيسية.. فأنا بالطبع من ستنـام بجـوار سيـف ".

خرجتُ وراءها و قد نفذ صبري و سألتهــا :" إذا كنتِ لن تغفرين لي .. فلمــاذا لا تطلبين الطلاق".

فالتفتت إلي و رمقتني بنظرة كادت أن تحرقني و قالت بنبرة جليدية: " لا فائدة ترجى من الطلاق فأنا لن أسمح لغريب أن ينـام يومـا في فراشي,, بالعكس أنا أحتفظ بـك من أجل مواقف كهذه".

تمــت

II.. عـاشـوا في حيـاتي

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Thu, 10 Dec 2009 18:33:00 +0000

ما زلتُ أذكر إلى الآن كيف كانت مُقابلتنا الأولـى.. و ذلك لأني مازلتُ أشعــر بالذنب حيال هذا اللقــاء.

قابلتهـا يوم 5 مارس 2007 و لا أظـن أنها تذكر التــاريخ ,, كنتُ وقتهـا قد علمت أن الجامعة قد جمدت تسجيلي للماجستير لأن توقيع أحدهم على أحد الأوراق مفقـود..

وكنا قد اتفقنـا سابقا على اللقاء في هذا اليـوم ,, فقابلتـها في عُجـالة و أنا مشتتة الذهن ممكسة بهاتفي أُجري مكالمـات كنتُ أأمل أن تنقذ الفصل الدراسي من الضيـاع.. و أن يستطيع أحدٌ من أساتذتي إنقاذي.. و لكن لم يحــدث هذا وتقبلت أنـا ضياع التيرم ثم سحبت أوراقي غضبا و نقمةً على الموظفين و الأساتذة.

يصعب عليّ الآن الكتابة عنهــا و اختزالها في كلمـات ,, فهي شخص استثنائي متفرد.. لديـها قـدرة عظيمة على الحب و الاهتمام و التواجــد و العطــاء..

دائمـا ما ترسم ابتسامة و تشع بهجة في المكان الذي تتواجد فيه.. ذات روح خفيفة كـريشــة ملونة أسقطهـا طائر بديع فطارت فوق سطح البيوت,, أو على وجه الدقـة.. هي طائرة ورقية ملونة تتراقص في السمـاء بخفة و شقــاوة فتمنح البهجة لطفلٍ صغيــر يُمسك بخيطها بين يديــه و يتفاخر زهـواً لأن هذه الطائرة.. تخصـه.

هي هذه الطائرة الورقية الملونة التي نراها من شباك المنزل ذات صباح فنبتسـم و نتعشم في يوم جميـل لأنها تُعيد إلينا ذكريات الطفولة و ضحكات الأطفـال.. هي نفسهـا ذات الطائرة التي ننظر إليها بعين الرضا و نحن نقود السيارة خلال يوم مرهق طويل فتمنحنا فسحة أمـل و تُجبرنـا على أن نتنفس بعمق.

يكفي أنـها أعارتني بعد المرة الأولى لحديثنـا عن القراءة و الأدب " قمـر على سمرقنـد " تلك الرواية الخرافية .. ففتحت لي عالما سحريا لا يملك سوى "المنسي قنديل" مفاتحه ، وأنهــا أهدتني " ثلاثيـة غرنــاطة " تلك الرواية التي مست شغـاف قلبي و أصلحتني و أنـارت لي العتمـات.. و يكفي أنها لا تُمانع و لا تتردد في إعارتي كتبهـا و لا تجزع إذا ما أخبرتهـا أني أرسلت أحد هذه الكتب في رحـلة للفيوم مثلا.. بل على العكس تُعيرني كل ما أريـد و دون أن تهتم بتحديد ميعاد لاسترجاعهم حتى و إن طالت الفترة كما حدث مع " واحـة الغروب" التي بقيت لدي لأكثــر من خمسة أشهــر..

بالأمــس كنت أعبث في رسائلي على الهاتف.. فوجدت رسائلهـا التي لطالما فاجأتني بهـا على حين غـرة و بلا مقدمــات و كان لها فعــل السحر..

يصعب على الكلمـات أن تختــزل أمثـالها أو أن نكتب عنهم سطرين و لكني هنا أٌقدم امتناني للسمــاء .. لأنها تركتها تعيـش في حيــاتي.

_________

يُتبع
.
.
** العنـوان /اسم كتــاب لأنيس منصــور

جـزء الثـانية عندمـا يدوم للأبــد

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Wed, 09 Dec 2009 02:52:00 +0000

تنبيــه/ تتهمني أمـي بالنرجسيـة لأني أبتسم _دومـا_ لنفسي في المـرآة, و لأني أضع صورتي الشخصية كخلفيـة للاب تـوب.. و يخبرني صديق مقرب بعد قراءته لتدوينة " لغة الهوانم" أني فعلا مصابة بالنرجسيــة لأني أرى نفسي هـانم و أكتب تدوينة عن ذلك.. و يختار لي صديق آخـر زهرة النرجس عندمـا يُسئل عن زهــرة تُشبهني.. أمــا تضخم الذات فقد حذرني صديق ثالث من السقوط فيه.. لأن ما أنا فيه قد تجاوز النرجسية و سيصل بي إلى تضخــم الذات عافاني الله منه.

هذه مُقدمــة لأن هذه التدوينة قد تندرج _بناءا على ما سبق_ تحت النرجسية و الحديث عن النفس .. لذا يمكنكم ألا تقرأوها و أن تتجاوزوا عنهـا.

______

أنــا ممن لا تلتئم جراحهم بسهولة أو يُسـر.. و ممن تترك الأيام و الأشخـاص و الأحداث و الأشياء آثاراً بادية للعيــان عليهم و لا ترحــل بسـرعة .. حتى و لو زالت مسببات هذه الآثــار و انتهــت.

أنظــر إلى يدي و أبدأ في استذكــار الحوادث أو اللحظات و ربما الأشخـاص الذين تسببوا في حدوث هذه الندبة و كيف أن جزء من الثانية تمكن من البقاء للأبد, فقط لأنه قرر أن يترك أثره عندي.. و أنا لا تضيع لدي الأشيـاء.

أتذكــر جيدا السكينة الزرقــاء الحـادة التي كنت أستخدمهـا في أخذ العينــات لإجـراء التحاليل الميكروبيولوجية في بداية عمـلي_قبل أن يهدي الله أحدهم و يمنحني قلم العينـات الذي كان يحتفظ به في دُرجهِ المُغلق_ أتذكرها لأن هذه السكينــة التي ربمـا ترقد الآن بلا أي قيمـة في أحد أدراج المعمل بعد أن كانت و لفترة طويلـة أداه ثمينة لا يجـوز لأحدهم إعارتهـا لأحد خارج المعمل دون أن يستأذني و يجيء بواسطة و يؤكد عليه إعادتها في فترة زمنية محددة, تركت أثـرها العظيم على إصبعي عندمــا أصابتني بجرح كان يستلزم أن يُخيط و تهاونت أنا فيه.. ليظل أثره الواضح على إصبعي حتى بعد تركي للعمل و بعد أن صارت هي بلا قيمـة.

أتذكر أيضـا السكينة الصغيرة ذات المقبض الخشبي التي كنا نُطلق عليهـا " السكينة البُني أم إيد خشب" التي ضاعت عندمـا تخلص أحدهم منها _عن غير قصد_ مع قشر البرتقال لتضيع للأبـد.. و لكنهـا تركت على إصبعي ندبة عمرها يتخطى الخمسة عشـر سنة حين حاولت أن أقطع بهـا ثمرة كُمثـرى شريرة صعبة المراس توقفت فجأة عن الدفاع عن نفسهـا و سمحت للسكينة بأن تخوض خلالها لتخرج من الجانب الأخـر جارحةً إيــاي.. لتضحك هي و أبكي أنــا من الوجع و الصدمـة.

أتذكر أيضا المسمـار الذي كان متواري في خبث داخل مقبض باب غرفة المدرسات و التي تم نقلها لمكان آخـر فيمـا بعد و لم يعد أحد يذكر مكانهـا الأول و يعرف أن هذا الفصل كان في فترة غرفة للمدرسات,, بينمـا ترك هو علامـة على كفي .. ليتأكد من أن أحدهم سيذكـره للأبـد.

أستطيع أن أُخبركم بكل حادثة/ شخص / موقف .. ترك أثراً باقيـا لدي.. و أتعجب أنا من بقـاء هذه الآثــار بالرغم من كل هذه السنـوات.. أذكـر حوادث قد ضاعت تفاصيلها من ذاكرة من شهدوهــا بينمـا مازلتُ أذكرهـا أنـا جيداً لأنهـا اختارتني دون سواي لأكون شاهدة لهم/عليهـم.

أتساءل هنا الآن بعد أن رأيت جُرحـا آخـر _تسبب فيه عن غير قصد حقيبة إحداهن_ لمــاذا لا ترحل الندبــة بالرغم مِن أن مَن تسبب فيهـا رحل للأبد و لن يعــود.. و أنه و لولا هذه الندبة/الندبات _التي بقيت و ستبقى إلى أجل غير مسمى_ ما كان لذاكرتي أن تحتفظ باسم من تسبب فيهـا.

I.. عاشـوا في حيـاتي

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sun, 06 Dec 2009 20:36:00 +0000

لم أكــن لأتخيل منذ ثلاث سنــوات _ أو أكثـر _ حين عثرت على مدونتهــا للمرة الأولى و انكببت عليهــا كعصفور جـائع وجد حفنة حَـب.. أنني ذات يوم سأنــام في فراشهــا,, و بأن هذا العـالم على اتســاعه " غرفتين و صــالة" و أنها اليوم ستستضيفني للمبيت عندها _دونـا عن غيرهـا _ بالرغم من قصر الفترة الزمنيــة التي تجمع علاقتنــا .. و إن كنتُ موقنــة أنهــا استكمـالا لأخــرى بدأت في حيــاة سـابقة.

_____

لا أظـن أني سأحب أحدهم كما أحبهـا بالرغم من أن علاقتنا ليست منذ الأزل بل تسببت فيهـا الظروف التي جمعتنــا في البداية منذ أقل من ثلاث سنـوات فقط.. بل أني أؤمن أني لن أطلق على غيرهـا ذات يوم.. " بنت قلبــي" .

و يكفي أني أردد _دومــا_ كلما ضاقت بي السبل و تَذُكـر ما لحق بي من أضرار بالغـة تسبب فيها آخرين عاشوا أيضا في حياتي أن : " بننجرح لكن بيفرحنـا إن إنت جــوة القــلب ســاكـن في أفراحنــا".

_____

بعد جـدال عقيم امتد لأكثـر من ست ساعات لم نستطع أن نتفق على مسمى نطلقه على هذه الصداقة الغريبة التي تجمعنــا..

فنحن على النقيض كطرفي مقــص.. و دائمـا و أبدا ما نقف لبعض "ع الواحـدة".. و كثيرا ما تنتهي جدالتنا بشجــار يأكل الأخضر و اليابس و نبتعــد بسببه ابتعــاداً نؤمن أن لا "سلام لله" سنرميه على بعضنـا البعض بعده..

ثم نعــود بعد فتــرة طويلة أو قصيـرة و كأن شيئا لم يكـن.. و متناسيين ما قد كان و الأدهــى من ذلك أني لا أجد غضاضة في أن أطلب بمزاح أن يُترجم لي بحثــاً " بدل ما إنت قاعـد فاضي كده" و الأدهــى أنه يقبل و يسـاعدني بل و يلتزم بوقت أحدده لــه بالرغم من أن طلبي كان في اللحظــات الأخيــرة و بأنه غير ملزم بالتزاماتي.

و المثير للتعجب أكثــر أننا ننهي كل محادثة بيننا بما يُشبـه الشجــار و من ثم نعـود للبدء من جـديد.

.

.

يُتبـــع..

** اسم كتــاب لأنيس منصــور

البـرتقــال .. و البهــجة الخــالصة

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Wed, 02 Dec 2009 20:32:00 +0000

البــرتقال .. ثمــرة من ثمــار الجنــة و أكاد أن أجزم بهذا.. و لا أتعجب من كون بعض الثقافات تعتبره الفاكهـة المحرمة*..

يمنحني البرتقــال لذة سريــة و رعشــة محببـة و بهـجة خالصة يتعجب منهــا البعض و ربمــا الكــل.

أتعجب أنـا ممن يندهشـون من ولعي الشديد به و تصريحي الدائم بحبــي اللامحدود له فهــو فاكهــة جديرة بالحب,, غنية في كل مـا تملك ..و كأنه اختزل كل ما في الأرض من نِـعم ليتكون هــو ,, طعم واضح قوي / رائحـة مميزة عطـرة / لون يسر الناظرين / قشــرة ناعمــة قوية / لُب غنيّ .

أتساءل دومـا كيف تم حصر تواجده في موسـم الشـتاء .. و لما ليس متاحا على مدار العـام.. أو ليسـت فاكهـة الجنــة متــاحة دائمــاً..؟!!

فهو القادر على منحك إنتعــاش يشي بالدفء.. و رعشــة تُذكرك بملامسة المطر لوجهــك و أنت محتمي في ثيابك المحصنة ضد البرد.

البرتقــال.. فاكهة من الجنــة وضعها الله على الأرض ليهون علينا البقـاء فيهـا و ليذكرنـا بما في الجنــة من ملذات فنعمــل جاهدين كي نعود إليهـا..

البرتقــال .. فاكهة متفردة و جميلة ، مغـريـة و ناعمة الملمس بالرغم من تحبب بشرتهـا الخارجية .. و لا نتردد في أن نخلع عنها ردائهـا كي نصل لقلبهــا.. الذي يستحق العنــاء.

ليست سهـلة و لا حياديـة و تلاحظها العيـون من أول وهـلة.. و لا يسعـك إن لم تكن تحبهـا ، إلا أن تبدي إعجابك بهــا .. و افتتانك بكل ما تمـلك.

البرتقــال فاكهــة.. منحــت الشمس لونهــــا المميــز و توهجـها الذي .. يســر النـاظرين ، و استحقـت _ عن حق_ أن تكون رمـزاً للبهجــة الخـالصة.

____________

*عُرف "التفـاح" بكونه الفاكهة المحرمة التي أخرجت آدم و حواء من الجنــة حين تجرءا و أكلا منهــا خلافا لأوامر الله عز و جل.. بينما ترى بعض الثقافات أن الثمرة المحرمـة هي "البرتقـال" لما تحتويه من ملذات كافية لإشاعة الغواية في أهل الأرض. بينـما يرى البعض أن " الفراولة" هي الثمرة المحرمة لأن الخطيئة تُلقم و لا تُقضم..

أما التفاسير القرآنية فقد أجمعت أن الشجرة التي نهى الله آدم و حواء أن يقتربـا منهــا .. كانت النخـلة و أن الثمـرة المحرمة هي ..التمــر

انعتــاق

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Mon, 30 Nov 2009 23:00:00 +0000

تخبرني الكتــابة أنها ستهجرني إلى غيــر رجعــة.. فلا أجد في نفسي الطاقة أو الرغبة في التودد إليهــا و مداهانتهـا و سرد ذكــريات دافئـة ألتجيء إليهــا كل حين..

لا أعـلم مالذي اعتراني و أين تركتُ حماسي و عشقي للرســم بالكلمــات..

و لماذا سمحتُ لهــا أن تهجرني و متى بدأ الفتور يتسـرب إلى علاقتنـا الحميمة..

هل حدث ذلك عندمــا توقفتُ عن استرضائهــا و ترك كل ما في يدي من أجـل تدوين ما تُمليه علي وقتمـا تشـاء.. أم بدأ على حين يقظة منــا و انتباه كامل لما يتسرب من بين أيدينــا..

لم تعد تلاحقني أو تظهر في أوقــات غير ملائمــة فتُجبرني على الإبتسام و التفرغ لهــا.. و لم تعد متاحة حين أبحثُ عنها اشتياقا و رغبة مني في التعري أمامها و سكب نفسي بين سطورهــا..

ربمــا هي كأي أنثــى .. ملّت من التواجد الدائم و عدم الاهتمام بهـا.. فقررت الرحيـل بغير رجعــة..
و لا تعلم أني _ أيضاً_ كأنثى لن أُلاحقها أو أستجديهــا.

بل سأتكبر عن مناقشة القرار و سألتزم الصمــت و سأوميء برأسي و اُخبرهــا أن " كمــا تشائين".

هي لم تعلم بعــد أني توقفتُ عن مناقشة الآخــرين في قرارتهم منذ أمد ،حين اكتشفت _ بعد تجربة_ أن المناقشات لا تجدي نفعــا و لا تزيد إلا من اهتراء العلاقــات و اهترائي.. فمن كان به قوة/رغبة ليبقى.. فليبقىْ.

و من أراد الرحيــل .. فمقبض الباب ليس موصدا.

تُخبرني الكتــابة.. أنها ستهجرني إلى غير رجعــة.. فلا أجــد في نفسي طـاقة إلا .. كي أنهــض لأُغـلق البـاب خلفــها.

________

اللوحـة لـ آن جولي

عقــد قــران

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Wed, 25 Nov 2009 00:15:00 +0000

عندمــا عَرفَتْ بمحض الصدفة أن الليلة عقــد قرانه..

انتظرتْ حتى تمام الساعة الثامنة مساءاً و من ثم توجهــتْ إلى قاعة المناسبات بمسجــد "العزيز"..

ولجتْ بين الحضور و لم تلتفت لأحــد منهم حتى توقفت أمامه مباشرة..

رفع يده عن القسيمة بعد أن انتهى من وضع بصمته.. و قبل أن يتقبل التهنئة من أقرب الجلوس إليه.. رفع نظره مباشرةً ليجدها أمــامه بحضورها الطاغي الذي لطالما عُرفت به,, فلم يستطع أن يُحول نظره عنــها و نهض واقفاً..

فلم تنبس هي بأي كلمة ســوى // " طّلقنـــي".

تمــت

رائحـة ثقيــلة

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sat, 21 Nov 2009 15:15:00 +0000

عندمـا أظلمت الدنيا فجأة و اهتزت عجلة القيادة تحت يد السائق.. لم أتخيل النجــاة للحظة واحدة ,, و ربما _ في الحقيقة_ لم أكن أرغب فيهـا.

عندمــا رأيته في مركز إعـادة التأهيل و عرفني عليه الطبيب الذي يباشر حالتي.. استطاعت أن أتعرف عليه بالرغم من الهالة الرمادية التي تحيط بي و ترفض أن تنجلي,, عندمـا اتكأ على عكازه و جلس مقابلا لي.. أخبرني أني لفتُ نظره وقت أن صعدت إلى الحافلة.. و أنه تمنى لو أن مقعدي كان بجواره كي يستطيع بدء حواره معي, و لم يكن يتخيل أن الحوار الذي كان يتمناه, سيحدث لاحقا في مركز لإعادة التأهيل بعد حادثة مروعة لم ينجَ منها سوانــا.

أخبرته أني وقت الحادث أغمضت عيني و تمنيت أن أفقد الوعي .. خوفا من الألـم و ربما استسلامـا و إغرءاً للموت الذي يجوب الأنحــاء حاصدا للأرواح قبل أن تجيء النجــدة.

و أخبرته أني و بالرغم من خوفي الشديد من الموت في حادث سير إلا أني وقت الحادث تمنيتُ الموت .. فلا أشد على المرء من آلام تنهش في جسده و هو مسجي لا حول له و لا قـوة .. يستمع لصوت الحشرجات و أنّـات الآخـرين.

و لأني _أيضا_ كنت أعلم أني لن أعود أبداً لما كنتُ عليه قبل الحادث.

نظر إلى ساقي المبتورة و ربت على كفي قائلاً.. أن الحياة منحتني فرصـة أخـرى و يجب أن أغتنمهـا .. و أنه هنـا ليشد من أزري و يكن بجـواري في جلسات العلاج النفسي,, فهو يعلم أنه لا يؤلم الجرح إلا من به ألـم.

تعجبت من هالة التفاؤل التي تحيط به و توجه نظري بصورة لا إرادية إلى ساقيه الضائعتين.. فابتسم و أخبرني أنه لم يفقد الوعي أثناء الحادث و حتى لحظة وصوله إلى المشفى.. و أنه رأى الموت و هو يتجول في الأنحـاء و أنه عمل جاهداً ليهرب منه و أنه نجح في هذا و غافله.. لذا فإنه سيحيا حتى و إن كانت هذه الحياة .. مقعـدة.

داومتُ على جلسات العلاج النفسي و الطبيعي .. من أجل رفقته _فقط_ و ربمـا لأنه الوحيد الذي يعلم عن مبلغ الضرر و لم يكن ليردد كلاما أجوفا كالذي يردده الأطباء أو الأهـل.. الذين لا يعلمون شيئا عن العجـز و الكوابيس الليلية و رائحـة الدم و صوت الأنين و .. الألـم.

و لما حان وقت رحيله عن المشفى.. كاد قلبي أن يتوقف, فوجوده معي هو ما يعطيني دفعة و رغبة في التمسك بهذه الحيـاة المفروضة عليْ.

و حينها أخبروني أني وقعت في حبه .. فعقّدت لهم الأيمان أن هذا لم يحدث ,, و أن تعلقي و ارتباطي به ناتج عن كونه يعلم عما يجيش بصدري.. و يعرف عن تفاصيل تلك الكوابيس التي تلاحقني.. يعرف عن الحادث و عن الأشخاص الذين رأيناهم و هم يغمضون العيون بعد مناوشات مستميتة للنجاة من الموت. يعرف عن تلك الرائحة الثقيلة التي كانت تجثم على صدورنـا فلا نستطيع دفعها و لا الهرب منهــا لتواجدها حولنا في كل مكـان و .. لعجزنــا.

عندمـا ترك لي رقم هاتفه كي أتحدث إليه وقتمـا أشاء.. أومأت برأسي و شددت بيدي الوحيدة على يديه و ابتسمت.

لا أدري هل كان يجب أن أستجيب للعلاج كي أترك مكاناً لم يعد هو فيه...؟ أم كان حرياً بي أنا أنعـزل في غرفتي بمنأى عن حياة لا أريدها و أرادتني _فقط_ نكايةً بي.؟

لم أعد أواظب على حلقات العلاج الجماعية و صرتُ أتوق و بشدة للعودة إلى منزلي .. الذي لم يكن قد خطر ببالي منذ الحادث و كأني كنت أنأى بنفسي عن العودة إلى مكان يعرفني و سيتعرف بسهولة عما عُـدت بدونه.

صار المشفى ثقيلا و صارت ابتسامات الآخرين مزيفة لا تخلوا من الشفقة .. بعد رحيله.

عدت إلى منزلي _الذي ظل على حاله و تغيرت أنــا_ و ها أنا بعد ثلاثة أشهــر مازلتُ حبيسة غرفتي المظلمة..

أستيقظ يوميا و أنا أتمنى و بشدة أن أجد الشجاعة الكافية كي أخرج و أجلس في صالة منزلنــا أو أن اُضيء الأنـوار في غرفتي..

و أُمني نفسي أني ذات صباح سأعثر على القوة التي تمكنني من الاتصــال به لكي يحدثني عن تجربة الحيــاة خارج الجدران و يدفعني إليهــا _كعادته_ دفعاً، دون أن يصبح همي الوحيد ألا تنفلت مني كلمة .. "وحشــتـني".

تمت

____________

Khaled Zohny Photography

أمجـــاد يـا عــرب.. أمجــاد

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Mon, 16 Nov 2009 22:05:00 +0000

جاء في "البخاري" أن : رجلان من المهاجرين والأنصار تشاجرا

فَقَالَ الأَنْصَارِىُّ يَا لَلأَنْصَارِ. وَقَالَ الْمُهَاجِرِىُّ يَا لَلْمُهَاجِرِينَ

فَسَمِعَ ذَاكَ رَسُولُ اللَّه صلى الله عليه وسلم فَقَال/ مَابَالُ دَعْوَى جَاهِلِيَّةٍ

قَالُوا يَا رَسُولَ اللَّهِ: كَسَعَ رَجُلٌ مِنَ الْمُهَاجِرِينَ رَجُلاً مِنَ الأَنْصَارِ

فَقَال/ دَعُوهَا فَإِنَّهَا مُنْتِنَةٌ

__________

قاطعــوا مشعلي الفتنة " محور الشـر" :

جريدة الشروق الجزائرية
جريدة اليوم السابع المصرية
جريدة الخبر الجزائرية
قناة القاهرة اليوم " عمرو أديب/ أحمد موسى" - أوربيت
قنـاة مودرن سبـورت - مدحت شلبي

المبــادرة و الصورة من مدونة "البريد اليومي" الجزائرية

مصــر .. يارب

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sat, 14 Nov 2009 17:25:00 +0000

عندما ينحصر الإنتمــاء لهذه البلد في مبارة لكرة القــدم

عندمــا نتناسى القهر و الظلم و الفقر و الاستبداد .. و يصبح شغلنا الشاغل هو هزيمــة " الخضر" و بالتبعية عدم قدرة " رابح سعـدان" على الرقص بعد المبــارة.

عندمــا يقتطع الغلابة 200 جنيه من قوتهم و قوت عيالهم للفوز بتذكرة درجة تالتة في الاستــاد.. و تتوقف المصالح و الدنيا من أجل مبــارة.

عندمـا يوحد الجمع دعوتـه بأن " اجبر بخاطر الغلابة يـارب" .. لا أملك إلا أن أدعو الله ألا يكســر بخاطر هذا الشعــب ,, الذي بإمكانه أن ينسى الحمل الثقيل الملقى على عاتقه و يفرح بحق و يتوحد على اختلاف طوائفــه وراء منتخب بلاده.

يــــــــــــــــــارب .. مصـــــــــــــــــــــــــــــر

لـن أتــنح لـِتمضــي

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Tue, 10 Nov 2009 21:38:00 +0000

لا تصدق همومك
حين تغار عليك وتنصح
تقول لك: اعتزل الناس وحتى تصح،
تنحى عن الدرب
إن الهزيمة قد رابطت عند بابك
فاسمح لها أن تمر لتسمح
فقل عندها للهزيمة: لن أتنح لتمضى
ولن تجدي خجلاً بى لأغضى

______

تميم البرغوثي

ثقـــــــة

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Wed, 04 Nov 2009 20:04:00 +0000

سـأصيــرُ يومــاً ما أريــــد

أنــــــا

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sat, 31 Oct 2009 02:35:00 +0000

أنا بافهم في العلامات

وساعات مش

بافهم فيها

أنا بادخل في الحكايات

وساعات ما أقدرش

أنهيها

أنا كل ما أجرّب... أجرَّب

ألقاني باقول

أنا ليها

وساعات من كتر

ما أقرّب

ما أعرفش أنا ليه

بانهيها

_______

أحمد العايدي

إشــــــراق

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Tue, 27 Oct 2009 01:55:00 +0000

مبتدأ / لا يشغل الحيــاة متـى تعلمت المشــي,, لكنهــا تحفظ آثـار أقدامك.. لـتُريك حين تصل في أي طريق ســرت.

يبدأ "محمــد" روايته بهذه الجملة التي تُـشعرك إمــا أنه عالم ببواطن الأمـور أو أنه شخصٌ عاش ألف حياة سابقة.. و تعلم منهـا جيداً ثم جاء لنـا ليمنحنـا خبرة تلك الحيــوات.. لا تعلم المغـزى من هذه الجملة التي أبدع " العدوي" في صياغتهــا إلا حين تنتهي من قراءة هذه الرواية التي تشدك بشغف منذ السطر الأول.. هذا إن كنت ممن يتذوقون الكلم و يستمتعــون بمن يصـوغ الكلمــات في نغـم.

أكثر ما يشدني في رواية .. و يغفر لهــا عدم ترابط النص أو الأحداث..هو التعبير البلاغي المميز.. و كم الجُمل التي أقف أمامها راغبةً في اقتباسهـا منهــا.. فكم من روايات عظيمة تركت في نفسك أشد الأثـر و لكنك و ياللأسف لم تخرج منهـا بجملة واحدة يُمكنك اقتباسهـا.. و حين تحاول الكتابة عنهــا لا تجد مقطع يُغريك بأخذه. بل هي متماسكة قائمة على الأحداث و قدرة الأديب على الإمساك بخيوط الرواية و الأبطال.

في البداية شدتني الأحداث كثيرا.. و لكني شعــرت _ أثناء القراءة_ بشيء مـا لم أستطع أن أتبين كنهه ,, فهي ليست رواية على غرار الروايات التي قرأتها و إن كنتُ لا أعلم على وجه الدقة أركان البنـاء الروائي الذي يجب توافره في أي رواية.. و لكني عرفت أنها لا تُشبه الروايات و بالرغم من ذلك أرغمتني على قرائتها حتى النهـاية و جعلتني و لأول مرة .. أُمسك في يدي قلما رصاص كي لا تتوه مني الجُمل التي أبغي اقتباسها و مشاركتها الآخرين..

توقفتُ كثيرا أمام هذا الطفل الصغير الذي بدأ علاقته مع الله حين لم يجـد سواه.. و كأن" العدوي" يأخذنا لبداية الخلق.. و حيرة البشر و بحثهم عن إلـه حين تضيق بهم السُبل و من بعد محاولتهم للتعرف على هذا الكون الفسيح كما تريد أنفسهم التواقة للتمرد و دون تجاهل هذا الإلـه الذي لجأوا إليه حين اشتدت بهم خطوب الحياة.

" لا أعـرف أحـداً أطلب منه المساعدة , و لا تطاوعني يدي أن أطرق باب جــار لا أعرفه. وجدتُ نفسي أتذكر _ مما تعلمناه في المدرسة_ أن الدعــاء يهبنـا ما نريد , لم أكن جربت شيئا مما أدرسه قبل ذلك,, في ذلك اليوم توضأت و صليت .. تعجلتُ الوصول إلى السجــود الذي أعلم أن الدعاء يكون فيه .. و دعــوت

( يـارب ماما تعبانة قوي .. و أنا مش عارف أعمل لهـا حاجة، يارب خفف عنها و اشفيها يـارب)

كررت الدعـاء بذات الصيغة وحدهـا و كنتُ كلما تكرر الدعـاء أشعر به يعلو في نفسي ,, كأن قوة مختفية فيّ تطير تريد أن تطير به عالياً"

في هذا المقطع .. خفت كثيرا من ألا يستجيب الله لدعـاء الفتى الصغير.. فينقلب إيمانه إلى شيء آخر.. و لكن هذا تأجل إلى حين .. و لم يستطع الدعـاء أن يمنع " رانيا" من الرجوع إلى البلد التي أتت منه بعد أن أتم والدها سنوات العمل في هذا البلد العربي الذي التقت فيه مع البطل.. و حينها.. كان الفتى قد ترك الطفولة البريئة و انتقل لأعتاب المراهقة و بدأ عقله يعمل.. فلم ينقلب على الله ,, بـل ظل يتسأل عن الخطأ الذي ارتكبه فمنع دعائه من الإستجـابة .. و سأل الآخرين الذين قالوا له أن الله أعلم بالخير و المصلحة و أن إجابة الدعاء لا تتم دائما على الصورة التي نرتجيهــا.. و لكن هذا لم يخفف من ألمــه و إن كان منع عنه الثورة و التمرد.

أنا لم أغترب عن وطني,, و ربما لست أعرف عن شعور المغترب و حيرته بين وطنٍ نبت بين أرجائه.. و وطن منى نفسه بالعودة إليه,,حتى إذا ما تمت سنوات الغربة وجد نفسه واقفا على حافة الهاوية .. لا يدري ما العمل..؟

" رغم أن إحساس الغربة لم يفارقني طيلة وجودي هنـا ، إلا أنه تحوّل الآن إلى إحساس غريب .. إحساس بانتماءٍ مـا،انتماء إلى مكان لا يشبهني في شــيء"

الآن فقط أستشعر هذه المشاعر المتضاربة التي تنتاب كل من اكتملت رحلته و أصبح عليه العودة.. أعرف الآن لماذا يفرح الآبــاء بالعودة و يتكدر الأبنــاء.. و يتوجسون خيفة.

" لم نختر نحن أي أرض ننبت فيهـا، ربما سهل على البذرة أن تنبت في مكان مـا أول مرة تأخذ شكله و تتكيف عليه .. و حين تجرب انتزاعها لتغرسها في مكان جديد,, قد تخونك و لا تثبت أو تضعف و تموت"

تبدأ الرحلة الجديدة.. من حيث انتهت الرحلة الأولـى.. تلك التي تعرف فيها البطل على الدعــاء و معنـاه .. و الفراق و ألمـه و الاغتـراب واختلاف معناه عند الناس.

" حين تولد غريبا في بلد ,, فإن غربتك تصحبك أينما رحلت .. لا يمحوها عنك العودة حيث يدونون لك وطنا و لا البقاء حيث تُدون وهماً وطنا ليس لك"

لذا ترانا نبحث عمن هم على شاكلتنا.. لمن هم أغراب مثلنا و إن كانت غربتهم على غير غربتنـا ,, ليدرك هو و يخبرنـا نحن أن الوحدة الحقيقية حين تخونك اللغة.. حين تصبح عاجزا عن إيجاد لفظ مـا ،يشرح لك شيئا لا تفهمه.

" إننا نتزوج بكلمة ، بل و نؤمن بكلمة ، و حين نُذنب ، مهما أذنبنا .. فإن الإستغفار لم يزل كلمة".

يرسم لنا " العدوي" بعد ذلك صورة المنصـورة.. تلك الصورة الزاهية التي يغفل عنها من يراها كل يوم.. و يراها هو بكل تفاصيلها عبر عيون بطل روايته العائد من اغتراب إلى ... اغتراب آخــر.

يحدثنــا عن ارتكان النفس و القلب لـمن يشبهه.. و إن كان البعض منــا حين يوضع في هذا الموقف فإنه يصعب عليه معرفة كنهه.. وربمــا ظن أنه حبــاً.. إلا أن ظهــور الحب الحقيقي في نفس التوقيت قد منحـه وقاية فلم يختلط عليه الأمــر.

" بعض الناس لا يثيرون صخبـاً حولنـا، لكنهم ينتشرون في نفوسنـا من حيث لا ندري".

لتبدأ مرحلة أخــرى .. مرحلة الصراع .. ما بين العقائد التي ثبتت بالتجربة لا بالتلقين.. و بين العقل و مجادلته لنــا في محاولة للبحث عن مخرج.

و هنــا فقط تظهر قوة/هشاشة ما نحمل من عقيدة.. و هل تستطيع أن تثبت أمام القلب الذي يجادل العقل أم يتغلب عليها هوى النفس..

فـ " لحظة اعترافك لنفسك بـحب, هي لحظة انهيار السد الكبير أمام نهر عظيم .. إما أن تكون قواربك قوية مستعدة , و إما تتحطم في لحظة".

و أنـا لن أُخبركم بما آل إليه قارب هذا الفتــى و سأترك لكم النهاية مبهمـة كما أبهمتُ الأسباب التي نتج عنهـا الصراع داخل نفسه.

خاتمــة/ أدهشتني النهــاية و أعجبتني بالرغم من كل شيء.. و ربما السبب في ذلك أنها وافقت عقلي و تفكيري و عقيدتي.. و إن خالفت نفسي التـواقة إلى حدوث المستحيـل.. و أنا ما كنتُ لأرضى أن بنهاية _ أخرى_ مفتعلة كـي توافق هوى النفس.

" خلقت الحب ثم جـرى علينـا ..
و المشيئة لك
و أنت مقلب القلب الذي
إن حـاد عنك هلك
فإن تسأله عن ذنب
فعن عفـو الرضـا سألك"

_____________

عن روايـة إشــراق لــ محمــد العدوي
الكتــابة الملونة .. مقاطع من الرواية

ذلك اليوم البعيــد

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sat, 24 Oct 2009 22:49:00 +0000

عندما رن هاتفي بعد منتصف الليل.. ذعــرت و من ثم تمالكت نفسي و خشيت أن تستيقظ أمـي التي تنام بجواري منذ عشرة سنــوات.. تسللتُ إلى خارج الغرفة دون أن أُضيء أياً من المصابيح و التقطتُ أنفاسي.. و رددت.

جاء صوته مخنوقاً بعيداً مهتزاً حين قلت .. ألــو

- "رانيــا".

لم أستطع أن أتحكم في سرعة تسرب الدم عبر شراييني.. و تذكرت ذلك اليوم البعيد.

- نعم.

- "أمي تحتضر منذ سبع ساعات و لم تُخرج الروح بعـ . . ." و من ثم اختنق ببكـاء مكتوم و لم يستطع أن يكمل الكلمة.

- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- و أخبَرَنـا شيخ الجامع الذي أتينا به منذ ثلاث ساعات ليقرأ على رأسها القرآن _علّ الله يرحمها و يخفف عنها ما هي فيه_ أنها لابد و قد ارتكبت إثمـا لم يغفره الله لهــا .. و طلب منا البحث عن صاحب هذا الحق لنستسمحه عسى الله أن يرحمهـا.

تصلبت في مكاني و لم أنبس ببنت شفة.. و تذكرت ذلك اليوم.. و استرجعت نص كلامهـا و اتهامها لي زورا و بهتانا.. و جبروتهـا و هي واقفة لا يستطيع أحد أن يراجعها فيما تقول ,, و تذكرتُ تلك اللطمة التي استقرت على خد " فاطمة" حين صرخت فيها / حرام عليكي يا ماما إنتي عندك ولايا.. و من ثم نظرته العاجزة و وجهه الذي وضعه في الأرض.

فما كان مني إلا أنني نهضت واقفة.. و كأن اتهامها لي قد زادني صلابة.. و دخلت غرفتي و خرجت بحقيبة تجمع أغراضي.. دون أن أنطق بكلمـة.. و وصلت لباب الشقة و استدارت لها و نظرت في عينيها فلم تشح بنظرها عني و رمقتني بنظرة كادت أن تفتك بي.. فهززت رأسي و قلت لهــا / ربنا ما بيسيبش.

و خرجتُ تطاردني لعناتهـا و تعجبها من تجرؤ فاجرة مثلي على الله و بأنه سيقتص لي منهــا.

قلت بصوت خالٍ من أي شماتة و إن كان يملؤه المرار: و ما المطلوب مني الآن,, و لماذا تظن أني صاحبة الحق و هي لم تتراجع يوما طوال هذه السنوات عما قالت.. أم تراها فعلت؟

- ما بين هذيانها نطقت باسمك .. فلطمت " فاطمة" خديهــا و قالت إن الله حق.

- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- رانيا ....

- اقرأ على رأسهــا سورة الملك.. و أنا سأسأل الله أن يعفو عنهــا,, و أن يجعل الفصل بيننا في الآخـرة.

أغلقت هاتفي.. و جلست مذهولة و أنا أتذكر تلك الأيـام.. التي شعرت فيها بتغيره تجاهي و شروده الدائـم و كأنه يحمل ثقلا على كتفيه.. و هروبه الدائم مني كلما سألته عن السبب.. حتى جاء اليوم الذي دخلت علي فيه و معها فاطمة تبكي في صمـت.. و قبّل هو يديهـا قائلا / بالله عليكِ لا تفعلي. فلم تنتهي أو تستمع لتوسله.. و لم ترتدع حين قالت فاطمة ما قالت بل لطمتها على خدهـا.

توضأت و وقفت في قلب الليل لأصلي.. فلم تستطع الآيـات أن تخرج من فمي.. و انهارت في بكاء مرير.. أسأل الله و أعاتبه.. لماذا ترك براءتي ضائعة لعشر سنــوات و من ثم أظهرها في لحظة لاحتضار الروح.. و سألته أن يعجل بردهـا إليه و أن يفصل بيني و بينها على رؤوس الأشهـاد يوم القيامة.

حاولت أن أنعس فلم أستطع.. حتى انبلج الفجر,, سمعتُ دقاً على الباب ففزعت و نهضت لكي أرى الطارق.. فوجدتها " فاطمة" ,, فتحت لها الباب و أشارتُ لها بالدخول فسقطت على يدي تحاول أن تُقبّلها .. فنزعتها منها..

-قالت في نحيب/ الروح لسه ما طلعتش ,, أبوس رجلك تعالي معايا و قولي إنك سامحتيهـا.

ذُهلت مما طلبت.. فكيف لي أن أشهد لحظة كهذه..؟ و ماذا عساني أن أفعل أكثر مما قد فعلت و أنا بالفعل قد طلبتُ لها الرحمة _ممن يملكها_ في جوف الليل...

عندما استشعرت "فاطمة" رفضي .. سقطت على قدميّ لتُقبلهما و تسألني بحق كلمة الحق التي قالتها في حقي ذلك اليوم البعيـد ألا أردهـا خائبة الآن.. هززتُ رأسي في صمت و أخبرتها أن تنتظرني حتى أُخبر أمي و أرتدي ملابسي.. في البداية أشفقت عليّ أمــي من أن أراها مرة أخـرى.. و لكنها قالت لي / العفو عند المقدرة.. فهززتُ رأسي و خرجت.

لم أستطع أن أتخيلها مسجاة لا حول لها و لا قوة على سرير.. زائغة البصر تنتفض و تحشرج و تهذي بالكلمات.. وجمت و انتابتني قشعريرة لهول الموقف.. حتى أني لم ألتفت لمن هم في الغرفة عداها .. و كأن الدنيا انحصرت بيني و بينهـا.. تقدم مني الشيخ و قال لي هو الآخـر/ العفو عند المقدرة .. و هي الآن لا حول لها و لا قـوة.. سامحيها عسى الله أن يرحمكِ و يعفو عنها.

هززتُ رأسي و توجهتُ إلى المقعد الشاغر بجوارها.. و أخرجت مصحفي الصغير ,, ذلك الذي أقسمتُ عليه منذ عشرة سنوات أني بريئة و أن الله يعلم هذا من فوق سبع سماوات.

بدأت في قراءة سورة "الملك" : ( تَبَارَكَ الَّذِي بِيَدِهِ الْمُلْكُ وَهُوَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ قَدِيرٌ * الَّذِي خَلَقَ الْمَوْتَ وَالْحَيَاةَ لِيَبْلُوَكُمْ أَيُّكُمْ أَحْسَنُ عَمَلا وَهُوَ الْعَزِيزُ الْغَفُورُ* الَّذِي خَلَقَ سَبْعَ سَمَاوَاتٍ طِبَاقًا مَّا تَرَى فِي خَلْقِ الرَّحْمَنِ مِن تَفَاوُتٍ فَارْجِعِ الْبَصَرَ هَلْ تَرَى مِن فُطُورٍ* ثُمَّ ارْجِعِ الْبَصَرَ كَرَّتَيْنِ يَنقَلِبْ إِلَيْكَ الْبَصَرُ خَاسِئاً وَهُوَ حَسِيرٌ . . . . . . . .

قرأت السورة.. مرة و اثنتين و ثلاثــة . . . . و أنا ألمح بطرف عيني انتفاضات جسدها و أسمع حشرجة الروح في الحلقوم ,, تابعت القراءة حتى أتممتها عشرا. حينهــا فقط ... خرجت الروح إلى بارئهـا و انتحبت "فاطمة" في ارتياح.

أغلقتُ مصحفي و وضعته في حقيبتي و نهضت .. و في طريقي إلى باب الشقة.. تذكرتُ خروجي في ذلك اليوم البعيــد ,, و لكني .. لم أستدر ورائي هذه المرة.

تمـــــت

..علم النســاء

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sat, 24 Oct 2009 11:06:00 +0000

تُخبرنــا كاميليا بتلك الأسباب التي تجعل النساء غير صالحات للنبـوة,, و أتفق معها في ذلك و أرى أن نفس هذه الأسباب هي ما تجعلهن أيضا غير صالحات للقضـاء و فض النزاعــات .. و أن هذه الأسباب قد يُمكننا تلخيصهـا في كلمة أو صفة واحدة تنطبق على أغلب النســاء.. ألا و هي : عدم الحيادية ,, و أعلم أن الكثير منكم سيخبرني عن قصص تؤكد عدم حيادية الرجـال أيضا.. و لكن الفرق بين هذه و ذاك ,, هو أن عدم حيادية النساء قائمة على العاطفة أمـا عدم حيادية الرجـال فقائمة على المصلحــة.

____________

سبق و أن طلَبَت منه ألا يبتعد عن محيط تنفسهــا .. لأنهــا تتنفسه لتحيـا,, و كنتُ أعلم أنهـا صادقة فيمـا تقول و لا تدّعي ذلك على سبيل المبالغـة أو تضخيم الأمـور,, لذلك تابعتُ مراقبتها بعد انفصالهم.. ربما خوفا عليها من توقف تنفسها كما كانت تقول و ربما اندهاشاً من أنها لا زالت تتنفس..
حتى لَاحَظَتْ ذلك فأخبرتني أنها ظلت لفترة منتبهة لتنَفُسها.. خائفة من أن تغفل عن أدائه فيتوقف بالتبعية.. حتى اكتشفت أن التنفس فعلا لا إرادي.. يحدث دون تدخلنــا و أننا لا نتتبه له إلا إذا حدث ما يمنعنا منــه.. وأنها حين كانت تقول أنها تتنفسه لتحيا.. كانت صادقة.
لأنها في خضم ما كانوا يمرون به سوياً.. كانت تستخدمه كإسطوانة أكسجين تمدهـا بالحيـاة,, فلمـا رحل و انقضت _بالتبعية_ الأحداث التي تتسبب في ضيق تنفسهـا واحتياجها للأكسجين.. عاد لها انتظام تنفسهـا اللاإرادي.

___________

لا أعلم مدى صحة مصطلح " علم النسـاء" و لكن و صلني على بريدي الإلكتـروني رسالة تتحدث عنه و أصوغ لكم هذه القصة بأسلوبي..

يحُكى أن شاباً طلب من أبيه أن يسمح له بالزواج.. فأخبره أباه أنه لن يفعل حتى يتعـلم _ الفتـى_ عـلم النســاء.
فخرج الفتى في طلب علم النســاء فلم يهتدي ,, حتى إذا أضناه الطلب و التجوال .. جلس يستريح في ظل شجرة.. فجائته عجوز تسأله ما خطبه.. فقص عليها ما كان من أمره مع أبيه.. فابتسمت و قالت .. عندي ما تبحث عنه ,, فقال لها أعلميني به يا أمـاه.
فألقت المرأة بنفسها في البحيرة و صرخت تطلب النجدة من أبنائها الذين هرعوا إليها ,, فتعجب الفتى من فعلتها و قال لها يا أمـاه.. ستهلكينني و سيظن أبنائك أني من ألقيتُ بك في البحيرة.. فخرجت المرأة قبل وصول أبنائها و من ثم أخبرتهم أن قدمها زلت فأنقذها هذا الفتى.. فأثنى عليه أبنائها و شكروه شكراً جزيلا.. فلم يفهم الفتى مقصد المرأة مما فعلت.. فقالت له يا بني هذا هو "علم النسـاء" .. فــ بقدر ما تستطيع المرأة أن تقتلك.. تُحييك.

و إن كنتُ لا أعرف مدى صحة علم النساء هذا.. و لكني أراه يندرج تحت .. إن كيدهـن العظيم.

___________

اللوحة للفنـان الإيراني/ إيمان المالكي*

حيـاة خالدة

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sat, 24 Oct 2009 09:48:00 +0000

تقول " ميس" : إن المباني القديمة حولنا لا يجمعها طرازمعماري واحد، إنجليزية و فرنسية و يونانية ، حتى الأبنية تبدو غريبا هنا، ليست ثقافة واحدة هي التي بنت هذه المدينة.

قالت: إنه لا يمكننا أن نحب هذه الأشياء و لو كانت جميلة، لأنها علامة أن هذه الأرض كان يملكها أناس ليسوا من أهلها، حتى المباني العظيمة التي بنوها هنا لم تكن لأهلها، لم يكن الجسر المعدني الذي يربط المنصورة بطلخا، و تحمل لوحته تاريخاً من أربعينيات القرن العشرين، أو محطة القطار الصغيرة هناك، و التي تحمل تاريخا من ثلاثينياته حبا لأهل هذه المدينة ، إنما خدمة لمصلحة لهم، لو أمكنهم أن يسجنوا الفلاحين في قراهم لفعلوا.. لكن التجارة التي تدرها عليهم أراضي أولئك الفلاحين، لا يمكن سجنها معهم.

تتحدث بحماس كأنها في محاضرة حين تلمح إعجابي بهذا المكان، قلت لها : إنني لا أجد حرجا من اسم الشارع الذي يعود للمحكمة المختلطة التي كانت تفصل فيما بين المصريين و الإنجليز، لأنه لا يجوز مقاضاة الإنجليز أمام المحاكم العادية ، لقد آل ذلك كله إلى زوال,, وبقيت هذه المباني.. كما بقيت الأهرام و لم يبحث أحد في أجور العمال الذين بنوها، وكما بقيت مساجد المماليك و الفاطميين و لم يسأل أحد عن بيوت الفقراء الكثيرة التي هُدمت لتُشيد مكانها تلك المساجد ، و لا إن كانوا قد عوضوا عنها أم لا.

قالت: و ما قيمة بيوت الله حين تبنى على بيوت البشر المهدومة؟
-" ليست للمسجد وقتها قيمته التعبدية في الحقيقة، إنما قيمته تاريخية ، قيمة دعائية ، إن الأمم التي تتميز بهيئة أبنيتها,, تصنع حياة خالدة من الصخر في أروقة التاريخ .. البشر هم من يرحلون، يموت الظالم كما يموت المظلوم الذي يموت معه ظلمه الذي عاناه و لا يبقى لنا منه أثر,, لكن هذه البنايات باقية .. تحكي الكثير,, حتى إن حكت عن هذا الظلم فإنها تحكيه بثيابه الجميلة . .

تحكيه دون ألـــم.

أُطالع النوافذ العالية و الشرفات الواسعة و أنا أقول :" إن الذين سكنوا بيوتا بنيت لتشارك الحياة ضوء الشمس، بنوافذها الكبيرة و شرفاتها العالية، لا يمكن أن يكونوا كالذين يعيشون في حجرات ضيقة بعضها فوق بعض".

_________________

من رواية إشــراق لــ محمد العـدوي

كوبري طلخــا سنــة 1913

وداع لا يليــق بأمــي*

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Thu, 22 Oct 2009 21:42:00 +0000

جاء صوت أختها كمن وضع حملاً ثقيلا ظل يحمله فترة طويلة ، قالت بصوت حيادي تماماً : أمك ماتت ، ظلت صامتة لا ترد لبضع دقائق جعلت الأخت علي الطرف الثاني من الهاتف تعتقد أنها تبكي فرددت لها بصوت أكثر حيادية :ـ ارتاحت محدش شاف عذابها .وضعت السماعة في هدوء .. كان زوجها يمشط للصغيرة شعرها .. نظر إليها نظرة تساءل ، فانهارت بجانبه علي الكرسي .. الصغيرة تنفلت من يد الزوج وتمسك بيدي أمها اللتين تغطي وجهها .. رفعت رأسها حين بدأت الصغيرة تبكي .. احتضنتها وتاهت في الفراغ .. زوجها يشعر بالارتباك ولا يجد كلمات يواسيها بها .. لقد عادت منذ ساعات بعد أن ظلت بجانبها ثمانية أيام .. وقفت علي استحياء أمام أبيها وقالت له : ـ هروح أجدد الأجازة وأرجع . سؤال ظل يتردد في ذهنها .. أما كنتي قادرة يا أم علي أن تفيقي لحظات حتي أر ي فيها عيونك لآخر مرة ؟دست بعض الملابس لها ولزوجها في حقيبة صغيرة قررت ترك الصغيرة مع عمتها ، سارت وسط ذهول جيرانها الذين تعاطفوا معها وبدأوا يرددون تعليقات سمعتها في صمت : ـ السكينة سارقاها ـ والله أمها كانت ست أميرة ـ يا عيني هيتبهدلوا في نص الليل ، مواصلات الصعيد صعبة لم يستطع الزوج أن يساوم كثيراً السائق العجوز .. وافقه علي ما يريد رغم المبالغة الواضحة ... واندسا في سيارته المتهالكة ، بدأ الزوج يردد الآيات القرآنية والأدعية وهو يلف ذراعه حول جسدها ، ينظر في وجهها من وقت لآخر فيجدها مازالت مستيقظة ، يواصل قراءته وهي تنظر في العتمة الممتدة ، أضواء السيارة تبددها ، فتتمايل أشباح الأشجار والنخيل علي الجانبين ، لم تكن تفكر في شيء في تلك اللحظة إلا في ملامحها التي تفر منها ، كيف تتلاشي ملامحها بهذه السرعة ؟! حاولت تذكر مواقف تجمعهما ، لا شيء في الذاكرة ، كل شيء باهت وبعيد ، تأتيها صور غير مترابطة في عتمة الليل ... طوال عمرها العلاقة بينهما غير تقليدية ، هي المرأة الضعيفة خالص ، صورتها وهي تقف حائلاً بينها وبين أبيها وهو يهم بصفعها تحتل الكادر الآن ... صوتها الضعيف يحاول إقناعه بعدم الضغط عليها لتتزوج ابن أخيه .. يخشي عليها الجامعة .. والكتب التي لا تتركها من يدها ..والأفكار .. تحمس كثيراً حين تفوقت في المدرسة .. لكن كلام أخوته عن مخاطر الغربة والسفر علي البنات تربكه .. وهي تصر علي أن يتقبل فكرة خروجهن وتعليمهن : ـ ولادك متربيين وعاقلين يد زوجها تربت علي كتفها .. تفر بعيداً حيث الجسد الذي تركته منذ ساعات .. حين اخترقت السيارة الطريق الترابي الذي طال علي غير العادة كانت خيوط الضوء الأولي تبدد العتمة .. الرجال يخرجون للحقول .. صورهم تبدو ضابية في غبشة الصبح .. تميز بعضهم وهم يتحدثون ويجرون وراءهم حيواناتهم .. البعض الآخر أسماءهم تضيع من ذاكرتها ... ولد صغير يقف أمام منزله يدعك عيونه ويشيع السيارة في نظرة لا تدل علي شيء .. النساء اللاتي يذهبن للسوق أو للحقل يرمقنها في أسي .. اقتربت من شارعهم نزلت تاركة الحقيبة لزوجها .. يشد الزوج علي يد السائق ويشكره .. ينظر السائق في النقود ، ثم يدسها في جيبه دون تعليق .. يدخل سيارته ويرمق المرأة التي تسير بخطوات متثاقلة .. يقول لها في صوت خافت : ـ البقية في حياتك يا مدام خطواتها تزداد ثقلاً .. تلتفت إلي الوراء ما زال الرجل يعود بسيارته للخلف ..مساحة الشارع لا تسمح له بالالتفات المباشر .. يسبقها الزوج بخطوات ، ثم يدير رأسه إليها : ـ مدي النساء يخرجن من الدور .. يقفن في فضول ويتصعبن ..أيديهن تمتد لتعزيتها .. تمد يدها في ذهول ولا تنطق حرفاً وهن يمصمصن شفاههن : ـ يا عيني يا بنتي ده حال الغريب ـ تصدقي أمها دائماً كانت تقول خايفة بنتي متشفناش لما نموت ـ أصلها كانت طيبة وفيها شيء لله ابنة عمها تتوسط المندبة .. أختها الصغري ترفع ذراعيها بالشال الأسود وتنادي أمها : ـ حبيبتك جت يا أمي قومي أجري عليها زي العادة .. نادت باسمك كتير في ذهول تسأل : ـ هيه فاقت بعد ما مشيت ؟ الجميع يفسح لها الطريق .. تخترق جموع النساء الباكيات ، وتدخل .. زوجها يذهب إلي الرجال في المندرة الجانبية .. تدخل حجرتها .. اللحاف الحريري الأحمر يغطي جسد أمها .. تزيل الغطاء عن وجهها .. تندهش من نظرة الراحة والسماح عليه .. كانت أمنيتها الدائمة أن تموت طاهرة ومصلية .. والآن تموت في غيبوبة استمرت ثمانية أيام .. لم تتحقق كل أمنياتك يا أمي .. أمنية واحدة فقط هي التي تحققت .. ظلت تردد لرجل يدعي القسوة ، ويخشي أن يظهر عنانه وعطفه ... يا رب يجعل يومي قبل يومك ... هاهو يومك يأتي يا أمي .. تري هل بكيت عليها يا أبي .. هل عوضتها يوماً عن قسوتك تجاهها .. حين كانت تغيب عند جدتها .. يظل يدخل ويخرج من حجرة لأخري كطفل تركته أمه الآن .. يداوم السؤال : ـ هيه أمكم قالت هتغيب ؟ الفتيات الثلاث يجبن في نفس واحد : ـ هتيجي ع المغرب يعاود النظر في ساعته مرات ومرات .. والفتيات يدارين وجوههن ويبتسمن .. حين يوضع الطعام أمام يرفضه ويداري نظرة خجلي ويقول في صوت خافت ـ لما أمكم تيجي هبقي آكل . الآن ستأتي مغارب كثيرة ولن تعود إليك : ـ المغسلة جاية .. تدخل المرأة الكفيفة تتحسس الطريق بعصاها .. .تتعثر في عتبة الباب فتجري إليها .. . تمسك بيديها وتجلسها علي الكنبة بجانب السرير .. تطلب من أختها إعداد الماء الساخن .. و تساعدها المرأة علي وضع الجسد المرن في الطشت ... تردد الأدعية في صوت خافت وتحفظها ما ستقول وقت الحساب .. تدير الرأس نحو القبلة وتقول : ـ ما شاء الله .. جسمها ولا العجين الخمران .. من عملها .. أصلي أمك دي بنت خير .. عمرها ما ردت حد ..كانت تنظر للمرأة التي تردد الأدعية وآيات القرآن ولا ترد .. تملأ الكوب بالماء الساخن وتكبه علي ظهرها ، ويد المرأة تدعك لها بالليفة المغموسة في الصابون .. بعد أن انتهت من غمر جسدها بالماء الساخن ضمت ساقيها إلي ركبتيها مرات عديدة وأمام دهشة البنت التي لم تعلنها : ـ علشان ميبقاش في بطنها ريح ولا فضلات وتقابل ربها طاهرة . لم تندهش من معرفة المرأة لنظرة الذهول علي وجهها وقالت في نفسها كل العميان لديهم قدرات غير عادية .. همت أن تقول لها لا يمكن أن يكون في بطنها أي ريح أو فضلات لأنها كانت في غيبوبة ، ولكنها صمتت في اللحظة الأخيرة ... نظرت إلي جسد أمها الطري وصمتت .. بعد أن انتهت المرأة من عملها لفتها في الكفن الأبيض ووضعت القطن في أذنيها وفمها .. حملت الجسد من بين يدي المرأة ووضعته علي السرير ، وغطته باللحاف الحريري الأحمر .. جلست تقرأ لها سورة يس والمرأة تنزل كميها ، وتسوي ملابسها ، وتستعد للرحيل .. ابن عمها يحمل الخشبة علي كتفه ويتنحنح .. مدت يدها لتفرد الفستان الأسود الذي انزاح عن ساقيها ، زوجها يساعده في إراحة الجسد .. انحنت لتكب ماء الغسل في الإناء الكبير .. وضعت الليفة والصابونة داخله .. ضغطت علي شفتيها وهي ترفعه فوق رأسها .. سارت منتصبة تحته .. أفسح لها جمع النساء أمام الباب الطريق .. حاولت إحدي الجارات أخذ الإناء منها لكنها أصرت علي حمله وهي تقول : ـ محدش هيكب غسل أمي غيري اتجهت للنهر .. لا تعرف ما هي الأسطورة التي تؤكد علي كب ماء الغسل في ماء جارٍ ، ولكنها تثق في حدسها .. وفي الأصول الفرعونية لمعظم طقوس الغسل .. الطريق يطول .. وثقل الإناء فوق رأسها يؤلم ظهرها .. الصغار يلعبون علي جانبي الطريق .. حين اقتربت .. وقفت علي حافته ,و أنزلت الإناء إلي مستوي صدرها .. كبت الماء المختلط بالصابون ، صنع خطين متعرجين وسط الماء الرائق ... تشعر الآن
أن أمها ماتت .. روحها تختلط بالماء الجاري ، وتضيع .. مدت يدها لتمسح خطين من الدموع انحدرا ببطء ، وعادت

___________

قصة قصيرة لــ هويـدا صـالح*
the painting is "Looking 4 a cover" by Molly Brose

ضيــق

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Thu, 22 Oct 2009 04:00:00 +0000

كلمــا أوجعتني الكلمــات و رفضـت أن تنصاع لي و تترك لي زمامها لأحكي بهـا عما يجيش بداخلي ..

أردد/ آه يـا براح عمـــال بيضيـــق

هـذا الـرجل "الرجــل" في ذمـة الله

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Tue, 20 Oct 2009 01:39:00 +0000

تحكي لي أمي أنه كان بطلا.

تقول إنه كان جندياً في الدفاع الجوي, وإنه أسقط 13 طائرة إسرائيلية وهو عدد كبير يستحق عليه نجمة سيناء تشريفاً له. تحكي أيضاً أن وحدته استشهدت بالكامل, وأنهم وجدوه ملقاً في الرمال الساخنة وبين يديه بقايا صديق له من بورسعيد. آثر ألا يتركه لحيوانات الصحراء تأكله.. فمشى به مسافة طويلة وأعيته الشمس وأعياه الصيام فوقع مغشيا عليه. حين استيقظ وجد نفسه في عربة نقل الموتى. بين رؤوس وأكتاف لأناس يعرفهم ويحبهم.

دخل المستشفى لكنه لم يخرج من المرض من وقتها.

بعد الحرب أقيمت له محاكمة عسكرية لاشتباه في تسببه في وقوع طائرة مصرية. لكن القاضي نظر إليه وقال "انت بطل يا ابني" وأصدر حكماً بالعفو عنه.

أذكر يده الباطشة. كنت أتوجع حين يداعبني من قوة يده, بينما لا تدل نحافة جسده على هذه القوة. أحيانا كنت أخافه حين يضحك. ولا أذكر أنه بكى سوى مرة واحدة.

ذات يوم عاصف, قرر الطلوع على سطح شقتنا كي يثبت غرفة من الخشب كنا نستعملها كعشة. خافت عليه أمي, فنطق بجملته الأولى عن الحرب.. قال:

- احنا كانت النار فوقينا وتحتينا.

ثم طلع إلى السطوح وكانت الرياح عاتية.. حركت الغرفة مسافة خمسة أمتار.. أنا متأكد أن عشرة رجال لن يستطيعوا أن يحركوها هذه المسافة. أمسك بالطوب وربطها بحبال في أجزاء بارزة من قوائم العمارة.

منذ عشرة أعوام رأيته يمشي على قدمية ذاهباً إلى العمل. تأملته. وصعب عليه تجاهل البلد له كثيراً. إذ لا يعرف أحد ما قدمه لهذا البلد. يمشي بينما هم يركبون السيارات الفارهة. يضحكون بينما أصدقاؤه ينزفون دماً كل يوم في عقله ووجدانه.

منذ عامين قرأت قصة لخيري شلبي. اسمها "سماعين". كان سماعين فتوة الحتة الذي يهابه الجميع. ولما مات في أوج قوته, استعجب الناس, ولم تصدق أمه فكانت تنادي عليه بعد وفاته كي توقظه في نفس الموعد الذي اعتادت أن توقظه فيه.

كان الرجل الذي أحدثكم عنه قوياً, ولو أنه مات قوياً لانتبه الناس.

هذا الرجل هو أبي.

يرقد الآن في فراش المرض, ولا يزوره أحد.

اللهم أمتني صالحاً وأمتني قوياً.

_________________

** هذه التدوينة " تدوينة قديمــة" على لســان الصديق عمــرو السيــد ابن هذا البطـل.

هذا الرجل "الرجل " توفى بالأمــس في حـادث ,, فليشمله دعائكم و لتصلوا من أجل أن يربط الله على قلب ذويه.

عمــرو .. اصبر و احتسب فإن لله وإن إليه راجعــــون

..حياة كـاملة

noreply@blogger.com (تــسنيـم) — Sat, 17 Oct 2009 13:31:00 +0000

زارتنا "منــار" بعد زواجهــا بسنوات في المدينة التي كنا فيها، عرفتها حينها إنسانة جميلة رقيقة حريصة على تربية ولديها، أصبحنا صديقتين سريعا مع ما بيننا من سنوات.. ربما اكثر مما لو نشأنا سويا ، لعلها الغربة التي جعلتنا نقترب هكذا.

قالت لي "منار" إنها تود لو ربت ولدها " إياد" الذي كان عمره وقتها سنتين ليصبح من فتيــان " حمــاس" ، وعَدَتْ الشيخ أحمد ياسين بذلك حين زارته مع زوجهـا في المستشفى، تقول أنه أعطى إيــاد و سلمــى حلوى و أعطاها هي أيضـاً.. و دعـا لهم، كانت دائمـاً تقص علي ما حدث في هذه الزيارة، تحكيها بكل تفاصيلها و تقول كل مرة : " صدقيني يا ميس إنني و أنا أجلس جواره كنت أشعر أنني في الجنة، لن تكون الجنة كبيرة الفرق عما شعرت به و أنا جوار هذا الرجل"

أشعر أنهم هناك يعيشون حياة لا تُشبه الحياة التي نعيشها... رغم أنهم يسهرون و يتزوجون و يتسوّقون، يدرسون في المدارس و الجامعات و حتى يسافرون في بعثات بعيدة، إنهم لا ينظرون للحياة كما ننظر نحن لهــا ، ربما لا يكون الموت قرارا سهلا لكنه يبدو كذلك، الموت هناك شريك رسمي في حياتهم، ما من بيت إلا و يزوره الموت مرات كثيرة، لا يعني انتهاء يوم بسلامة إلا أن خطرا ما تركك اليوم، ليأتيك في الغـد.. لذلك أشعر أنهم هنــاك يحيون بحــق، إن كل يوم هنـاك يعد حياة كاملة.

حياة أولها ميلاد النهـار و آخرهـا إغماض العين وقت النــوم..
لا تكون الحياة حيــاة إلا حين نخشى المــوت..إلا حين يكون واضحا وضوح الحياة حــوله.

___________________

من رواية إشــراق لـــ محمد العـدوي

ننتظركم جميعا غدا الأحد السادسة مساءاً بمكتبة البلد في حفل توقيع إشــــراق